Grita Publicado por Mujeres

Perdóname pero yo sigo con la lengua española. Como afirmaba hace unos días un periodista, en este país tenemos la extraña costumbre de hacer nuestros, de todos, los triunfos de otros. Claro, claro, hablo de triunfos y nunca de fracasos.

Quizás el ejemplo más claro está en el deporte, evidentemente por las pasiones que despierta. En esos momentos, en los triunfos deportivos, la mayoría de la gente se deja llevar por esa euforia colectiva y hace honores a una bandera a la que, en el resto de ocasiones, ignora por completo.

En otras situaciones también encontramos a actores, políticos, o artistas que cuando suben a recibir un premio hacen referencia a eso de “en nombre de todos los españoles…”. Perdón, ¿en nombre de quién?, desde luego en mi nombre según qué espécimen no recoge ni la basura..

Bueno, pues te suelto todo este rollo para volver a contarte de las instituciones que defienden la lengua y cultura españolas. Resulta que el director del Instituto Cervantes, César Antonio Molina, ha pedido a Fernando Alonso que, por favor paisano, celebre y grite en español cuando gane carreras o títulos de Fórmula 1. Ojo, sólo cuándo gane no vaya a ser que en la foto salgamos como perdedores.

No sé si esta petición, personal insisto, entra dentro de la planificación estratégica que pueda tener el Instituto Cervantes para eso de “lograr la difusión de la lengua española hasta el infinito y más allá” (esto creo que era de una película de dibujos pero me sirve igual). Sé que la repercusión mediática de la Fórmula 1 es brutal y que millones de personas presenciamos las mismas, pero no es menos importante que se entiendan con sus equipos, donde el inglés es la lengua puente entre todos, y se deban también a sus escuderías y patrocinadores.

Y, una vez más, volvemos a lo de “representantes de”. Molina insistió en el asunto afirmando “cuando ganes grita en español, no en inglés. En ese momento estás representando a 500 millones de personas que lo que queremos es oír hablar en una lengua que sea la nuestra”.

En fin. Lo dejo a tu juicio. Yo, por mi parte, pienso que Alonso puede gritar en lo que le salga de...la garganta.

En inglés, en bable o a ritmo de “El sueño de Morfeo”.

Merx

Padre no hay más que uno Publicado por Mujeres

El amor que algunos padres profesan por sus hijos no tiene límites y las tonterías y errores que se cometen a veces por cumplir los deseos de los niños tampoco tienen desperdicio.

El padre de una fan de Andy Lau, uno de los actores y cantantes que mayor pasión provoca entre las jóvenes asiáticas, se suicidó después de que su hija, tras trece años, viera cumplido su sueño de reunirse con Lau, aunque como puedes imaginar el encuentro no le entusiasmó lo más mínimo.

Parece ser que con 15 años la niña empezó a sentir una auténtica obsesión por el actor que le llevó a dejar sus estudios para ponerse a coleccionar fotografías y noticias de su ídolo, hasta el punto de no querer saber nada de amigos o novios, en espera supongo de que su príncipe de ojos rasgados, en este caso, viniera a rescatarla de su infeliz vida.

Yo no sé qué es lo que aconsejan los psicólogos en estos casos, si es que se han encontrado con muchos como éste, pero el padre de la obsesionada niña en vez de trasladarla a la realidad, dedicó nada menos que 13 años de su vida a intentar hacer realidad el sueño de su hija, gastando una fortuna y dejando a su familia casi al borde la ruina, llegando incluso a plantearse vender sus riñones para conseguir su objetivo. También puede ser que el padre prefiriera dedicarse a perseguir al actorcillo de turno en vez de tener que seguir aguantando cada día las rabietas histéricas de la niña por no estar junto a Lau.

Por fin, el domingo pasado la joven fan y su ídolo pudieron conocerse brevemente y fotografiarse en el Club de Fans del actor en Hong Kong, con quien el padre había contactado previamente para que le ayudaran a que su hija viera cumplido su imposible.

Y al día siguiente se suicidó. Según ha explicado en una carta que ha dejado de doce páginas, lo hizo como una forma de protesta contra Andy Lau porque “ha tratado a mi hija como a una fan más, no como a una seguidora”.

Pues si la niña ya estaba como una regadera, me imagino que con la muerte del padre y los motivos por los que se ha suicidado, a estas alturas estará encerrada en un psiquiátrico y aislada en una habitación de seguridad con una camisa de fuerza. Mejor le hubiera salido a la familia llevarla a un psicólogo o meterla en vereda, como decía mi abuela, cuando estaba en la edad del pavo coleccionando fotos y recortes en vez de estudiar y salir con los amigos.

Pero debe ser cierto que algunas obsesiones no tienen límite. El año pasado conocí a una mujer que lleva más de 10 años persiguiendo por todo el mundo a un conocido regatista de la Copa América e incluso tiene interpuesta una orden de alejamiento. Aún así, esta mujer se gasta una fortuna en perseguirle allí donde va y se espera sentada en un pantalán del puerto para poder ver al regatista aunque sea de lejos.

Ya sabes, si tienes hijos en la edad del pavo que insisten en exceso en conocer al cantante o actor de turno, vigílales y sobre todo no les ayudes a recortar fotos para decorar la agenda del cole, o a empapelar la habitación con pósters y si ya se inscriben a un club de fans y dejan de concentrarse en los estudios, infórmate de quién es el mejor psicólogo de tu ciudad y no pierdas tiempo.

Padre no hay más que uno y los sueños de príncipes azules sólo se hacen realidad muy de vez en cuando.

Marg

Sin palabras Publicado por Mujeres

Toda la prensa gallega de hoy se hacía eco de la decisión del Congreso de solicitar a la Real Academia Española (RAE) que estudien la “pertinencia” de las definiciones que aparecen de gallego, específicamente las que constan en quinta y sexta posición.

La discusión, que no sólo es académica sino también política, se produce por la definición de gallego como “tonto, falto de entendimiento” y "tartamudo". Al parecer en algunos países sudamericanos, concretamente Costa Rica y El Salvador, esa es la “voz de la calle” como argumenta el PP Gallego oponiéndose, cómo no, a la petición que formulaba el BNG al respecto de su eliminación.

No sé yo que pudo ocurrir en el pasado para que en esos países se califique de este modo a los gallegos. Es cierto que las oleadas de emigración de gallegos a países como Argentina o Venezuela hicieron que en el pasado el calificativo gallego se equiparara con español, de cualquier zona de España, pero afortunadamente la gente va asomando la nariz para conocer mejor el mundo y ya distinguen a madrileños, catalanes, vascos etc.

El periodista que escribe la noticia decidió realizar un “muestreo” entre algunos países europeos y lo cierto es que no tiene desperdicio. Te cuento un poquito.

Los ingleses que se dividen en dos grandes grupos: los viajados, que son pocos, (que entonces te hablan de los celtas y del Camino de Santiago) y la gran mayoría que ante la palabra gallego contesta “ah, los tapas bar” que parece ser proliferan en ese país.

Los franceses que reconocen la existencia de Galicia a consecuencia del Prestige (descontemos aquí a los Bretones). Hasta hace poco para ellos ser gallego era ser taxista, fontanero, portero o asistenta, por esta razón ahora andan todos con un “oh, la la” al ver que les invadimos como turistas o trabajadores cualificados.

Los americanos. En fin, sin comentarios. Para ellos hispanos engloba a cualquier zona del mundo donde se hable español. Pero claro, qué podemos esperar de un país donde más del 60% de la población es incapaz de ubicar Irak en el mapa (ufff).

Los alemanes la tienen presente en el mapa. Aunque sea por el buen comer, ya es un paso ¿no?.

