La culpa es del sujetador Publicado por Mujeres

Una vez más me he quedado con una expresión tosca y cerril en la mirada ante uno de esos asombrosos estudios que aparecen cada día en la prensa y que, sigo diciendo, no son más que una hábil maniobra de las marcas para aumentar su negocio.

Yo no sé tu, pero a mi nunca se me hubiera ocurrido preguntarle a mi médico, sea el ginecólogo, traumatólogo, neurólogo o incluso a mi profesor de gimnasia, por la talla idónea que necesito de sujetador o si es mejor para mi salud comprarlo con aros o sin ellos.

El estudio en cuestión dice que siete de cada diez mujeres utilizan una talla de sujetador inadecuada y eso puede provocar diversos trastornos mamarios además de dolores de espalda, cefaleas y deformaciones posturales.

Pero para mí lo menos sorprendente de los datos extraídos del estudio, es el hecho de que el 94% de las mujeres en España desconocen cuál es su talla adecuada y un 70% no usa la que le corresponde.

Y ¿qué quieren? Dejando a un lado el trauma que a muchas nos provocó Afrodita cuando cada vez que se encontraba con Mazinger Z, se liberaba de su atuendo a la voz de ¡pechos fuera!, la edad del pavo y hasta que nos atrevimos a pedir el primer sujetador, la pasamos intentando disimular los pezones bajo los sostenes robados a nuestra madre o, en el mejor de los casos, alquilados a nuestra hermana mayor.

En épocas de vacas flacas encubrimos el exceso de volumen con esparadrapo o rescatamos del baúl de los recuerdos el primer sujetador que nos regalaron los reyes y, en las épocas de vacas gordas, las que todavía no nos hemos decidido por dilapidar nuestros ahorros en medio kilo de silicona, nos hemos pasado media vida rellenando el sujetador con algodón o con retales de tela de lienzo, que era la más gorda, hasta que una mente prodigiosa, y sin tetas supongo, inventó el wonderbra.

Yo tengo una deformación en la espalda, dolores de cabeza los días impares y mis posturas, tanto cuando trabajo como cuando duermo, son una aberración y un desafío para los profesionales de la protección laboral.

Llevo toda una vida echándole la culpa a mi madre por no haberme puesto plantillas a tiempo, por no obligarme a poner un corrector de espalda, por no inculcarme la cultura del deporte y reforzar así mi musculatura…. y ahora, tengo que pedirle perdón.

El problema está en el volumen y ¿la culpa?…. del sujetador.

Marg

Nuevas enseñanzas Publicado por Mujeres

Está claro que lo de “modernizarse o morir” es aplicable a múltiples facetas de la vida. En las grandes empresas, que no es más que esas áreas que con gran eufemismo denominan I+D, en las tecnologías, en la moda, en la música etc.

Pero también la enseñanza se está modernizando, o por lo menos lo intenta. Dejando de lado las LOGSE y compañía, hablemos de los métodos para enseñar en la actualidad.

Cuando nuestros hijos aprenden a leer ya no lo hacen con el método rudimentario que usaban nuestros profesores, sí mujer aquello de la “p” con la “a” “pa”, sino que según ellos ahora utilizan reglas mnemotécnicas y estudian antes la fonética que la grafía de la palabra.

Ahora me sorprendo leyendo que un profesor de literatura de primaria ha inventado un nuevo método para que sus alumnos consigan recordar la vida y milagros del escritor objeto de estudio. Así estos chavales recordaran todos los datos de Calderón de la Barca, por poner un ejemplo, pero a ritmo de rap. Sí, sí a ritmo de rap.

Qué divertido, ¿no? Lo cierto es que además les monta coreografías y todo para que se metan en el papel de la cultura hip-hop. La iniciativa ha merecido el reconocimiento de la Conselleria de Educación que le ha entregado un premio a la “innovación educativa” y, parece ser, ya hay numerosas páginas webs especializadas en pedagogía que recogen la iniciativa.

No sé que te parece a ti pero yo creo que debe ser genial. Imagínate si a nosotros nos hubieran enseñado las preposiciones (que todos todos todos recordamos) a ritmo de samba, por ejemplo. O los insufribles irregular verbs ingleses con la sintonía de los Rollings..

Si ya dicen los defensores del rap : es una cultura paralela. Así que no te asustes, si tu hijo/a llega a casa con los pantalones a mitad del culo, un pañuelo en la cabeza y cinco anillos en cada mano es sólo que está aprendiendo mucho en el cole. Nada más.

Merx

Seriedad, por favor. Publicado por Mujeres

Nunca me he sentido atraída por la política. Pertenezco a esa generación a la que acusan de no involucrarse en la actividad política, a actuar con cierto conformismo ante la privación de privilegios, laborales y sociales fundamentalmente, logrados por nuestros padres o incluso por nuestros abuelos.

Teniendo eso en cuenta, debo reconocer que siempre paso las páginas de política de los diarios y ni siquiera presto atención a los titulares. No es que esté orgullosa de esta actitud por lo que, en ocasiones, intento enmendarme y poner más atención a lo que se cuece en el país.

Hoy, uno de esos días en los que me he detenido en esas páginas de la prensa, he sufrido una gran ofensa. Sí, me he sentido agredida por las declaraciones de uno de esos representantes políticos que, por lo menos en teoría, ha llegado donde está porque mucha gente piensa como él.

Te lo explico. Junto a un artículo que narra como un joven de 22 años tira a su novia de un coche y posteriormente se ahorca, aparecen unas declaraciones del presidente del PP gallego que afirma “los casos de violencia doméstica aumentaron en Galicia desde que el bipartito está en el poder”.

Más seriedad por favor. Las declaraciones, que hubieran tenido el mismo efecto en mí independientemente del partido que las realizara, me parecen ofensivas. Los casos de violencia, de cualquier tipo de violencia, son suficientemente serios como para que un político, representante de la sociedad o de una parte de ella, trivialicen de esta forma.

El juego político nunca debería entrar en estos terrenos, debería hacer acopio del sentido común y recordar que hay muchas personas que sí confían en la política y se creen sus “sentencias”.

Visto esto, me parece que voy a seguir sin mirar las páginas de política. Por mi salud mental.

Merx

De Pe a Pa....¿dónde está el arte? Publicado por Mujeres

A pesar de que me tragué la Gala de los Oscar hasta que acabó, de que éste va a ser el tema de conversación durante los cinco próximos días, y de que he visto la práctica totalidad de las películas nominadas, he decidido que no voy a hablar de los Oscar, ni siquiera de mis candidatas, ni del debate ente Infiltrados y Babel, ni mucho menos de si es injusta o no la no entrega del hombrecillo a nuestra Pe.

Y todo porque en cine, cada cual tiene su propio criterio y no suele coincidir con los de la prestigiosa Academia, básicamente porque, en mi opinión no se basan precisamente en el arte del cine para dar sus premios.

De lo que sí voy a hablar es de la admiración que siento por Pe y no precisamente por sus dotes artísticas, sino de las que ha empleado para llegar hasta la cima de las estrellas sin destacar con ningún papel. No puedo entender todo el éxtasis que Almodóvar desparrama en sus halagos hacia ella. Y son exactamente esos halagos los que me han imbuido en una imaginaria conversación con Peeedro.

Dice Peeeedro que Pe ha llegado donde está porque se lo curra cada día, ¿aunque lo que aparezca en la prensa sean sus salidas nocturnas junto a buenos mozos jóvenes y famosos? y me corta diciendo “No quiero decir que Penélope sea una santa, es una mujer humana, joven, soltera, y guapísima con el 80% de los hombres heterosexuales de Los Ángeles detrás de su escote. No he conocido a nadie que despierte tal densidad de deseo a su alrededor”

En eso estamos de acuerdo Pedro y por eso mi admiración. ¿A quién se curra Pe? Y entre suspiros Pedro me dice “cuando Penélope vuelve a su casa o al hotel, ya está planeando su programa del día siguiente reuniéndose con financieros para involucrarlos en películas que quiere producir, hablando con futuros directores a los que contratar, presentándose a todas las pruebas o meetings que considere interesantes, apoyando con su presencia todos los eventos de tipo social y solidario a los que la invitan” y yo sigo preguntándole, y si después de tanto curro, no hace nada y sólo actúa de vez en cuando en alguna película, ¿para que se reúne tanto? ¿Para qué tanto ajetreo? Y él me corta, y me ataca con su defensa enardecida de Pe “No te imaginas hasta qué punto Pe es una diosa en esas pasarelas rojas...”