Así está el patio. En medio de esta situación la RAE ha decidido no pronunciarse sobre el tema.

¿Se habrán quedado sin palabras?. Pues ya les vale.

Merx

Premios en las vitrinas Publicado por Mujeres

El arquitecto británico Richard Rogers, autor de iconos como el Centro Pompidou de París (1977) y de importan-tes hitos en España, entre ellos la T-4 de Barajas, consiguió ayer el Premio Pritzker de arquitectura”, uno de los reconocimientos más importantes que un arquitecto espera conseguir por su obra ya que está considerado como el “Nóbel de la arquitectura” y el premio en cuestión tiene como propósito galardonar a un arquitecto vivo cuyo trabajo demuestre “una combinación de talento, visión y de la realización con contribuciones constantes y significativas a la humanidad y al ambiente”.

He estado leyendo la historia de Rogers y desde luego no deja de sorprender lo prolífica de su obra y la imparable carrera profesional que le ha llevado a convertirse en el asesor en cuestiones urbanísticas de Tony Blair, del alcalde de Londres y del Ayuntamiento de Barcelona, además de conseguir un reconocimiento en todo el mundo y por tanto el citado premio y otros muchos que condecoran su vida profesional.

Toda su obra, desde el Centro Pompidou de Paris, el edificio de oficinas Lloyd's en la City londinense, el Parlamento de Gales en Cardiff, la Corte de Justicia de Amberes, rascacielos en Londres y en Manhattan, la Terminal 5 en Heathrow y la T-4 en Barajas” son fruto de su defensa del potencial de la ciudad como catalizador del cambio social”.

Además del Pritzker que le han concedido a Rogers, su madrileña T-4 también ha recibido otros reconocimientos como el premio 'Stirling' de arquitectura, el más importante en su género de Reino Unido.

Todo esto está muy bien para el artista y para su obra y sobre todo para la ciudad que alberga las famosísimas obras ya que aumenta su impulso cultural y favorece su imagen de ciudad moderna posiblemente atrayendo turismo y negocio. Pero, ¿qué ocurre con los usuarios que día a día se ven obligados a hacer uso de los famosos iconos de la arquitectura? ¿Quién se preocupa por ellos?

Por suerte o por desgracia me he pasado muchas horas en la T4 de Madrid con tiempo suficiente para deleitarme con la monumental obra de Rogers, pero realmente me cuesta ver su contribución a la humanidad y al ambiente.

Dejando aparte los aspectos artísticos y yendo a lo práctico, la T4 es un nido de suciedad, donde el polvo se acumula en las descomunales estructuras que la forman y que nadie podrá jamás quitar, los servicios de limpieza no ven el final a mantener limpias las inmensas cristaleras, los pájaros se cuelan por alguna ranura y revolotean por la Terminal sin encontrar la salida, las caminatas en busca de tu puerta de embarque son interminables para dos piernas sanas, no quiero pensar en los que se muevan en silla de ruedas o tengan problemas de cadera y por algún extraño fenómeno, las maletas que entran en la T4 nunca llegan a su destino. Eso, por abreviar.

De nuevo algunas obras de arte, como pasa con algunos anuncios de publicidad, se hacen para acumular premios en las vitrinas y no para facilitar la vida del triste ciudadano obligado a hacer uso de ellas. Igual es una visión muy simplista del arte pero para mi el objetivo de la arquitectura en las ciudades es otro muy diferente.

O a lo mejor, cuando Rogers habla de que su obra es fruto de su empeño por hacer de la ciudad un catalizador del cambio social, es que el cambio está por llegar. De momento, ya tiene un premio más para su vitrina.

Marg

Alma de poeta Publicado por Mujeres

Es sorprendente la necesidad que tiene la gente de distinguirse de los demás mortales. A veces se trata de casos de búsqueda de la fama, en otros simplemente de torpeza encubierta.

Hoy voy a rendir un pequeño homenaje a un torpe auténtico. Y digo homenaje porque voy a ser una más de las personas que, seguro, están hablando o escribiendo sobre él.

Resulta que en Bath, ciudad al suroeste de Inglaterra, un poeta “anda suelto”. Como lo oyes. En la era de la tecnología y las realidades virtuales todavía existen almas de poeta. O eso parece…

La policía de la localidad inglesa anda como loca tras un “anónimo poeta” que va dejando pedacitos de su obra por farolas y paradas de autobús. Además, imagínate qué destreza verbal, el poema es una denuncia de asesinato.

Para qué contarte. Hace tres meses en la ciudad murió apuñalado Paul Kelly, un londinense de 32 años, en una pelea que la policía cree presenciaron numerosos testigos. A pesar de estas circunstancias, hasta la fecha nadie había aportado información ni admitido su presencia en el asesinato. Pero ahí aparece nuestro poeta.

El poema con el que ha empapelado toda la ciudad se llama “Running from Paul Kelly” (huyendo de Paul Kelly) donde, en poco más de 30 versos, no sólo explica cómo sucedió el asesinato sino que también da conocer la identidad del asesino y cómo se deshizo del arma homicida.

Completa el poema hablando del miedo que los testigos sintieron al verse amenazados por el autor del asesinato y cómo, de esta forma, el silencio ha durado tres meses.

Sinceramente yo creo que tan brillante denuncia sólo puede obedecer a la necesidad de fama del testigo en cuestión, a ese “distinguirse” de los demás. Por qué claro, no es lo mismo si esta descripción de los hechos la realiza en una comisaría ante un funcionario de lo más aburrido, ¿no crees?.

Seguro que este será su salto a la fama. No me cabe duda. Y será por lo original de la forma de denunciar los hechos, no por su calidad poética:

“la verdad esta ahí como una tumba abierta. Un inocente ha muerto y su sangre se ha enfriado, pero la historia de su fin será revelada.”


Juzga tu misma. Al poeta, no al asesino.

Merx

Cambio Radical Publicado por Mujeres

La batalla por la audiencia está generando un cortocircuito de enormes dimensiones provocado por la lucha entre la ética y la moral que se demanda desde las autoridades competentes en sanidad y consumo, y los gustos por el morbo que cada vez son más extremos en los espectadores españoles, sobre todo para aquellos que disfrutan con los realities.

La verdad es que hoy en día las productoras que generan determinados programas de televisión no lo tienen nada fácil si quieren contentar a ambas partes. Y es que en esto de la tele pasa como con la comida, lo que es sano no es suficientemente apetitoso y lo que no mata, engorda.

Pues algo así ha pasado una vez más con el debut de otro reality. El pasado domingo se estrenó Cambio Radical, una adaptación del mismo programa americano, donde personas con grandes complejos a causa de su físico se ponen en manos de reconocidos especialistas para transformar su vida mediante un cambio de imagen radical a base de pasar el bisturí por el 90% de su cuerpo. Esta búsqueda de la felicidad tiene a los aspirantes a guapos dos meses recluidos de quirófano en quirófano mientras su familia, a la que no pueden ver para no desvelar la sorpresa final, se apaña como puede en su rutinaria vida.

La verdad es que el primer programa de Cambio Radical, que también vi por puro morbo y curiosidad, me dejó atónita. Las dos mujeres que “concursaban” fueron sometidas a una super operación en la que de un golpe les arreglaron nalgas, pecho, tripa, rodillas, pómulos, ojos, labios, para luego pasar por el dentista, el estilista, la maquilladora y la peluquera. ¿El cambio?, pues radical claro.

Y aquí está el cruce de cables que provocará el cortocircuito. Por una lado el programa del domingo que se emitió en horario de máxima audiencia alcanzó un 24,2% de 'share' y, por otro lado, y al día siguiente la presidenta de la Asociación Defensor del Paciente, solicitaba la retirada del mismo porque “"trata de forma circense algo tan serio como son las intervenciones de cirugía estética, como si este tipo de intervenciones fueran sencillas y lúdicas, cuando la realidad es muy diferente”.

Parece ser que de momento, el próximo domingo, los que no hayáis visto el estreno de Cambio Radical tendréis una nueva oportunidad de comprobar cómo se consigue la felicidad a base de bisturí, porque la ministra Salgado ha pedido que "no se frivolice" con las intervenciones quirúrgicas de cirugía estética y ha señalado que "aunque no es tarea del Ministerio de Sanidad y Consumo retirar programas de televisión, de momento no hay ninguna razón que obligue a intervenir".

La ministra acaba diciendo que los organismos responsables y las sociedades científicas van a estar "atentos" a lo que suceda en dicho programa. Pues nosotros también señora ministra, estaremos bien atentos a ver quién gana finalmente la batalla del Cambio Radical. Yo apuesto por la audiencia, si ésta se mantiene en el 24% de share el próximo domingo.

Por cierto una curiosidad, las señoras ministra y presidenta de la Asociación Defensor del Paciente no deben estar abonadas al Canal Digital del grupo Prisa porque el programa original de Cambio Radical, el americano, se emite cada semana desde hace años en el canal People&Arts. O a lo mejor, es que en ese canal el cambio radical no perjudica.

Marg

Qué pereza Publicado por Mujeres

Seguro que en más de una ocasión has sentido, como yo, una enorme compasión por los animalitos exhibidos en el zoo. Sí, ya sabemos que procuran reproducir con exactitud, más o menos lograda en algunos casos, su habitat natural y todas esas cosas que a los humanos nos puedan parecen importantes.

Piensa en los pobres delfines a los que obligan a ejercer su actividad “laboral” en exhibiciones programadas para el disfrute de niños y adultos. O a los chimpancé que tienen que aguantar todo tipo de lanzamiento de proyectiles, aunque esté prohibido, de algún que otro “amante de los animales”.

En fin, podría haber muchos ejemplos pero hoy yo me quedo con uno relativo a los osos panda. Un zoo tailandés, que había invertido la friolera de 190.000 euros en el alquiler de una pareja de osos panda, no consigue que éstos se animen a procrear.

Ante este problema, grave si tenemos en cuenta que el contrato de alquiler es por 10 años así que hay que apurarse para rentabilizar la inversión, han decidido ponerles películas porno para ver si así consiguen despertarles la líbido a los animalitos.

Las películas X, versión osos panda, sólo son para el macho que está en plena fase de abstinencia sexual el pobre. Según la veterinaria del centro “el macho sólo ha dado muestras de indeferencia, a pesar de que le ponemos la película 15 minutos cada día”.

¡Cada día! Lo que estará es aburrido el infeliz, siempre la misma historia. Además de todo este sufrimiento visual también lo han puesto a dieta, menos tallos de bambú, no fuera que el exceso de peso fuera la causa de su inapetencia…

Y digo yo si el problema no estará en la compañía. A lo mejor es que al animalito no le gusta nada la osita que le han agenciado como compañera de jugueteos sexuales. Imagínate qué cuadro. Encerrado, a dieta de tallos de bambú, con terapia visual de películas X y el pobre que no consigue sentir lo más mínimo por la osa de al lado.

Quizás es que, simplemente, al querido oso panda lo que le da es pereza. Mucha pereza..

Merx

¿Se acabó el cero patatero? Publicado por Mujeres

Para bien o para mal, los tiempos cambian irremediablemente. En mi época de estudiante adolescente los profesores tenían libertad para castigarte echándote fuera de clase o enviándote a tu casa por unos días si el tema era muy grave, o bien obligándote a secar los cubiertos de todos los que se quedaban a comer si la gamberrada en el comedor había sido de nota. Había incluso alguno que me perseguía todas las mañanas para comerse la mitad del bocadillo que me hacía mi madre. Eso, sin mirar un poco atrás, y no fue mi caso pero si el de mucha gente que conozco, cuando el castigo era un golpe en los nudillos de la mano con una regla o tenerte toda la clase mirando a la pared.

Hoy en día cualquiera de esos castigos, merecidos la gran mayoría de veces porque una ha sido de no te menees, serían considerados seguramente una tortura física o en el caso del bocadillo un ejemplo claro de acoso. En cualquiera de los casos se trataría de hechos que de alguna manera podrían influir en el fracaso escolar. No es quiera quitarle importancia al tema porque en realidad me da pánico, pero sinceramente creo que nos estamos pasando, porque que yo sepa ninguno de los “castigos” de entonces, y han sido muchos, me ha generado trauma alguno.

Ahora el Ministerio de Educación ha decidido que los alumnos de secundaria no volverán a tener un cero al final de curso nunca más y que el mítico rosco de las notas será sustituido por un 1, 2, 3, ó 4 dependiendo del grado de estupidez que hayas puesto en los exámenes.

Aunque te pueda parecer absurdo, el argumento del Ministerio para este cambio tiene dos razones: en primer lugar porque creen que es imposible que el alumno acabe el año sin ningún conocimiento de la asignatura. ¡Hombre!, haberlos haylos ¿eh?. Y la segunda razón es porque el cero patatero tiene efectos psicológicos negativos para el estudiante. Ya estamos.¿Realmente vamos a abordar el fracaso escolar sustituyendo el cero patatero por un uno? A mi la medida me parece una solemne estupidez, porque si el cero hoy se considera “punitivo”, cuando se quite el “punitivo” pasará a ser el 1 y en unos añitos nos cargamos otro número más de las calificaciones. ¿Es que estamos tontos? Creo que estamos matando al mensajero y que alguien debería empezar a preocuparse más por averiguar qué es lo que hace que un alumno saque un cero, e intentar que eso no ocurra, o simplemente mejorar la enseñanza en vez de decidir eliminar el cero de la calificación.

Yo quiero reivindicar el derecho a sobrevivir del cero patatero. Es parte de nuestra historia de juventud, de nuestro currículum y de nuestro vocabulario cotidiano y además expresa perfectamente la realidad de las cosas. Lo que me preocupa es que si la medida del gobierno sigue adelante, dentro de poco lo eliminemos no sólo de la enseñanza sino definitivamente de nuestra vida. A ver cómo explicamos que la selección ha empatado el partido de final de la Eurocopa a casi uno o que nuestro coche se pone de 1 a 100 en casi un segundo o que eres un uno a la izquierda o que vas a empezar de uno o que has decidido raparte al casi uno.

Sólo acepto la medida si los intereses del banco por tus ahorros también dejan de ser cero patatero o pelotero. Pobre Brahmagupta, inventor del cero, estarás revolviéndote en tu tumba.

Marg

Aggggg Publicado por Mujeres

Estoy en una etapa “vital” en la que tengo tiempo para investigar en las escuelas de negocios y ver qué tipo de cursos podrían completar mi formación y experiencia laboral.

Así que puedo hablarte de numerosos cursos y seminarios on-line o presenciales sobre una amplia gama de profesiones y especialidades. Entre todos estos existen los que podríamos llamar “genéricos” y que, en la actualidad, son lo más novedoso del mercado.

Hoy he descubierto uno que imparte la Escuela de Negocios IDE-CESEM junto con la web Socialnet especializada en “coaching” y gestión del estrés. Se trata de un seminario, según sus palabras, para identificar cuándo el desafío se convierte en estrés para el directivo y esta enmarcado en un programa global desarrollado por IDE-CESEM en materia de conciliación de vida laboral y personal.