En algo de lo que dices sí estamos realmente de acuerdo Peeedro, Penélope tiene el espíritu de esas cómicas que viajaban donde había trabajo y los papeles que mejor le van son los de plebeya arremangada, carnal, incluso ordinaria si la situación lo requiere.

La única diferencia es que donde tú ves dotes magistrales de interpretación y de involucración con sus personajes, yo sólo la veo a ella en estado puro.

Pedro yo también admiro a Pe y, lo que te digo es que me quedo con El Laberinto del Fauno.

Marg

Te paso la pelota Publicado por Mujeres

En lo que va de año, día sí y día también la prensa gallega se hace eco de los numerosos problemas que existen en la Sanidad gallega. Largas listas de espera, maratonianas esperas de una media de 7 horas en los servicios de urgencias, falta de asistencia en muchas zonas rurales y un largo etcétera.

Supongo que no habrá demasiada diferencia con los problemas que al respecto están sufriendo en otras comunidades, pero hoy permíteme centrarme en lo que aquí acontece.

Hoy, cómo no, también aparece un artículo sobre Sanidad pero éste ha conseguido dejarme próxima a un estado catatónico. Ahora resulta que la pelota ya no está en el tejado de esta Conselleria sino que ha pasado a la de Educación. Asombroso.

Sí, la Consellería de Sanidade argumenta que lo que existe es una falta de médicos, actuales y futuros, por lo que reclama a la facultad más plazas. Para solucionar el problema que afecta a la sanidad pública la Xunta planea aumentar en un 15% la capacidad formativa y así compensar las jubilaciones. ¿Qué te parece?.

Estas declaraciones salen al paso de un informe presentado por el Consello Galego de Colexios Médicos que sostiene que en la próxima década se jubilarán 3.300 de los 10.500 doctores que trabajan en la comunidad, por lo que será preciso contratar 4.000 profesionales que cubran estas bajas y compensen el crecimiento de la demanda asistencial.

Tarde, como siempre en este país, vamos tarde. En los últimos años los médicos gallegos se veían forzados a emigrar para poder desempeñar su profesión. La mayoría lo hacían al país vecino, Portugal, debido a los problemas que aquí existían para hacerse con una plaza en propiedad así como a la inestabilidad y precariedad laboral a la que se veían sometidos. Según los cálculos de organizaciones médicas, los profesionales sanitarios gallegos que “cruzaron el Miño” en los últimos años son más de 2.000 entre médicos y enfermeros. Es más, sólo en Portugal trabajan en la actualidad 880 médicos, tantos como forma la Facultad de Santiago en cuatro años.

Así está el patio. Pero claro, es mucho más fácil argumentar que no hay médicos por falta de plazas en la Facultad que asumir que los que tienen se largan por falta de trabajo bien remunerado. Menos mal que entre tanto despropósito el Decano de la facultad no se muerde la lengua y sale al paso de las declaraciones de la Xunta afirmando “de nada sirve generar médicos si no hay trabajo para ellos”.

Merx

Los domingos me voy al Foro Publicado por Mujeres

Los domingos me aventuro a dar un paseo por alguno de los foros que habitan el inmenso mundo de Internet. Busco alguno que me llame la atención y me adentro en sus plazas públicas, en las que todo el mundo puede aventurarse a opinar sin ser visto.

Hoy, con mi traje de mujer invisible, me he colado en una avivada discusión sobre los años que llevas con tu pareja y los motivos de éxito en una relación duradera, una especie de aventura para descubrir el secreto de nuestra existencia.

Desde experimentados abuelos, con más de 40 años de relación a sus espaldas, pasando por separados de repetición, hasta recién estrenados en las lides del amor en pareja, todos hablan de comunicación y amistad como el código cifrado que guarda la fórmula secreta de la inmortalidad del amor.

A medida que avanza la noche, los serios y formales se retiran y llegan al foro las aves nocturnas, los solitarios y los buitres en celo. La tertulia se centra ahora en el sexo, el egoísmo, la hipoteca y la soledad. Nuevas pistas para llegar al gran secreto.

De madrugada. Llegan al foro los filósofos y los sonámbulos, las insomnes por un cabreo y algún que otro padre haciendo guardia con su bebé en brazos, y traen consigo nuevos hallazgos en la búsqueda del tesoro. Mantener tu propio mundo intacto, haber tenido otras experiencias, los momentos únicos de cada día, la fusión mística, la complicidad…

Casi amanece y el foro está desierto. Queda alguien diciendo que la pareja es cosa de tres: la mujer, el hombre y Dios en medio….

Me voy a casa.

Marg.

¿Descanse en paz? Publicado por Mujeres

Hoy hemos perdido a otro integrante del refranero español. Sí, tras el “suenas como un disco rallado” o el tan recurrido “duros a cuatro pesetas” ya en desuso por la evolución tecnológica en un caso y la europea en el otro, hoy debemos dar de baja al “nunca digas de esta agua no beberé y este cura no es mi padre” .

Sí chica, resulta que éste se va de la mano de la evolución científica. En la prensa de hoy aparece un artículo en el que se afirma que en la comunidad gallega se exhuman al año 30 cadáveres para someterlos a pruebas de paternidad.

¿Qué te parece?. Imagínate, si el difunto decidió dejar este mundo con la boca bien cerrada no le sirvió de mucho. Pero claro, la pasta es la pasta y la mayoría de estos test se realizan a petición de un juez, por lo general, en litigios por herencias.

Afirman los expertos que debería existir una norma clara que regule el uso de los laboratorios para estos test de paternidad, sobre todo en los que se realizan a los vivos. Numerosos laboratorios privados han visto en esta prueba genética un negocio muy lucrativo y se saltan a la torera cualquier norma ética a la hora de realizarlo. Suele pasar, es lo que tienen los avances científicos que unos los usan para bien y otros para mal.

Pero volviendo a los difuntos. Lo peor de esta historia, según lo veo yo, es que el pobre cadáver no tiene ni siquiera el derecho al pataleo. De repente su fortuna va a parar a quién decida una prueba genética, sin más discusión.

Por eso, y aunque dudo mucho que yo vaya a ser nunca parte de un litigio para discutir sobre mi herencia (ja!), yo prefiero la incineración. Por el medioambiente y por conservar al “se llevó el secreto a la tumba” que ya veo en peligro de extinción también.

Merx.

A pecho descubierto Publicado por Mujeres

¿Por qué le ha dado a todo el mundo por desnudarse para demostrarnos que no tiene nada que esconder? O yo tengo algún problema de percepción de la realidad o lo que se lleva ahora es mostrar la carne como respuesta a la demanda de transparencia que necesita el pueblo.

El otro día os hablaba de la nueva tendencia de actuar desnudo en el teatro y hoy me encuentro la misma corriente en la política. ¿Tendrán algo en común ambas facetas de la interpretación?

El año pasado Albert Rivera, cuerpo visible de Ciutadans de Cataluña, nos sorprendía a todos con su campaña “Sólo nos importan las personas” en la que argumentaba que no le importaba la ropa que vistieras, ni la lengua que hablaras porque sólo le importabas tú.

Digamos que a Rivera le salió bien el tema de la notoriedad porque el concepto de campaña fue, hablando objetivamente, totalmente novedoso y reaccionario y, hablando subjetivamente, no pasó inadvertido dado que el chaval no es que tenga el cuerpo del novio de la Obregón, pero tampoco es para hacerle ascos.

Quizá por esto, y puesto que se avecinan las municipales de Madrid, ahí va Juan Barranco, candidato a la Alcaldía de Fuenlabrada, con el copia y pega, haciéndose independiente, porque aunque es pediatra le tira lo de la política a su gusto, y enseñándole a sus conciudadanos el cuerpo flamenco que Dios le ha dado. Como ya está todo inventado y para qué crear cosas nuevas, además de imitar a Rivera en lo de deshacerse de los trapitos, le copia el slogan a Esquerra Republicana con su mensaje “con las manos limpias. Ahora sí”. Pero los entresijos que encierran los mensajes electorales son harina de otro costal que dejaré para más adelante.

Lo que yo quiero es romper una lanza a favor de la creatividad y pedirle a la gente como Barranco que se vista. Que hay muchas formas de decirnos que no esconde nada y que la mejor no es precisamente irritárnos con el sufrido espectáculo de ver sus pectorales en una gran valla publicitaria.