¡Qué me dices!, ahora resulta que los problemas de conciliación laboral y familiar están vinculados al estrés laboral. Así si tú sabes controlar tus desafíos laborales, y evitas que te arrastren al tenebroso mundo del estrés, ya tienes solucionado quién recoge a los niños en el cole y quién los lleva a inglés.

¿Fácil no? . El seminario, además, aporta pautas para entrar en la "resiliencia", es decir, "que el directivo tenga capacidad para resistir infortunios y a parte de superarlos, salga fortalecido". No sé yo qué debemos entender por infortunios, la verdad, pero continúan añadiendo a toda esta sabiduría que hay que evitar los pensamientos “tóxicos” y quedarnos con la actitud positiva para dominar nuestros miedos y las situaciones extremas.

Conclusión: Nada de pensamientos negativos sobre tus jefes o sobre el trepa de la mesa de al lado (eso intoxica); deberás ir sacando pecho y aplicar la sabiduría popular de “a las penas puñalás”; date un buen bañito de resilencia (leer antes las contraindicaciones).

Si aplicas todas estas indicaciones serás de los pocos que, en este país, sabrá cómo se concilia la vida laboral y familiar. Y, lo mejor, saldrás fortalecido.

En fin. Yo sigo diciendo que menos manuales de psicología y más acción. Ya sabes, un buen saco de boxeo en la sala de descanso de la oficina y a liberar tensión.

Eso sí, no podrás ponerle foto porque recuerda: nada de pensamientos tóxicos.
Merx

Fuera de mercado Publicado por Mujeres

Debo admitirlo, por mucho que me fastidie, que estoy fuera de mercado. No sé si como decía el Risto Mejide de OT es que no soy un producto actual o que quizás, y esto es lo más probable, me han descatalogado.

Hacía unos meses que no salía por ahí de fiesta un fin de semana, así que poco podía saber yo lo que se cocía en el ambiente nocturno. Ahora lo sé y he de decirte que además de estar hecha un asco (la edad, pensarás) tengo un poco de depresión post-fin de semana.

No se trata de la edad de la peña que sale a disfrutar de la noche del viernes y/o del sábado, no, porque podríamos decir que la mezcla era bastante homogénea ya que es difícil adivinar la edad de la gente: ¿jovencito castigado o madurito resultón?. Así que, pensarás, descartada la edad ¿qué nos queda?. Pues evidentemente la estética.

Sí, lo de la estética es alucinante. Entiendo que no es muy diferente de cuando podías encontrar gente con look progre, pijo, macarra o simplemente hortera. Pero en aquellos días la estética de la persona iba ligada a la estética del lugar dónde se tomaba las copas, la música que escuchaba etc. La diferencia con el momento actual es que el dónde no importa, sólo el cómo te paseas por ahí.

Así que he comprobado que el look del momento, sobre todo en lo que al sexo femenino se refiere, es el look “choni”. Sí, el rollo macarrilla de minivestidos con escotes de vértigo, taconazos con los que es imposible andar y mucha bisutería cuanto más grande y vistosa mejor, como la Juani de la última película de Bigas Luna.

He de reconocer que, en un primer momento, yo el look lo identifiqué sencillamente con un ¿porqué van todas las tías en plan hortera? ¿será alguna celebración o fiesta especial del rollo hortera?. En seguida me sacaron de dudas y me aclararon, con gran estupor ante mi ignorancia, que no era nada de eso sino sencillamente “lo más” del momento, es decir el look choni.

Si te sientes fuera de mercado como yo no desesperes. Tras unas horas de reflexión sobre el asunto he llegado a la conclusión de que las cosas descatalogadas vuelven, en algún momento, a recuperarse y lo hacen por el triple de su valor.

Vendrán tiempos mejores, querida.
Merx

La Nueva Gramática Publicado por Mujeres

Parece ser que La 'Nueva Gramática de la Lengua Española' ya es una realidad al haber sido aprobado hoy su texto básico en el marco del XIII Congreso de Academias de la Lengua Española, aunque aun vamos a tener que esperar hasta la próxima primavera para leer a fondo el resultado de los más de nueve años de intenso trabajo que ha llevado realizar el borrador.

Aunque así a primera vista puede parecer que no es una obra de esas que empiezas y te acabas del tirón, yo estoy impaciente por consultarla sobre todo después de escuchar el discurso de alguno de los allí presentes que ha dicho de la obra que “va a permitir a los hispanohablantes reflexionar sobre su propio idioma”, a lo que nuestra Majestad ha añadido que esta nueva gramática “está pensada no sólo para los estudiosos sino para el pueblo, toma del pueblo mismo lo que, debidamente articulado, le devuelve convertido en norma plural de corrección lingüística".

La verdad es que a mi no se me hubiera ocurrido nunca hablar de reflexionar sobre el idioma como concepto para definir la obra porque, a excepción de los expertos y estudiosos en las particularidades de cada área lingüística, no veo yo al común de los mortales, o al pueblo como dice Don Juan Carlos, reflexionando sobre el idioma en la media parte de un Madrid-Barça, en el desayuno con los compañeros de trabajo o en el entreacto de una obra de teatro, o igual sí y el problema es que yo soy un zoquete. Pero cuando los índices de lectura en nuestro país están por debajo de la suela de los zapatos, me sorprendería mucho que el pueblo se molestase en estudiar la nueva gramática sin que le obliguen.

De todas maneras, yo estoy impaciente por consultarla por varios motivos: Si la nueva gramática plasma el tronco común que une a los hablantes de diferentes países y las particularidades de cada zona, y por primera vez España no es el eje vertebrador, entonces una antigua compañera de trabajo está de suerte, siempre la hemos criticado por lo mal que hablaba el español cuando decía “más que todo”, “acá”, “cosita” y otras zarandajas por el estilo, y a partir de ahora la mitad de su vocabulario va a ser perfecto, porque creo que se lo trajo de un viaje a algún país de Sudamérica. La otra mitad, sin acritud, seguirá siendo lamentable.

Por otro lado tengo una enorme curiosidad por ver si por fin se han eliminado de la nueva gramática todas aquellas palabras que el pueblo pronuncia mal irremediablemente tipo cocreta por croqueta, metraquilato por metacrilato, metereología por meteorología, dentrifico por dentífrico o frustrada o era fustrada o etc... Y es que además ¡! el pueblo dice pasta de dientes y no dentífrico o habla del tiempo y no de la meteorología!!

Una duda más a consultar, y puesto que dicen que recoge el lenguaje del pueblo, es si ahora incluirá palabras comunes como sinalámbrico (teléfono sin cable), deuvedés (DVD), tasis, patrás y palante, flipar, mindundi o incluso pilingui y por qué no joíopolculo, porculero o chinarse (enfadarse).

No obstante y dejando aparte la curiosidad por la gramática que encierra la nueva obra, es un hecho encomiable el que 22 Academias de la Lengua se hayan puesto de acuerdo, aunque hayan tardado casi una década en demostrarlo, y aquí en nuestro país cuatro comunidades no sean capaces de hacer lo mismo.

Yo me la pido. Además, y en un alarde de modernidad, cuando compres la Nueva Gramática Española que ya no es Española te regalarán un deuvedé con el que poder practicar las variantes de pronunciación y ritmo del español en las distintas áreas lingüísticas, amén de ofrecer un curso de fonética española, algo que de por sí nos va venir estupendo a muchos.

Marg

Vamos a contar mentiras Publicado por Mujeres

Lo siento. De entrada te pido disculpas por meterme de nuevo en el escabroso terreno de la política de nuestro país, pero te doy mi palabra de que aunque he intentado resistirme no lo he conseguido.

Ahora resulta que el Sr. Rajoy, el “señoriño” que dirían por estos lares, está ofendido. Según sus palabras, se siente agredido por las palabras de Jesús de Polanco contra su partido, palabras , según él, han ofendido a todos y cada uno de los militantes del PP.

El presidente de Prisa, según afirmaciones de Rajoy, calificó al PP como “fuera del sistema” y “provocador de una futura guerra civil”. Ante estas afirmaciones el líder del PP reclama su derecho a actuar en “legítima defensa” ya que, recalcó, el siempre defenderá la libertad de información.

Seriedad, por favor. No defienden la libertad de información, si ésta se entiende como aquella que nos explicaron a todos en la facultad de periodismo, y parece mentira que pueda llegar a hacer estas afirmaciones el líder de un partido que manipuló la información a ojos de todos los ciudadanos de este país por lo menos en dos ocasiones que sepamos: Irak y 11-M.

No digo yo que Polanco, por la figura que representa en el mundo de la información, no debiera medir sus palabras. Quizás no debería haber generalizado tanto al hablar de Partido, quizás debería haber sido más duro con los líderes del partido, quizás sencillamente se hizo portavoz del pensar de muchos informadores de este país. Quizás.

La “legítima defensa” del Sr. Rajoy ha sido la de tomar la decisión de rechazar cualquier entrevista que provenga del Grupo Prisa. Ahí queda eso.

La verdad es que cada vez es más difícil disfrutar en este país del “derecho a la información”. Ahora todo depende de qué fuente utilices para estar informado, de qué cadena de televisión, emisora de radio o prensa escrita escojas. Todas y cada una de ellas te darán una versión distorsionada de la realidad. Su versión.

Por eso, y como dice una buena amiga mía, yo voy a volver a estudiarme cómo se hace una media ponderada. Para salir del túnel de la confusión.

Merx

Cuéntaselo a tus niños Publicado por Mujeres

Está claro que al igual que el que no llora no mama, el que no anuncia no vende. Esto es así por mucho que algunos se empeñen en ver en la publicidad un gasto inútil, pero también es cierto que la saturación publicitaria en los medios y soportes convencionales hacen que tu producto cada vez se vea menos y entonces entra en acción, para bien o para mal, la propuesta creativa que te aconseja bajo que fórmula mágica debes vender lo que tienes.

Llegados a este punto, a mí, publicista de vocación y de profesión, me gustaría pedirle a mis colegas, bien sean creativos o responsables de comunicación de empresas, que cuando tengan que lanzar un nuevo reclamo publicitario para su producto se pongan en el pellejo del público al que lo dirigen.

El Aquarium de Barcelona acaba de lanzar un mensaje, me imagino que dirigido principalmente a los miles de padres con niños que hay en la provincia de Barcelona, para que vuelvan a visitarlo ya que ahora, con la llegada de la primavera, y sólo durante unas semanas tenemos la oportunidad única de contemplar los rituales de aparejamiento de las sepias.

Dicho así te parecerá que no es un buen plan para hacer con los niños, pero dicen que se trata de un maravilloso espectáculo que podemos contemplar a través del vidrio de una pecera especial y donde descubres como después de que el macho seduzca a la hembra con caricias, los animales cambian de color.

Bueno pues hasta aquí, les explicas a los niños que los animales también se quieren y que se dan besos, y bueno… que se ponen tan contentos que cambian a un color más bonito que el habitual color horrible de la sepia. Pero lo peor viene cuando sigues leyendo el comunicado del Aquarium y te enteras que de la pasión se pasa a la tragedia ya que parece ser que en esta época de reproducción las sepias copulan continuamente con varios machos para asegurarse la descendencia y tanto copulan que acaban muriendo de agotamiento. Y lo peor es que antes de morirse, la pobre sepia agotada pone unos 500 huevos que deja solos en el fondo de la pecera.

A ver ahora qué les cuentas a los niños. Menos mal que los padres ya estamos entrenados en estas artes gracias a los dramones que nos venden las películas de Disney y tenemos ingeniosas salidas para explicárselo todo a nuestros hijos.

Ya sabes, ves al Aquarium ahora y además de ver con tus hijos un espectáculo sin igual, participarás en el concurso “si tienes huevos, cuéntaselo a tus niños”.

Marg

Experiencias Publicado por Mujeres

Acabo de tener un momento de esos de escalofrío al leer una sinopsis de la intervención de Roberto Canessa en el I Congreso Internacional de Comunicación Corporativa celebrado en Salamanca.

Canessa es uno de los dieciséis supervivientes del accidente aéreo ocurrido en los Andes. Ya sabes, el trágico accidente que inspiro la película y novela “Viven”. Lo cierto es que el relato es estremecedor, tan duro que hasta es difícil imaginar los momentos vividos por los pasajeros que viajaban a bordo del avión. Una experiencia que Canessa vivió con 19 años y que le permite hoy recorrer el mundo como consultor empresarial.

Aquí empieza mi escalofrío. He de reconocer que siento un especial rechazo por los “gurus” de cualquier índole y condición pero especialmente por los que se dedican a “iluminar” a directivos de empresas. Mis compañeros y yo hemos sufrido a más de uno y, he de decirte , en muchas ocasiones sientes algo parecido a la envidia al pensar que a ese pavo le van a soltar un montón de dinero por decir cuatro sandeces, adornadas eso sí.

En el caso de Canessa la experiencia relatada ya es lo suficientemente interesante como para acudir a la conferencia, llámalo morbo o llámalo curiosidad por conocer la historia de primera mano. Mi sorpresa, no diría yo positiva, es ver cómo crea un paralelismo entre el accidente y la vida empresarial.

Sí querida, volvemos a conceptos como “el trabajo en equipo”, “el sacrificio en beneficio del grupo”, la “clave del éxito es trabajar conjuntamente para alcanzar el mismo objetivo”,”liderazgo en acción” o la “parálisis por el análisis” .

Son principios empresariales que utiliza cualquier gurú del momento pero que, lo reconozco, en boca de un superviviente de una experiencia como ésta debe impactar muchísimo. Los asistentes, Directores de Comunicación de importantes sectores, por una vez habrán escuchado los mensajes que utilizan todos los días en su trabajo desde una experiencia realmente impresionante.

Te dejo con un mensaje de Canessa, especialmente enriquecedor no para el mundo empresarial sino para la vida en general: “se nos puede caer el avión en cualquier momento, y cada uno tenemos una cordillera propia que atravesar. La clave no es saber dónde estará la cumbre, sino sólo saber que puedo caminar".

Inyección de optimismo. El secreto del éxito, personal eso sí.


Merx

Bajo el Santo Publicado por Mujeres

Realmente siempre me ha parecido que para participar como costalero en los pasos de Semana Santa, sobre todo en las ciudades del Sur de España donde la fe mueve montañas y se hace paso entre riadas de gente a base de codazos y pisotones, hay que ser realmente devoto y tener una pasión desbordada para ponerte debajo del santo de turno y sin saber ni dónde pisas compartir unas horas con una humanidad como una sardina en lata.

Pero lo que nunca se me había pasado por la imaginación es que en el fragor de la devoción a la fe cristiana y aguantando los muchos kilos que debe pesar el santo, a los cofrades de debajo, en fila india y muy apretados los unos con los otros, se les despertara la libido y un deseo irresistible de refregarse con el compañero de fila, más si el compañero que va delante llevando el paso es una mujer.