Y si lo que se lleva es el desnudo, entonces que nos muestren el integral de algún desconocido de gimnasio que por lo menos nos alegre la vista y los sentidos.

Lo mejor de Barranco, que está encantado con su campaña, es que pretendía desnudarse entero con un globo (¿un globo?) que le tapara los genitales, pero la agencia de publicidad no le dejó.

¡Gracias publicistas de tan osadas y originales campañas electorales por pensar en cómo evitar la angustia vital de las españolas como yo!.

Marg

Clase de gramática Publicado por Mujeres

En ocasiones lo de la justicia da risa. De repente lees algunas sentencias alucinantes y no puedes evitar pensar que algo no va bien.

Sí, ya sé que los jueces también son personas y tienen la facultad para equivocarse en ocasiones, pero quiero pensar que la justicia es objetiva y nunca debería ser subjetiva.

Hoy no voy a hablar aquí de los retrasos que existen en los juzgados españoles. De las sentencias que condenan a algunas personas por actos cometidos hace más de una década, cuando el presunto “delincuente” ya se ha incorporado a una vida normalita y nada queda de aquellas barbaridades de juventud.

No. Hoy me ha llamado la atención que una jueza ha decidido prohibir a unos padres llamar a su hija Beliza por escribirlo con zeta. Según la magistrada ese nombre, de acuerdo con la grafía española, debería ser con S es decir Belisa. La verdad es que a mi, ya sea con Z o con S, me sigue sonando igual de raro (imagínate que el corrector del Word que es un poco chévere me los sigue marcando como error) pero con lo de la grafía española me pierdo ¿a qué se referirá?.

Quizás es que los Kevin (del San Costner), las Cristal (de Santa Telenovela), Jennifer (aquí ya se me escapa) por mencionar algunos, sí se adaptan a la correcta grafía española aunque a mi me suenen fatal.

Pero que no cunda la alarma. Ante tanta polémica las Cortes han decidido tramitar una reforma de Ley para despejar dudas en cuanto a las restricciones para poner un nombre y así unificar criterios. No sé si esa reforma contemplará la obligación de repasar la gramática española a todo aquel que decida tener un niño/a y ponerle un nombre, así que ya podéis añadir el Diccionario de la Real Academia Española al ajuar del bebé.

Por si las juezas…

Merx

Nos vigilan Publicado por Mujeres

A veces tengo la extraña sensación de que me vigilan. Sí, sí, veo señales de que alguien (o ALGO) sigue mis pasos allá dónde voy. No estoy pensando en el ojo divino que todo lo ve (no voy a entrar ahora a tratar temas teológicos) ni tampoco en la sombra perdida de Peter Pan.

Tampoco hablo ahora de esa vecina cotilla, seguro que tú también tienes un espécimen de esos, que me obligó a comprar cortinas cuando yo no quería gastarme ni un euro en telas para mi recién piso alquilado; pero claro, no era cuestión de que un día me dijera eso de “niña, que se te ha quedado la ropita íntima por el suelo”..

No. Hablo del ojo del satélite. Sí, ya sé que suena muy peliculero, muy a película de americanitos, pero ¿no te mosquea lo del Google Earth ese? Tú pones la dirección y de repente ves cómo se va acercando rapidísimo a tu casa y empiezas a verle ya los rulos a la vecina cotilla.

Pues estaba yo con esos pensamientos tan agoreros, llevo un jueves muy malo se ha de decir, cuando de repente me suena el aviso de que me ha llegado un mensaje (sms para los más jóvenes) al móvil y dice “hey, ya que vivimos muy cerca a ver si quedamos”. Añade que el mensaje me lo envían desde una web y que para responder tengo que “ver condiciones”.(¿?)

No te voy a engañar. Primero he tenido uno de esos momentos emoción al pensar, “tengo un admirador secreto” (aunque debe ser muy madurito porque las palabras están completas, sin faltas y hay comas) pero enseguida la emoción ha sido sustituida por el terror al psicópata. ¿Quién vive cerca de mí? ¿Cómo de cerca? ¿Por qué tiene mi teléfono? ...

Luego, tras una ducha relajante para calmarme, he llegado a la conclusión de que no era un admirador, ni un psicópata ni por supuesto un psicópata admirador. Debe ser algo parecido al timo de la estampita pero en edición nuevas tecnologías.
Espero.

Adelwiizate Publicado por Mujeres

Coge ahora mismo todas las dietas a las que les has hecho honores durante los últimos años y lánzalas bien lejos, porque como habrás comprobado no te han hecho efecto alguno, o si lo han hecho no ha sido precisamente agradable, reconoce que en el mejor de los casos habrás recuperado el doble de los kilos que conseguiste bajar y en la mitad de tiempo que te costó perderlos.

Ha llegado el método revolucionario para perder 12 kilos al año: la nueva consola Wii de Nintendo. Estaba claro que los fabricantes de videojuegos tenían que contrarrestar el ataque al que son sometidos por hacer que el juego maníaco o ludópata de videoconsola permanezca durante horas pegado al sofá y a pocos metros de la tele.

Parece ser que con la nueva Wii, que introduce sensores de movimiento en sus juegos, puedes perder la nada considerable cifra de 12 kilitos al año si juegas una media de 12 horas semanales. O sea, que si le das a la maquinita durante una hora y media al día puedes estar librándote de unos 35 gramos. No parece mucho de entrada, pero gramito a gramito conseguirás una estupenda figura luchando con los malos o contra ellos.

Aunque los científicos que han demostrado esto sabrán lo que dicen, lo que si parece atractivo, si todo es cierto, es que si tomas el mando de esta videoconsola no sólo te desharás de unas cuantas calorías y quemarás la mala energía que te acompañe al final del día, sino que, se supone, podrás disfrutar de los placeres de la gula a tu antojo, ahorrarte la factura del gimnasio ese al que nunca vas por una cosa o por otra, y compartir aficiones y problemas con tu marido y tus hijos.

¿Qué más se puede pedir? Sólo un consejo, si vas a ponerte manos a la obra con esta nueva dieta, compra de entrada otra tele y dos Wii, no vaya a ser que el remedio sea peor que la enfermedad, y la paz que reinaba en tu hogar se vea amenazada por la lucha de ver a quién le toca jugar primero.

I feel good !! Publicado por Mujeres

Estoy convencida que si los personajes ricos y acaudalados pudieran ver los líos que montan sus familias en los días posteriores a su muerte, fulminarían todo su imperio en las cenizas de una hoguera o dejarían escrito en su testamento una retahíla de insultos dedicados a cada uno de sus familiares como única herencia de su legado.

Claro que también es cierto que sin esas disputas entre familiares, el personaje en sí pasaría al olvido minutos después de su entierro y si te he visto, no me acuerdo. Sobre todo si la fortuna la ha amasado con los placeres de la carne en la cama de cualquier político. Y si no, que se lo digan a la explosiva conejita Anna Nicole Smith, muerta hace dos semanas y que se pudre más rápido de lo esperado mientras deciden donde debe descansar en paz.

Sin embargo, si has labrado tu historia venciendo múltiples obstáculos como el abandono de tu familia, los malos tratos, el color de tu piel, las zancadillas de la droga, los años en prisión y lo has hecho con el sudor de tu frente y, desgañitándote por los escenarios del mundo entero, contribuyendo a engrandecer la cultura, si eres el Rey del Soul, si te conviertes en el Gran James Brown, la cosa cambia. Tienes asegurada la noticia, por lo menos, durante varios meses después de tu muerte.

Brown lleva dos meses embalsamado, en paradero secreto, a la espera de que sus herederos resuelvan sus problemas de herencia y se pongan de acuerdo sobre dónde le van a dar descanso eterno. Si el Padrino del Soul está contemplando tan patético espectáculo desde arriba, estará maldiciéndose por no haber escrito sus últimas voluntades con algo más de cinismo o reversionar su mítica canción I feel good por algo así como I feel buff !! , a título póstumo y poniendo a parir a su familia.

Menos mal que las grandes fortunas de nuestro país no son personajes de este calibre, porque si no, tal y como va el tema aquí, tendríamos overbooking de cadáveres esperando a darles sepultura mientras sus conocidos, familiares y amigos se apalean en los programas rosa por cuatro duros.

El punto de glamour en esta historia lo pone el Director de la funeraria, que ha dirigido hasta ahora las pompas fúnebres de Brown, y lo tiene bajo custodia en un lugar no revelado, al asegurar que “… periódicamente voy, abro el féretro, lo miro y… está bien”.