Pues por lo que acabo de leer debe ser algo así, porque si no, no lo entiendo. Parece ser que La cofradía cordobesa de la Hermandad de Nuestra Señora de los Dolores no permitirá a dos mujeres participar como costaleras en Semana Santa porque, según ha explicado su organización, "hay posturas que pueden ser soeces". Y para más INRI, y nunca mejor dicho en este caso, el hermano mayor de la cofradía explica que "hay posturas de un acercamiento físico muy próximo, que si se vieran fuera habría incluso personas que podrían decir que son posturas soeces".

Además y teniendo en cuenta que la “Ley de igualdad” acaba de aprobarse hace escasamente una semana el tema está dando bastante que hablar, pero dice el delegado diocesano que no se trata de una discriminación de género sino de una cuestión de tipo técnico porque debajo del paso hay muy poco espacio y es una situación incómoda.

A mi todo este lío me da muy mala espina y quiero saber exactamente qué ha estado ocurriendo hasta ahora debajo del santo, por aquello de que “cuando el río suena….bajo el paso se meten en faena”. Además, si el morbo de los cofrades no tiene límite y llevar el paso se ha convertido alguna vez en algo parecido a salir de ligue en un bar repleto de gente, pues que larguen a los de mente calenturienta de la cofradía independientemente del sexo que sean.

Una vez más estamos ante la actitud deplorable de “la violé porque se me insinuó”. ¿Dan para tanto las posturas debajo del santo? Con la Ley de Igualdad todavía nos queda mucho por ver pero lo que te puedo asegurar es que en las procesiones de esta semana santa la gente va a intentar averiguar qué ocurre exactamente debajo del santo.

Marg

Businessbib para trabajar desde casa Publicado por Mujeres

Trabajar desde casa no tiene precio pero a veces tiene algunos inconve-nientes. El principal problema es abusar de la comodidad que te ofrece tu propio hogar y pasarte todo el día sin pasar por la ducha y vestido con esa ropa que llamamos “de estar por casa” y que casi siempre es la que hemos apartado de nuestro armario por vieja, roída y, si me apuras, porque está descolorida o tiene alguna salpicadura de lejía.

Hasta hace poco el estar trabajando en casa con ese aspecto cutre salchichero, sin peinar, sin maquillar y vestido peor que un mendigo no presentaba el menor problema porque a menos que el cartero llamara a tu puerta nadie se daba cuenta de tu penoso aspecto. Pero ahora, con el desarrollo de la tecnología todo es diferente.

Desde que trabajar desde casa se ha puesto de moda y la evolución tecnológica inventó la webcam se acabó el cutrerío. Tu jefe, tus clientes o tus proveedores pueden llamarte a través del ordenador, sin pagar ni un duro, y realizar una videollamada para encargarte un trabajo, realizar el seguimiento de un proyecto o para comentar contigo una duda sobre cualquier cosa o simplemente para ver si realmente estás trabajando y no en la piscina.

Pero si lo de asearse con una duchita o peinarse sigue siendo algo que sólo nos compete a nosotros, para solucionar el tema de la ropa y ofrecer un aspecto de trabajador formal por la webcam ya hay solución. Eso sí, si nuestro interlocutor sólo va a ver la mitad de nuestro cuerpo, ¿para qué vamos a vestirnos formalmente de arriba abajo? Pues esto es lo que ha pensado la empresa Klosk y la solución, aunque de momento sólo para hombres, se llama businessbib.

El businessbib es un traje para dar el pego a través de la pantalla del ordenador y se compone de una pieza de camisa, corbata y chaqueta que cubre del cuello hasta la parte superior del torso y con la facilidad de que para ponérselo no hay ni que utilizar botones, lo colocas directamente sobre tu ropa “de estar por casa” y se abrocha en la espalda con una cinta de velcro.

Como en cualquier colección de moda, para la nueva temporada hay 18 combinaciones distintas que puedes comprar por Internet o incluso pedir que te aconsejen cuál te sienta mejor por pantalla. La única precaución que hay que tener es no levantar los brazos ni moverse mucho al mantener la videoconferencia no fuera el caso que se desate el velcro y te descubran las manchas de café en el pijama.

Cuando saquen las pelucas, la careta maquillada y los modelitos para mujer de la colección de verano, yo me apunto al businessbib.

Marg

Mmmm Publicado por Mujeres

Esto de los estudios de mercado y las estadísticas de consumo está muy bien.

Es cierto que en ocasiones son auténticas perogrulladas ya que piensas para qué narices se habrán gastado la pasta en un estudio del que el resultado era evidente.

Pero, por el contrario, en otras ocasiones recopilan datos que provocan en ti efectos tan gratificantes como la solidaridad. Sí, sí, esa sensación de “oh, Dios mío no estoy sóla en el mundo”..

Verás. TNS publica hoy un estudio, referido al 2006, sobre la estacionalidad de ciertos productos alimenticios. Aporta datos como que el consumo de naranjas baja a partir del mes de mayo (supongo que porque desaparece la amenaza de la gripe) dejando paso a las fresas en las mesas de los españoles.

Pero, y ahí estoy yo representadísima, informa que las ventas de tabletas de chocolate aumentaron en marzo 2,5 millones más que la media mensual, hasta los 21 millones de unidades. Cifra alucinante, ¿no crees?

A mí me ha llevado a varias conclusiones. La primera, evidente, es que somos muchos los adictos al chocolate en este país (al de comer, que no son datos del de fumar). Esta conclusión es la que me hace sentirme especialmente solidaria, ha conseguido que mis remordimientos cada vez que le hinco el diente a la tableta se vean disminuidos al pensar “millones de personas están en este momento haciendo lo mismo que yo”. No sufras.

Otra conclusión es que lo de la depresión del cambio de estación y el consumo de cacao es real. Por que claro, porqué sino iba a ser marzo el mes elegido para atiborrarnos de chocolate y no mayo, por ejemplo. Hace frío, los días grises nos visitan, aún no hemos entrado en la fase “operación biquini” y ahí estamos consumiendo calorías ya sea en forma de chocolate, mermelada, leche condensada o nata (que también según TNS incrementan su consumo en este mes).

Así que hoy, cuando me siente en el sofá con mi dosis diaria de chocolate no sólo pensaré en lo bueno que está y en los millones de “chocoadictos” que estarán haciendo lo mismo que yo. No. También me tranquilizará pensar que es cosa del mes. Como la menstruación.

Merx

Pruebas científicas Publicado por Mujeres

Una vez más los científicos vuelven a sorprenderme. Me parece recordar que ya te he hablado alguna vez de lo que me asombran algunas de las cosas a las que la comunidad científica dedica su tiempo.

Ahora descubro, con asombro, que han encontrado una especie que ha sobrevivido 40 millones de años sin sexo. El estudio se ha centrado en un tipo de organismos microscópicos acuáticos asexuados que se multiplican mediante huevos. Estos huevos son, al parecer, clones genéticos de sus madres y no hay padres.

Aquí estamos. Ayer, día del Padre en todo el país y del Super Padre en El Corte Inglés, era el día más señalado para comunicar el hallazgo, ¿no?. Además, para aderezar aún más el asunto, en los telediarios del día de ayer también hablaban del incremento de casos en los que el padre no era en realidad el “padre biológico” por lo que aumentaban de forma alarmante las pruebas de paternidad.

Pues ya ves, tanta reivindicación de la maternidad en solitario para descubrir que unos microorganismos de nada nos llevan siglos de ventaja en el tema. Que quieres que te diga, pero yo prefiero la versión “a dos”..

No obstante, he de decir que lo que no mola nada es lo de “ha sobrevivido 40 millones de años sin sexo”. No quiero ni pensarlo, pobrecitos. Qué situaciones de mal humor vivirán en el fondo del mar, qué amargura y qué mal rollo. Porque claro, una cosa es el tema de la reproducción de la especie pero otra muy distinta es el celibato de los pobres bichitos.

Aunque, lo que es una realidad, es que hay mucha gente que ha sobrevivido al mal sexo y, chica, eso seguro que es muchísimo peor.

Merx

Desclasificado y amontonado Publicado por Mujeres

Algunos famosos tienen una especial habilidad para enredar su vida de tal forma que su muerte esté plagada de extrañas circunstancias y así poder permanecer durante años en el recuerdo colectivo.Y en este arte Marilyn Monroe se lleva la palma, no en vano es el icono más rentable de América, y ahora, 45 años después de su muerte, vuelve a estar en la cresta de la ola.

El gran mito erótico del siglo XX fue hallada muerta en su cama en agosto del 62, supuestamente a causa de grandes dosis de barbitúricos, lo que dio lugar a diferentes especulaciones en torno al porqué de su muerte. Durante todos estos años la teoría del suicidio se ha mantenido pero han ido variando las causas que llevaron a Marilyn a quitarse la vida, aunque siempre se ha comentado que su tortuosa relación con el entonces fiscal general de Estados Unidos, Robert Kennedy, hermano del presidente John F. Kennedy, era el principal motivo, dado que el hermanísimo del presidente no consentía en dejar a su mujer por ella, vamos lo de siempre.

Pero ahora tenemos una nueva versión del tema al más puro estilo del cine negro y de intriga, y esta vez es de Philippe Mora, un director de cine australiano que asegura tener en su poder un informe del FBI, que lleva por título “Robert F. Kennedy” y que encontró casualmente entre miles de archivos confidenciales recientemente desclasificados, y en el que se pueden leer todos los datos relativos a la muerte de la actriz y que fueron recogidos por un ex agente especial.

La verdad es que leyendo esta información en la prensa de hoy, no se realmente si es una noticia en sí o es que me están dando el argumento completo de la próxima película del tal Mora. Parece ser que a Marilyn la convencieron para que se suicidara y ella aceptó pensando sobre todo que la rescatarían antes de morir y que con la noticia de su intento de suicidio encogería el corazoncito del hermanísimo de JFK. Nada más lejos de la realidad.

Lo que parece que no sabía la pobre rubia explosiva es que la trama la urdió su propio amante, para quien me imagino que Marilyn se había convertido en mujer estorbo cuando empezó a pedirle matrimonio, varios amigos de ella (cría cuervos…) que fueron los que avisaron a su psiquiatra de que estaba deprimida tras una bronca con Robert, el propio psiquiatra que le recomendó que se tomara unas pastillitas para aliviar su angustia, el guarda de su casa que avisa al psiquiatra una vez Marilyn se ha tomado las pastillas y hasta su propio secretario y agente de prensa que la llamó varias veces para ver hasta cuando cogía el teléfono.

Vamos, un culebrón del quince que el director Mora dice que ha leído en el informe desclasificado ahora y que me imagino que, tarde o temprano, convertirá en peliculón de esos que hacen ruido y reabren viejas heridas. Supongo, que para entonces Mora sacará un último as de la manga, cual conejo de la chistera, y nos descubrirá lo que faltaba, el propio JFK, despechado por supuesto, pidiéndole a su hermano que se deshaga de la alocada rubia ya que está mancillando su propia imagen y la de su familia, porque parece lógico ¿no?.

De todas maneras yo alucino y como dice una amiga mía, el CSI ha hecho mucho daño a las mentes sensibles al enredo y propensas al peliculeo, porque dime tú ¿cual es el procedimiento que se sigue para desclasificar archivos secretos?, tal y como lo pinta Mora parece que sea quitarle un celo y ya está; y ¿dónde se archivan los desclasificados?, pues parece que se dejan encima de una mesa o en un archivador vulgar y corriente; y ¿quién se encarga de esos archivos que durante años han sido tan secretos?, pues da la impresión que se entregan a la prensa o a los directores de cine para que les den una salida digna y un buen argumento para sus artículos o películas.

¿Curioso no?. Yo creo que con todo esto y si finalmente Mora no hace película, por lo menos tendríamos para un par de capítulos del CSI.

Marg

El Candidato Publicado por Mujeres

Dice la Iglesia Católica que vivimos tiempos de perdición, en los que han desaparecido los valores cristianos. El cuadro que nos pintan no puede ser más agorero, la responsabilidad de todos los males de este mundo está en una sociedad actual de lo más descarriada.

No hace mucho le explicaba yo a quien me quisiera escuchar mi último encontronazo con un representante del clero. Intentaba convencerme de que solicitara la nulidad matrimonial y asumiera mi matrimonio como un “contrato nulo” ante los ojos de Dios. En fin, no te voy a contar lo que le dije al pobre hombre que, en realidad, sólo pretendía aumentar las arcas de su “empresa” con el procedimiento de marras.

Pues ahí estamos. Ante la crisis de la Iglesia Católica deciden diversificar las inversiones para superar la situación. No sé si como “empresa” que son habrán realizado estudios de mercado y tendencias de la población, cursos de reciclaje para sus “directivos” o qué sé yo.

Lo cierto es que en la prensa de hoy podríamos decir que aparece una de esas nuevas “tendencias empresariales”. Al parecer un cura de Cómpeta (Málaga) ha decidido presentarse a las elecciones a la Alcaldía en la lista electoral del PP. Lo sorprendente es que al “candidato” se lo disputaban todos los partidos políticos de la localidad por su carisma y “verbo”, pero él ya ha escogido al PP.Ahí queda eso.

Es cierto que las vinculaciones de la política y la Iglesia ha sido un tema más que conocido (no querría extenderme ahora en ejemplos tan gráficos como la COPE y demás) pero lo de que un cura se presente para alcalde pues…me sorprende chica.

Desde luego experiencia en mítines no le faltará, ni promesas electorales en virtud de una fe ciega. Aunque yo me pregunto cómo podrá tomar decisiones en la Alcaldía cuando sus propias “leyes sacerdotales” pueden no estar en consonancia con el derecho civil. Por ejemplo, si eres de Cómpeta y quieres casarte por lo civil, si te casa el alcalde ¿es boda civil o eclesiástica??

Espero que esta iniciativa no se extienda por ahí. Y si lo hace, que deban elegir si quieren ser representante de “Dios en la tierra” o “representante de Rajoy en el Ayuntamiento”. Para no liarnos, por favor.

Merx

Foto: El párroco de Cómpeta (Málaga), José Luis Torres Gutiérrez, candidato del PP a la Alcaldía de esta localidad en las elecciones del próximo 27 de mayo

El Palacio de los cafetitos celestiales Publicado por Mujeres

Quien les iba a decir a los suntuosos emperadores de las antiguas dinastías Ming allá por el siglo XV que, por las más de 9.000 estancias de los palacios de la armonía en su Ciudad Prohibida, pasarían 600 años después millones de turistas y un puñado de grandes multinacionales ofreciendo sus productos y servicios por los más de 720.000 metros cuadrados de este colosal recinto, reservado entonces exclusivamente a la corte.

Y es que el avance de la economía, el derroche del capitalismo y la mano de la globalización en la nueva China comunista no reparan en culturas milenarias, y varias empresas como la cafetería americana Starbucks han ultrajado la historia de la Ciudad Prohibida y de sus 24 emperadores, ofreciendo a los cansados turistas un respiro a base de capuchinos, donuts o chocolate caliente, eso sí en una impresionante calzada de mármol custodiada por dragones esculpidos y que comunica el Salón de la Armonía Preservada con el Palacio de la Pureza Celestial.