“ Wo! I feel good, I knew that I wouldn't of

I feel good, I knew that I wouldn't of

So good, so good, I got you…..”

No mientas más Publicado por Mujeres

Cada vez está más de moda en nuestro país lo de usar la maquinita esa “atrapa mentiras”. La llaman máquina de la verdad pero yo estoy convencida de que su fin mismo es la mentira, da igual cuándo dices la verdad porque lo que mola es descubrirte cuando mientes.

Ahora todos los programas del corazón la han incorporado a sus guiones y estamos hartos de ver famosillos y personajes varios ponerse al servicio de la audiencia, mintiendo para que salga ese rotundo MIENTE y dejando caer alguna verdad para que parezca más creíble.

Lo cierto es que lo que da miedo es lo que está por venir. Hoy me sorprende una noticia que hace que vuelvan a asaltarme esos temores que me dan de vez en cuando al leer según que cosas. Resulta que los rusos han decidido incorporar el polígrafo, la máquina atrapa mentiras, a sus entrevistas de trabajo.

Qué horror, ¿te imaginas?. Se acabó el inflar un poquito el cv para quedar mejor (MIENTE), mantenerte en tus trece de que tu nivel de inglés es el intermedio (MIENTE) y una multitud de cosas más que nunca nunca deberían salir a la luz y menos en una entrevista de trabajo.

Lo peor es que ahora que a mi cada vez me ofrece menos credibilidad la maquinita de turno la incorporan a la vida laboral. Seguro que dentro de poco empezaremos a ver academias, tipo las de oposiciones a bombero, inglés, y demás, prometiéndote que te harán superar la máquina atrapa mentiras.

Bien mirado, podría servirnos en múltiples facetas de la vida cotidiana porque yo no quiero renunciar al placer de decir “mentirijillas” de vez en cuando. ¿Nos apuntamos?

Qué mala es la envidia Publicado por Mujeres

Una aerolínea australiana ha despedido a una de sus azafatas por “violar las normas internas de la compañía” al haber mantenido relaciones sexuales en el baño del avión con un pasajero.

La verdad es que esto de las normas es para alucinar. Resulta que se podría tirar a un compañero de trabajo (trabajo en equipo) pero nunca, nunca a un pasajero (competencia desleal la llaman). Indican, además, que está prohibidísimo entrar con un pasajero en el baño. A lo mejor, la cosa cambia si se lo hace con él en la cocinita que tienen, o en la cabina del piloto viendo un maravilloso amanecer, o incluso en el almacén de carga pero nunca en el baño.

Aún no te he contado el elemento destacado de la historia. Y es que el pasajero afortunado era un famoso, el actor Ralph Fiennes, y que la denuncia la pusieron los “compañeros” de la azafata afortunada (adiós lo del trabajo en equipo). Supongo que no pudieron soportar la envidia de que alguien, que no fueran ellos, disfrutara de un polvazo con un famoso (digo polvazo por que al parecer luego repitieron en un hotel de la ciudad), en las nubes y en horario laboral!

En sus declaraciones la nueva integrante de las listas de paro australianas dice que no se arrepiente de nada. No te fastidia, como para arrepentirse.

Realidad para todos los gustos Publicado por Mujeres

El fascinante mundo de los reality shows no tiene límite ni tampoco la capacidad de los creativos para inventarse nuevas fórmulas por conseguir llevarse a la audiencia. Y en esto los ingleses son los number one.

Ahora los productores del famoso Big Brother han conseguido superarse y van a mostrarnos por televisión cómo superan su adicción al alcohol o las drogas famosos en estado de descomposición. La nueva joya de la productora inglesa atiende al nombre de Rock Star in Rehab (o sea estrellas del rock en desintoxicación) y pretenden meter las cámaras en lujosas clínicas de rehabilitación para que podamos ver como el rockero de turno tirita, sufre alucinaciones y vomita o se descompone vivo mientras permanece atado a una cama o con una camisa de fuerza, qué se yo… y todo esto aderezado con la presencia de público que por ahora desconozco el papel que jugará: ¿votarán para que le aumenten el número de horas atado?,¿pedirán que le reduzcan las dosis de metadona?,¿ le eliminarán el tratamiento?,… en fin una novedad que no deja de encerrar un sadismo y un morbo considerable.

La estrella elegida como conejillo de indias para esta genial idea es Pete Doherty, alcohólico cabezota y ex–novio de la no menos ejemplo a seguir Kate Moss. Pero la genialidad no tiene fronteras y en China también se han sumado a la moda de los realities encerrando a un grupo de concursantes en la jaula de los monos del zoo de Xian, donde tendrán que competir con los primates para ver quién coge más cacahuetes, o en Holanda, donde uno de los programas más controvertidos de los últimos tiempos se llama “Amor a segunda vista” y el objetivo está en encontrarle pareja a concursantes que padecen graves lesiones faciales, pero los daños tienen que ser severos, nada de defectillos sin importancia, porque si no, no tiene gracia.

Con todo este panorama, lo del cada vez más insoportable Gran Hermano o el patético espectáculo de La Casa de tu vida, que por fin ha desaparecido aunque lo siento por Jordi Gónzalez que todavía no entiendo cómo se presta a esto, me parece un ingenuo juego de niños.

Supongo que no tardaremos mucho en ver otros formatos de realities más atrevidos como “Cadena Perpetua: vota a quién quieres ejecutar primero” o “Autopsia: vota el lugar por el que empezar a cortar el cuerpo” o algo por el estilo. Aunque si esto se me ha ocurrido a mi…. ¿en qué estarán pensando las imparables y geniales mentes de los productores de televisión?

Personajes Publicado por Mujeres

Carnaval a tope. Por aquí se vive el Carnaval que no veas, cosa que no acabo de entender porque ni hace sol, ni suena la música caribeña y tampoco hemos conseguido lo de una hora menos como en Canarias.

Podemos decir que el Carnaval, Endroido como se llama por estos lares, se respira en la calle. Ayer, cual turista que aún me siento en esta ciudad, me acerqué a ver el desfile de comparsas del Carnaval y de paso eché un vistazo a cuáles era los temazos del año.

Por supuesto teníamos la corrupción urbanística, la película de Grease, ABBA con coreografía bastante lograda, dormilones, y un largo etcétera que me distraían pero no lograron captar mi atención de la misma manera que una pareja de niños que estaban a mi lado..

De repente me encontré con dos enanos, de unos cinco años más o menos, vestidos de Pantoja (él) y de Julián Muñoz (ella). ¿No os parece alucinante?? Podríamos decir que en estos disfraces lo único que no escapa de la norma del Carnaval es que ella se vista de él y viceversa, pero ¿dónde están los personajes de Disney, el disfraz de payaso, de viejo/vieja, caretas de monstruos y un largo etcétera?.

El famoseo y los programas de periodismo rosa (por decirlo con suavidad) han conseguido que esos protagonistas de sus programas se conviertan en personajes dignos, tan dignos para que unos padres decidan elegirlos como disfraz de sus hijos.

Sí, ya sé que el fin del carnaval es provocar la risa y la diversión pero yo me pregunto ¿cómo habrán sabido responder a lo de “mamá pero de qué voy disfrazado”?

Poner parches Publicado por Mujeres

Creo que tenemos una tendencia innata a los parches. Sí, nos resulta muy tentador poner pequeñosparches que creemos que podrán solucionar un problema cuando en realidad la solución debería ser un cambio de rueda.

En nuestra vida cotidiana es común. Cómo vamos a afrontar un cambio radical, es más fácil pequeños cambios aquí y allá, para tranquilizar nuestra conciencia y pensar que realmente estamos haciendo algo para solucionar el problema. Pero no, no nos engañemos; en ocasiones hemos de coger aire y cambiar la rueda porque ya no soporta más parches.

Lamentablemente en el ejercicio de la política también es común. En la India cada año se registran dos millones y medio de asesinatos de niñas y han decidido usar uno de esos parches que tanto nos gustan para intentar minimizarlo: instalarán cunas en las calles para que los padres abandonen allí a sus hijas en lugar de asesinarlas.

Evitarán el asesinato pero no el abandono, es decir que no solucionan el problema de base, no evitan ese rechazo social a tener niñas. ¿Cuál es el problema para que se produzca?. Parece ser que el problema radica en la dote que sus padres deberían pagar a la familia del novio en el momento de pactar el matrimonio, una costumbre plenamente arraigada en el país.

Ahí está la rueda. Esa debería ser la rueda a cambiar, pero claro eso supone un esfuerzo muy importante y con un beneficio a largo plazo. Es más fácil poner un parche y así podemos tirar un poco más, tranquilizamos nuestra conciencia porque, al fin y al cabo, ya estamos haciendo algo para evitar los asesinatos.

Merx

Quiero ir al teatro Publicado por Mujeres

Los desnudos se han puesto de moda en los teatros de Barcelona. Los motivos de esta puesta en escena para los directores de Plataforma y Cantando desnudos, actualmente en cartel en la ciudad condal, son distintos y para mi gusto igual de ridículos.

Según Bieito, director de Plataforma donde Belén Fabra deambula sin más ropaje que unos afilados tacones, “si los desnudos se han repetido constantemente en el arte, por qué no hacerlo en el teatro”, donde él pretende que sus imágenes sean muy reales y ayuden a crear una atmósfera, a provocar emociones en el público.

En el Teatreneu ocho actores interpretan a pelo el musical Cantando desnudos, un musical que ya levantó una gran polvareda en los EEUU. Si has creído que el título de la obra es una provocación para despertar tu interés por ir al teatro, es verdad, y no mienten. Según Schrock, director de la obra, buscaba un éxito para llenar su teatro de orientación gay y pensó que lo mejor era un musical y chicos cantando en bolas.

Parece ser que esta tendencia responde a una reivindicación del contacto con el cuerpo, una manera de contrarrestar la lejanía de las sociedades avanzadas respecto a la naturaleza humana. No tengo nada en contra de las nuevas tendencias escénicas ni en mi ánimo está coartar la libertad de expresión de cada uno, incluso me causan cierta admiración los actores que salen a mostrar sus dotes escénicas como Dios los trajo al mundo, sobre todo si consiguen que su interpretación tenga tanta fuerza que el público no llegue a darse cuenta de su desnudez.

Pero sí quiero criticar algo. Me encanta el teatro y me apasiona entretenerme con buenas obras clásicas y modernas representadas por buenos actores, y también he conseguido inculcar esta afición a mi hija de 13 años. Lamentablemente Barcelona no puede presumir de tener buen teatro ni tampoco buen público que lo apoye y, hoy por hoy, Madrid se come la tostada en este ámbito.

Por eso, el argumento con el que nos están vendiendo las nuevas tendencias en el teatro me parece tan débil. Mi hija me decía ayer que tenía muchas ganas de ir al teatro. Si ya hemos visto Grease … ¿qué obra me recomiendas?

Un roto para un descosido Publicado por Mujeres

“Prefiero una sonrisa a una carcajada, me gusta sentir que se me humedecen los ojos, no me marco metas, me creo ilusiones, las metas se alcanzan pero las ilusiones se renuevan, soy la parte triste de una comedia y la alegre de un drama, soy la lagrima del payaso, el suspiro final de un llanto…. No tengo muy claro lo que busco aunque sí sé lo que no quiero: servicio doméstico, canguro o “señora de... y es que no busco a una chica para convivir sino una mujer sin la que no pueda vivir. Mi ideal es una mujer independiente, con criterio y personalidad, honesta en sus sentimientos y cuyo pasado quiera compartir conmigo...”

Así, con esta declaración de lo que busca en la vida o de lo que no busca, con el sobrenombre de Lunaazul48 y junto a una foto de hace 10 años, en la que todavía aparece con pelo en la cabeza, sin papada y con un enorme mostacho de mejicano verbenero, me he encontrado a mi ex-cuñado esta mañana en un portal para buscar pareja en internet.

Y todo ha sido por chafardear hasta el final la noticia de que Meetic, el portal que más invierte en publicidad, se ha sumado al tópico del poder femenino en su nueva campaña publicitaria llevada a cabo por la productora de la genial serie de “Sexo en Nueva York”. Y dice la agencia de publicidad que con esta campaña, “las reglas del juego han cambiado”, pretenden establecer, en clave de humor, nuevas reglas en el juego de la seducción invitando a la mujer a tomar la iniciativa.

¿Qué novedad de reglas son estas? Si las mujeres no tomáramos la iniciativa, ¿cómo íbamos a tener pareja, relaciones sexuales, a casarnos o a tener hijos...?

Para mi, el verdadero descubrimiento han sido los argumentos que señores como mi ex-cuñado dan para que tú te decidas a contactar con ellos, esa retórica, esa estrujada de meninges para explicar lo mejor de ellos mismos. Y esa imaginación para ponerse un alias anónimo: Lunaazul48 (que debe ser por los 48 años que se pasó aullando porque en realidad debe tener 56). ¡Los hombres escribiendo al estilo de las niñas adolescentes de mi época!: por ti iría al Polo Norte en pantalón de deporte, y otras cosas por el estilo.

La realidad es que mi cuñada dejó a Lunaazul48 porque era incapaz de sentir, incluso llegó a pensar que se había quedado sordo porque no parpadeaba cuando ella le hablaba de algo, se hartó de que le reprochara que no tenía tiempo para él porque trabajaba sin descanso, él no tenía ilusiones ni más objetivos en la vida que no mojarse en un día de lluvia…. Y ahora, reaparece 10 años después en el portal de parejas más visitado de la red para encontrar a una mujer sin la que no pueda vivir y para compartir su pasado en vez del futuro ¿?… En algo no miente, era la parte triste de una comedia y la lagrima del payaso.

¿Será esto lo que está consiguiendo de verdad la campaña de Meetic?, que los hombres escriban sus sentimientos, que digan lo que quieren, que sientan, que mientan, que recuperen su adolescencia….

Como decía mi abuela, siempre hay un roto para un descosido y algo caerá, o no.

¿Cómo se acaba con Miss España? Publicado por Mujeres

Lo del Concursito de Miss y Mister España clama al cielo. Yo que soy muy mal pensada y una forofa de las estrategias del llamado marketing viral, he llegado a la conclusión de que los organizadores de tan escalofriante evento ya no saben qué hacer para que se hable de lo suyo.

Hace unos años salió a la luz el escándalo de Miss Alicante, que compró su corona por 27.000 Euros, con 6 años más del máximo requerido para ser Miss, y sin saber desfilar, después fue lo del trato vejatorio a determinadas misses, luego está lo de la patética puesta en escena que cada año nos muestra a unas pobres niñas poseídas por los nervios y que ofrecen al público su imagen más denigrante, acuérdate de cuando la pobre hija de Asturias le explicó al jurado que en Rusia había muchos rusos y se comía ensaladilla rusa”.

Toda esta retahíla de despropósitos ha puesto en tela de juicio varias veces la presumible limpieza de los concursos de belleza en España y ha desprestigiado el certamen de Miss y Mister España, pero no ha conseguido acabar con él para desgracia de muchos.
Ahora se acaba de lanzar la campaña del concursito para el 2007. “La organización de Miss Cantabria le retira el título a la ganadora por ser madre”. ¿No es genial? La polémica está servida de nuevo.

Yo, en un alarde de poner en práctica mis conocimientos adquiridos a través de la serie CSI y calmar así mi sed de morbo, he llegado hasta las bases para inscribirse al concursito y de entre las obligaciones más excitantes os destaco estas:

" Haber nacido mujer para el caso de las Misses y varón para el caso de los Mister; no haber contraído matrimonio; No haber posado desnudo/a (incluido top less) o en actitud pornográfica;Ser mayor de 18 años y menor de 27;No tener concertados contratos con terceros en publicidad, fotografía, cine, televisión, pasarela o relaciones públicas; Renunciar a su título o aceptar su sustitución en el supuesto de que contrajera matrimonio o quedara en estado de gestación; Para las misses, no haber tenido descendencia ni hallarse embarazada. En el caso de los varones tales circunstancias no suponen cambios físicos que impidan el desempeño de las funciones habituales (tales como viajes, pasarelas, desfiles) por lo tanto no será exigible tal requisito...."

Esta última parece que va a ser el leit motiv de la campaña 2007. Obligaciones y cláusulas que no contemplan la igualdad, ni la constitución ni siquiera los avances del siglo XXI. Y todo empieza con la denuncia de la pobre Miss Cantabria reclamándole su título a los tribunales.

Supongo que a las jovencitas que desean hacer carrera en el mundo de la moda y la publicidad, y han tenido la genial idea de presentarse a este certamen, alguien les aconsejará que se queden en casa y hagan calceta hasta los 27 años. Es la única manera de que nadie se familiarice contigo, de que no te pillen en top less, de que no te contrate nadie, y de que no conozcas varón, no vaya a ser que se enamoren, se casen y se les ocurra tener un hijo, por muy solucionada que tengan la vida con madres, canguros y gimnasios para mantener el tipo.

¿De verdad no hay nadie que pueda acabar con esto?

Cuida el planeta Publicado por Mujeres

En ocasiones lees cosas que, aunque son completamente serias e importantes, te sueltan la risa de forma irremediable.

Hoy quiero compartir una de ellas contigo. Al parecer en Nueva Zelanda tienen un problema con los pedos. Sí, sí, un problema que esta afectando de forma preocupante a su medio ambiente. No se trata de un problema actual sino que ya llevan unos años intentando encontrar una solución para el mismo pero sin éxito hasta la fecha.

Resulta que es un país de sólo cuatro millones de personas pero sus casi 41 millones de ovejas y unos 10 millones de vacas lanzan sus gases a la atmósfera, en forma de flatulencias, lo que supone el 40% de la contaminación del país.

Yo, en mi ignorancia, tenía a Nueva Zelanda como el país de la naturaleza por excelencia, donde la conservación de la misma formaba parte de los genes de cada uno de los miembros de su población. Pero, mira por donde, los pedos están dando muchos problemas.

Lo cierto es que nunca me había planteado esta faceta perjudicial de los pedos. Sí, nuestras madres nos decían que no había que tirárselos en público, ni en privado según en qué momentos, pero de eso a que contaminaran la atmósfera ni idea!!.

A partir de ahora, cuando me pregunten qué hago para proteger el medio ambiente además de los deberes ya sabidos del ahorro de agua, electricidad y demás añadiré “no me tiro pedos. Nunca”.

Merx

Princesas Publicado por Mujeres

Este año asisto asombrada a un nuevo carnaval. Digo asombrada porque, por primera vez, mi hija no quiere disfrazarse de princesa. No creo que el motivo sea como cantaba Sabina que “las niñas ya no quieren ser princesas”.

El motivo supongo que es que se hace mayor y lo de los cuentos de hadas y príncipes encantadores empiezan a hacerle arrugar la nariz. Días atrás el actor Héctor Alteiro afirmaba en una entrevista que él prefería los papeles de malo porque “el malo perdura en el recuerdo”. No sé si a su corta edad mi hija habrá llegado a la misma conclusión que este casi octogenario, pero lo cierto es que este año ha decidido disfrazarse de bruja.

¿Qué te parece la transformación? No sé si debo preocuparme por ese cambio tan brusco al lado oscuro o simplemente quedarme con la teoría de que se hace mayor y empieza a entrenarse en obtener las dosis necesarias de maldad para sobrevivir o “perdurar” en este mundo..Ella, no obstante, afirma con plena convicción que su disfraz es de bruja “pero de bruja buena mamá”.

Es cierto que cada vez nacen más listos estos niños.

¡ Bienvenidos al circo ! Publicado por Mujeres

Vaya por delante que no entiendo nada de fútbol pero hoy me siento obligada a hacer un pensamiento en voz alta del patético espectáculo de los protagonistas que componen el deporte rey en este país.Hoy es portada de muchos medios la reconciliación del “señor” Eto´o con sus jefes y compañeros en el día de San Valentín, por lo menos han elegido un bonito día para demostrarse su buen rollo. Como he dejado claro que de fútbol no entiendo, pero sí de buenos y malos rollos en la oficina, se me antoja comparar la actuación de este moreno con la de cualquier directivo bien pagado de una empresa que se precie.

Visualizo la historia de un Director Comercial que se rompe la pierna en una de esas actividades para hacer equipo que ahora están tan de moda, 3 meses de baja en los que por interés, sus jefes y compañeros le donan la píldora esperando que se recupere pronto y vuelva a su puesto porque sin él no venden. Hasta ahí, sin novedad en el frente. Valga apuntar que lo que no ve son las críticas durante su ausencia del tipo “3 meses, ni que hubiera perdido la pierna”, “la verdad es que esto está funcionando mejor sin él”, “está bien que no esté, porque así verán que hay más gente currando”, etc.…

A su regreso, y de forma suave, le disculpan de alguna que otra reunión fuera de la oficina para que no fuerce su estado. Alguno de sus compañeros, coge el relevo del protagonismo por un tiempo, y, de repente, el señor director comercial, en un alarde de recuperar el lugar que le corresponde, se lanza a insultar a su jefe, a sus compañeros y a la forma de hacer negocios que tiene su empresa, todo esto con el decorado de fondo de una reunión de mandos intermedios de toda España.

¿Qué ocurre en el mundo real? Pues que, por muy buen profesional que seas y mucho prestigio que hayas demostrado, si no eres el hijo del dueño, sueles acabar en la rue con una mano delante y otra detrás, o, en el mejor de los casos, te largan de una patada a un proyecto especial, de esos que nadie sabe para qué sirven.

En el circo del fútbol esto no ocurre. Se prepara el próximo espectáculo para que el día de los enamorados, como el que no quiere la cosa, el que más vende se funda, ante los medios, en un reconciliador abrazo con los insultados, y asegure que toda la sarta de memeces y salidas de tono que hemos oído no son ciertas. ¿?

Marg

Señoras y señores, niños y niñas, bienvenidos al maravilloso espectáculo del circo.

Enamorada Publicado por Mujeres

Hoy, por primera vez, he vivido el San Valentín con otros aires por mi traslado de ciudad. Te cuento.

Aquí se han vuelto locos. Toda la ciudad está tomada por los forofos de San Valentín. Ya no es el día de El Corte Inglés sino que los corazones, “te quiero” de todos los tamaños y formas y el rojo por doquier ocupa cada centímetro de la ciudad. Me abruma y me asfixia.

Sí, me asfixia porque pienso en todas esas personas que no están enamoradas y lo fingen comprando el último modelo de reloj; o las que lo están profundamente de alguien que no les corresponde; o incluso pienso en aquellas que han perdido recientemente al amor de su vida y hoy viven públicamente su día de soledad más aplastante del año.

Un amigo me decía el otro día que se rebela ante la presión social que mantiene que el estado sublime de la persona es en pareja. Sin entrar en detalles sobre si tiene o no razón, hoy me he acordado de él porque sé que estará subido a una farola de los puros nervios.

Pero yo hoy, chicas, me siento más enamorada que nunca. De mí, por supuesto.

San te quiero que estás con nosotras Publicado por Mujeres

Ayer tuve una discusión con él de esas que no hay que tener a cuenta del día de los enamorados.

Aún estando de acuerdo en el argumento facilón de que hoy es un día de esos en que las tiendas y centros comerciales repuntan de sus pérdidas del invierno, mi otro yo rompía una lanza a favor de los auténticos enamorados, un ole desbocado por aquellos que sin prejuicios se lanzan a comprar el ramito de margaritas, el collarcito de perlas o el último libro de Paul Auster en un alarde de representar una versión menos cursi del día.

Tras una larga cena de discusión sobre el tema en la que él se mantenía en sus trece de aguarle el día al santo y boicotear la estadística de gastar una media de 100 euros en un regalo a tu persona querida, llegamos a la conclusión de que hoy no es nuestro día por mucho amor que nos profesemos. Es decir, que para ejercer de cursilón, cualquier día es mejor que hoy.

Pues mejor así, porque hasta hoy no se me había pasado por la cabeza apostolar a favor del santo ni tampoco comprar espontáneamente un detalle a la persona que quiero por ser miércoles. Hoy no era ninguno de esos días.

Pero no puedes dejarte llevar por este tipo discusiones y relajarte. Hay que estar ojo avizor al trasfondo que subyace en cada una de ellas, porque si no, te han pillao.

Esta mañana gris de San Valentín me ha sorprendido con un desayuno en la cama, una flor roja, un libro de Isabel Allende y un ¿es que no te ha gustado? como reacción a mi cara de pez. (¿?)Ahora para estar a la altura siempre me quedan los recursos para enamorados que puedes encontrar en la red: besos por email, una tarjeta postal con flores, o escribirle su nombre en egipcio que queda muy chic y enviárselo en un power point.

Rebelión en la granja Publicado por Mujeres

Algunos también culparán al cambio climático del comportamiento de los animales en cualquier punto del planeta. Yo desde que leí "El quinto día" afronto con distinta actitud la sola presencia de un mosquito en casa y hasta me parece que las abejas que se acercan a mis macetas son más gordas de lo normal. Incluso hasta les adivino una mueca burlona que no me gusta nada.

Para colmo, leo en la prensa de hoy que un cerdo mata a mordiscos a su propietario por no dejarle copular. Parece ser que el pasado domingo, el animalito salió de su granja y entró a una finca contigua donde copuló con una cerda, lo que causó el enojo de su propietario que interrumpió el acto sexual. Al día siguiente, o sea el lunes, el cerdo resentido mató a su dueño mientras este le daba de comer.

Ahora dicen que igual el cerdo tiene la rabia... ¿tú que tendrías si un domingo sales de casa y por fin tienes la oportunidad de echarte algo al estómago y llega tu jefe y te corta el rollo?. Pués, como el cerdo, un cabreo de mil pares de narices.

De todas maneras, cómo está el mundo ¿eh?. Si George Orwell levantara la cabeza alguien le daría una colleja acusándolo de jodido profeta.

Marg

Oportunidades de negocio Publicado por Mujeres

No deja de asombrarme la facilidad de algunos para ver oportunidades de negocio donde yo sólo veo una soberana memez.

Resulta que un iluminado/a ha decidido montar en Austria lo que se denomina “guarderías para hombres”. No sé si para llevar a cabo este negocio habrá tenido que recurrir a los consabidos estudios de nichos de mercado, targets y demás pero lo cierto es que está siendo un éxito en el país austriaco (?)

La oferta está clara. Un refugio donde los hombres pasarán la tarde entre video consolas, revistas, cómics y juegos diversos mientras sus mujeres se dedican a ir de compras sin soportar al acompañante gruñón y aburrido.

No sé chica, pero a mi no deja de asombrarme a lo que puede llegar el marketing. El target al que se enfoca la empresa en cuestión es a las mujeres, prometiéndoles un centro donde su querido maridito será “atendido y vigilado” hasta que vuelva a recogerlo. ¿Qué os parece?

Yo propongo que esta iniciativa se mejore con una faceta educativa y en ese ratito que lo tenemos allí aparcado aprovechen para enseñarle cosas útiles para la humanidad: a bajar la tapa del WC, cerrar los botes del gel y del champú, demostrarles que es más fácil comprender las instrucciones de la lavadora que las del DVD y un sinfín de pequeños detalles para hacer la vida más fácil.

Y si el hombrecito no quiere ir pues lo obligamos, la educación es lo primero ya lo decía mi padre.

Merx

Vidas Paralelas Publicado por Mujeres

Cada vez es más habitual la tendencia a los juegos on-line de realidad virtual, que te ofrecen la posibilidad de vivir una vida que no es la tuya, ser alguien a quien no te pareces pero que te gustaría ser.

El más de moda en este momento es Second Life, en el que parece ser que actualmente participan más de tres millones y medio de personas. Alucinante, no?

Mira a tu compañero de trabajo. El que no levanta nunca la vista del ordenador, al que sólo has oído decir con esa voz aflautada el buenos días y el adiós de rigor, y piensa por un momento qué sería si le dieran la oportunidad de vivir una “segunda vida”. Seguro de sí mismo, una mutación entre George Cloony y Rambo, rico hasta aburrir….Uff, que pasada no?

En un mundo, el real, en el que ya nada es lo que parece entra en juego una vida paralela. Morboso muy morboso pero peligroso, no crees?

Ya no habrá que esperar a una nueva reencarnación para cambiar de vida, ni confiar en que el calvo de la navidad venga a cumplir tus sueños. Ahora puedes hacerlo sólo con una buena conexión a Internet.

Lumbreras Publicado por Mujeres

Duerme la siesta y vivirás más. Este es el asombroso descubrimiento que ha hecho un grupo de prestigiosos científicos griegos tras más de 6 años de intensas investigaciones. Parece que la cabezadita después de comer reduce la mortalidad especialmente, y aquí viene lo fascinante del estudio, en hombres que trabajan. En mujeres, han decidido que por 6 muertes que se produjeron no vale la pena extrapolar los resultados. ¿?

La verdad es que no alcanzo a comprender qué han estado haciendo los científicos estos durante los 6 años que les ha durado el trabajo, ni siquiera entiendo por qué se decidieron a investigar esto, tampoco comprendo a la gente que se deja mirar mientras se entrega al sueñecito después de comer, a menos que sea porque les han pagado la comida, y lo que ya no cabe en mi cabeza es que haya alguien que pague para que otros estudien sobre esto.

Luego, sigues dándole vueltas a las conclusiones del estudio y empiezas a encenderte. Resulta que si eres hombre y activo laboralmente, la siesta es especialmente beneficiosa porque su efecto actúa contra el estrés. Y tú te preguntarás: ¿ todos los hombres activos laboralmente sufren stress? ¿y si eres laboralmente inactivo? ¿y si no eres hombre?, ¿y si eres MUJER?. Pués dice el estudio que los resultados sólo son válidos en hombres. El hecho de que sólo se produjeran seis muertes entre las mujeres trabajadoras evaluadas, hizo imposible un análisis adecuado de los datos. Han estudiado a un total de 24.000 hombres y ni rastro del número de casos estudiados en mujeres.

Lo que más quema de estos estudios es que luego, siempre hay un lumbreras, hombre por supuesto, que se queda con la esencia del descubrimiento y en un alarde de innovación, lo propone a un comité de dirección, de hombres por supuesto, que acaba poniendo en marcha una prueba piloto en la que los hombres de 35 a 65 años, o sea todos, descansarán durante 30 minutos entre las 15.30 y las 16.00h. Si no la palma ninguno en los 3 próximos años, la iniciativa se hará extensiva también a las mujeres.

En el fondo, como nosotras duramos más, siempre hay un lumbreras resentido que intenta demostrar su superioridad con gilipolleces en vez de ponerse a trabajar.

Iniciativas para mejorar el mundo Publicado por Mujeres

El movimiento «Free Hugs», en español «Abrazos gratis»- que desde hace más de cinco años recorre el mundo en un alarde por mostrar cómo una idea puede mejorar la humanidad, cuenta ya en España con numerosos adeptos y un foro en internet en el que se intercambian experiencias. Según afirman sus simpatizantes abrazan para mejorar el mundo, porque un abrazo motiva el corazón y hace feliz a quien lo recibe.

A mi estas cosas me enloquecen las neuronas y disparan mis niveles de adrenalina o la progesterona… qué se yo. Me pongo en situación y me traslado a la Plaza Cataluña de Barcelona, rodeada de palomas y de personas de todo tipo y condición, con un cartel que reza “Reparto ostias” o “Insultos gratis” y cual predicador en su ferviente sermón doy a conocer mi doctrina por la cual voy a mejorar el mundo.

Porque si bien es verdad que un abrazo motiva el corazón y hace feliz a quien lo recibe no todo el mundo lo merece y, no es menos cierto, que una buena ostia o un insulto a tiempo despierta del letargo, vigoriza y haría reaccionar a muchos prepotentes, ingratos, desagradecidos, tiranos o chulos piscinas que andan sueltos por cualquier plaza de España.

Marg

El uso de las palabras Publicado por Mujeres

Lo de los anuncios de empleo es todo un ejemplo claro de cómo no deben utilizarse las palabras. Creo que el que prepara los anuncios de cada empresa tiene en su cajón un libro de estilo, del que fuera antes el encargado, que ya ni ojea porque seguro lo sabe de memoria.

Los pasos son sencillos. El primero, imprescindible, es el de “persona activa y con buena presencia”. A ver, yo no sé tú pero lo que es yo no tengo ni idea de que tipo de persona están buscando. Quizás lo de activa significa que no se duerma aunque creo que veladamente están haciendo referencia a que no quieren gordos/as. ¿Y qué me dices de “buena presencia”? ¿alguien bien vestido? ¿limpio? No, creo que también es una forma sutil de excluir a los feos/as.

El segundo es “formación a cargo de la empresa”. Están bien estas intenciones, se implican en el desarrollo profesional del candidato y les prometen que serán su guía espiritual. Pero esto se derrumba cuando llegamos al “preferiblemente con experiencia en el sector”. Bueno, ¿pero no lo iban a formar?.

Y qué decir de lo de “salario a convenir”. Sin palabras me quedo ante esta afirmación.
Mi conclusión es que todo esto, en realidad, no dice lo que quiere decir. El anuncio debería ser “buscamos persona delgada, guapa y preferiblemente tonta . Le ofrecemos una gran trayectoria profesional y un salario acorde a nuestra conveniencia”.

Ah, me olvidaba añadir que el puesto es para un repartidor comercial…Tu verás.

Merx

¿Quieres contratarte conmigo? Publicado por Mujeres

Madonna y Guy Ritchie han firmado un contrato de convivencia para salvar su matrimonio. Dentro de este acuerdo, ambos se comprometen firmemente a pasar todo el tiempo que le sea posible en casa con sus tres hijos, suspender todos los proyectos personales que afecten negativamente a las necesidades familiares y buscar un hogar adecuado para toda la familia en el neoyorquino barrio de Manhatan.

Es una suerte no saber en qué gastar el dinero. Lo más práctico es hacer un contrato y no como tú, apurando las últimas campanadas del año en pedir siempre los mismos deseos, pero gratis claro: que este año pueda pasar más tiempo con mis hijos, que mi marido trabaje menos y cenemos juntos por lo menos los jueves, que podamos acabar de pagar la hipoteca sin problemas, y que podamos comprarnos el apartamento en la playa, aquí en Tarragona claro, y que al menos los sábados peguemos un polvo después del partido… bueno y que el equipo de mi churri gane la copa porque si no, no hay polvo…. Y así hasta 12 cláusulas…digo uvas.

Hay que adaptarse a los nuevos tiempos. Conoces a un tío, da igual el que sea, te vas a un terapeuta de parejas acompañado de tu abogado y sacas la lista de los atributos de tu príncipe azul… y pides. Se pone en un contrato y hala, a cumplir las cláusulas hasta el día que la muerte os separe. Eso si, las tradiciones también cambian, ahora sólo queda esperar la tan ansiada frase de “¿quieres contratarte conmigo?” o celebrar el día más bonito de tu vida con una invitación a tus amigos y familiares que diga “nos complace comunicaros que nos contratamos el próximo sábado”...

Así, por unos eurillos tienes un pacto de amor para ser realmente feliz.

Conozco tus intenciones... Publicado por Mujeres

Parece ser que un grupo internacional de científicos ha desarrollado una nueva técnica que permitirá, mediante un escáner cerebral, conocer las intenciones de una persona; saber cómo va a actuar antes de que lo haga.

Imagínate cuántos desengaños nos evitaremos. Yo ya estoy como loca mirando en e-bay a ver si sale la maquinita pirateada. Sí, sí, será como llevar un spray anti-violadores en el bolso pero muchísimo más efectivo. Servirá para tus citas ( le escaneas el cerebro al colega y adivinas sus intenciones), los niños, los jefes, los amigos, tu suegra…todas las intenciones, las buenas y las no tan buenas, al alcance de un clic cerebral!.

Siendo realista, seguro que el invento no prospera. Si es que la ciencia tiene estas cosas, servir sirve pero claro si los “daños colaterales” son muy altos pues entonces se descarta. No creo que los dirigentes mundiales, los presidentes bancarios, los de los clubes de fútbol y, sobre todo, los productores de los reality permitan que la ciencia avance en ese sentido.

Sería un descalabro monumental, el fin de la humanidad, y hay que evitarlo utilizando los tan recurrentes “dilemas éticos”.

Merx

¿Cuestión de humor? Publicado por Mujeres

Leo hoy unas declaraciones de la nominadísima al Oscar Kate Winslet, que afirma “cuando estás desnuda ante un extraño tienes que añadir humor a la situación”… ¿Humor? Yo recuerdo pánico, nerviosismo, vergüenza pero ¿humor?, quizás se trata de que no tengo las dosis adecuadas de seguridad en mi misma o que me faltan unos cursitos de interpretación.

Las primeras citas sexuales

Yo creo que las mujeres vivimos las primeras citas sexuales con una presión bien diferente a la de los hombres. Sí, ya sé que ellos se comen la cabeza con cuestiones como “se me empalmará, aguantaré más de 5 minutos, la volveré loca…” pero nuestra presión es peor porque abarca muchísimos detalles. Primero está el pre-cita: depilación exhaustiva, pedicura para evitar que las durezas le dejen surcos en la espalda, y una hora mínima delante del espejo decidiendo qué ponerte.

Superada esta fase, que no es fácil, llega el momento de la verdad y debes evaluar rápidamente si eres una tigresa o una dócil gatita, ¿qué le pondrá más?..Y llegas al momento de quedarte desnuda ante sus ojos, intentas adivinar qué está pensando, si piensa que tus tetas no han resistido el peso de la gravedad, si tu cintura es de avispa o de abejorro, si tus piernas son larguísimas o columnas griegas y claro, con todo este stress cualquiera se acuerda de la líbido!

En fin, que ahora mismo me voy a unos cursitos de interpretación para poder vivir mi sexualidad libremente como dicen los libros de autoayuda.

El estudio antropométrico de la Sra. Heras Publicado por Mujeres

Hoy estoy que rabio. Gracias al acoso que han ejercido sobre mi cerebro las tradicionales tablas del peso ideal en las que por mi estatura debería haber pesado unos 58 kilos, me he pasado media vida probando la dieta del mes, durante cada mes de los últimos 20 años, o sea que habré probado cerca de 240 dietas distintas.

Nunca llegué a deshacerme de los 4 kilos asegurados en cada una de ellas e incluso me auto convencí de que, como en realidad mi madre lo que deseaba de mí es que hubiera sido un apuesto mozalbete, mi peso ideal debía ser el de la tabla de hombres, que sí cuadraba con el mío: 70 kilos.Al final, como pagando se arreglan muchas cosas, me he pagado una dieta y quizá por el remordimiento que da el haberlo pagado a escondidas o quizá porque la dieta es realmente milagrosa, he conseguido cambiar de tabla y situarme en la de las mujeres medianas, con los tan ansiados 58 kilos.

Hoy leo en la prensa lo del estudio antropométrico que servirá para conocer la talla media de las mujeres españolas y homogeneizar el tallaje de las prendas. ¿Cómo? Y quienes forman la media de la mujer española?, ¿quién le va a poner el cascabel al gato?, ¿Será tal vez la Sra. Ángeles Heras, responsable de este delicioso proyecto y quien también se debe mirar en la tabla de hombres para encontrar su peso ideal?

Pensando mal, sólo veo una estrategia de marketing en todo esto para que las corporaciones dermoestéticas de turno vuelvan a ponernos en el cuerpo todo lo que nos han quitado en los últimos años.

¿Qué le pasa a la peña? Publicado por Mujeres

Hoy el tema del día es la muerte de la hermana de la Leti.. Y la verdad, da que pensar si realmente se trata de un suicidio. El otro día oi por ahí que en España el número de suicidios ya supera a las muertes producidas por accidentes de tráfico, fuerte no?

Y yo me pregunto qué le pasa a la peña para rendirse y tirar la toalla. Si, ya sé que la cabeza es una máquina que puede fallar en el momento más inoportuno, pero ¿cómo debe conseguir que interpretemos la realidad de forma tan diferente a como es?. Estoy convencida que la realidad que ven es aquella en la que todos los seres que quieren vivirán mejor sin ellos.

Entre naranjas y limones
También era el tema del día en la frutería. Había versiones para todos los gustos, como en la fruta. Flipaba con una señora que decía que las depresiones son tonterías, que lo realmente grave es una enfermedad como el cáncer que te quita la vida, pero la depresión es la excusa del vago para no trabajar(¿???). Otra intervenía para quitarle la razón, argumentando que la culpa la tenía la televisión que sólo daba basura y claro, nosotros los televidentes, nos intoxicábamos hasta decidir dejar de vivir (¿?).

Y por último una viejita, que no paraba de sonreir, añadía que el problema está en las promesas. Sí, en unas fechas tan cercanas al cumpleaños del día de las promesas (Cupido’s Day), me ha sorprendido su argumento. Según esta señora, vamos acumulando montones de promesas a lo largo de nuestra vida: promesas de un principe azul, de un trabajo fantástico, de una vida llena de éxitos…y cuantas más promesas acumulamos más nos pesa la mochila para avanzar. La viejita decía que la gente se olvida que llegamos a esta vida llorando y que nadie nos aseguró que fuera a ser fácil.

Bueno, me quedo con la teoría de las promesas…