La idea de Starbucks parece que sorprende a los turistas - para bien y para mal porque aunque rompe la esencia del lugar, no creo que nadie le haga ascos a un cafetito caliente después de estar andando 6 horas - está creando una fuerte polémica entre los mandatarios del país y generando en la opinión pública una auténtica cruzada contra las marcas americanas en general por mancillar la milenaria cultura china.

Claro que como siempre en estas cosas y por muy milenaria que sea la cultura, aparecen dos líneas de opinión. Los súper indignados que piden el cierre urgente de estas empresas en la Ciudad Prohibida para no seguir ofendiendo la memoria de los Ming, y los súper prácticos que han visto en empresas como Starbucks una clara oportunidad de negocio y una forma de ingresar dinerito extra, entre otras cosas para mantener el impresionante recinto.

Así que mientras los políticos se pelean y ofrecen a sus millones de ciudadanos un tema interesante para discutir en sus tertulias, la Ciudad de los Palacios celestiales se ha convertido, al igual que su hermana la Muralla China, en una especie de parque temático “Ming Aventura” donde hasta las entradas llevan el logo de American Express y puedes degustar un auténtico cafetito americano con espumita, aunque eso sí, en vaso de cartón cerrado con tapa de plástico.

Seguro que los Ming se revuelven en su tumba pensando en porqué no se les ocurriría allá por 1420 en abrir un Starbucks que les hubiera servido un cafetito mientras arreglaban sus asuntos cotidianos en estas salas o después de cenar con sus esposas y concubinas.

Si ya lo decía Quevedo, Poderoso Caballero es Don Dinero.

Marg

Apagón Publicado por Mujeres

Se apaga la luz. Sí, parece que los días de la bombilla están llegando a su fin. Ahora resulta que varios estados americanos están buscando la manera de prohibir su uso y colocan el 2016 como el año del fin de sus días.

Que no digo yo que las propuestas que presentan no sean mejores que la bombilla a punto de jubilar; es cierto que la ciencia avanza y hemos de modernizarnos aunque para ello debamos empezar a eliminar la bombilla como metáfora de “se me ocurrió algo” o de una tremenda calva.

Continuo. Han comenzado por “concienciar” a la población americana de los males y horrores del maravilloso invento de Thomas Edison, que ha alumbrado nuestros días desde hace más de un siglo. Sus argumentos van desde el ahorro económico con las nuevas propuestas,” más caras ahora pero menos factura de la luz”, hasta el ahorro energético que aluden como muy necesario en esos estados.

No me lo trago, que quieres. Por un lado están intentando retirar de la circulación al artilugio de marras, proponiendo incluso multas por la venta o compra de las pobres bombillas e incluso poniendo en marcha nuevas leyes para prohibir su uso. Pero, por otro lado, en la última reunión de los ministros de Medio Ambiente de los G8, EEUU se desmarca de las buenas intenciones del resto en lo que a protección ecológica se refiere.

Supongo que es una muestra más de la llamada doble moral, tan común en la cultura americana (y en muchas ocasiones en la nuestra). El país de las libertades es quizás el que más oprime a sus ciudadanos de múltiples y sutiles maneras, el que posee un presidente que considera que el mundo está a sus pies y puede pisotearlo cuantas veces quiera.

Soy consciente, no obstante, que hay muchos americanos que no cumplen este perfil, que intentan rebelarse contra ese “lado oscuro” y que precisamente estos días toman las calles del país para hacer oir su voz contra la "situación" de Irak.

Espero que esas personas logren hacerse escuchar también contra el apagón de la bombilla. Por lo menos hasta que EEUU reconozca que lo del medio ambiente es serio y que no se soluciona desenroscando la bombilla.

Merx

Que no salga rana Publicado por Mujeres

Disney ya tiene una nueva heroína. La fábrica de sueños infantiles está preparando un nuevo filme de animación ambientado en la ciudad de Nueva Orleáns y para así rendir homenaje a la ciudad, según los directivos de la compañía, tras el paso del Katrina.

Lo cierto es que, aunque parezca mentira, la pre-campaña de publicidad de la película no está utilizando este concepto como el más reseñable. En realidad han conseguido encontrar otro con muchísima más repercusión mediática: la protagonista es negra.

Han tardado mucho, ¿no te parece?. Hemos tenido princesas de Oriente Medio (Aladino), asiáticas (Mulan) e incluso a Pocahontas. Pero hasta la fecha nunca había existido una “princesa Disney” negra y al parecer la Compañía ya había recibido múltiples quejas de asociaciones que argumentaban que las “niñas de raza negra no pueden vestirse de Princesas Disney”…

Qué quieres que te diga. Esas afirmaciones me parecen una burrada porque en realidad deberíamos recordar que estamos hablando de sueños, de imaginación y de cuentos infantiles. Las niñas, sean del color que sean, pueden vestirse de princesas o no, de villanos, de piratas o de lo que realmente les dé la gana, sin que debiera importar el color de la piel.

Lo cierto es que yo siempre he mantenido que las películas de Disney tienen un cierto “olor” a antiguo, a ideas un pelín caducas y mojigatas en muchas ocasiones. No sé si la intención del responsable de marketing de la compañía será darse un baño de “modernidad” con la protagonista de “La princesa rana”, que así se llama el film, pero les queda mucho camino por recorrer.

Esperemos a verla. Mientras tanto los adultos deberíamos recordar cómo se mira con los ojos de los niños: con imaginación. Quizás así no leeríamos afirmaciones en Internet como: “mi hija y millones de niñas negras tan guapas como las demás han sido excluidas de las fiestas de Princesas Disney”. La culpa, como siempre, de los adultos.

Merx

Bajos instintos Publicado por Mujeres

Yo si, yo lo reconozco. A mi Johnny Deep es un actor que como tal siempre me ha gustado por esa facilidad suya para interpretar a todo tipo de personajes casi siempre marginados y además hacerlo bien, la verdad es que hasta hace poco de Deep me gustaba eso y punto. Pero debo reconocer que cuando descubrí a Deep reencarnado en el Capitán pirata Jack Sparrow, se me despertaron mis más bajos instintos y el morbo pasó a ocupar parte de mi mente durante toda la película, y todavía lo ocupa ahora cuando pienso en el chulesco pirata, no en Deep sino en Jack Sparrow.

Me hace gracia que esto me ocurra ahora, que ya tengo una edad, cuando parece que ese sentimiento, el “enamorarte” del prota de la peli está reservado a la adolescencia y sólo limitado a ella. Aunque ahora que recuerdo, lo que me pasó con el nuevo James Bond fue algo parecido y también con Brad Pitt en Troya, con la diferencia de que con la visión del cuerpo de “Aquiles” estuve varias noches sin poder dormir.

Pues eso, que me he acordado de los bajos instintos porque acabo de enterarme que la editorial Sinful Comics (cómics pecaminosos) ha publicado la versión porno de piratas del Caribe donde puede verse a los cuatro protagonistas -Keira Knightley, Orlando Bloom, Johnny Depp y a uno de los fantasmas villanos- protagonizando juntos alguna que otra escena subidita de tono, vamos una orgía en toda regla.

Aparte del cabreo monumental que tiene Disney, que piensa emprender acciones legales de no retirarse las imágenes, lo mejor es que este cómic, como casi todos los de Sinful basados en protagonistas de películas, se ha lanzado al mercado en respuesta a la gran demanda del público por ver al Capitán Sparrow en plena acción, y no en el mar precisamente.

Yo voy a hacer mío aquello de “mal de muchos…” y así dejo de preocuparme porque el morbo entre en mi mente a través de un personaje que en realidad no existe y sea capaz de despertar mis más bajos instintos.

Por cierto, si no has visto Troya, te lo recomiendo. A Brad Pitt claro.

Marg

Las modas cambian Publicado por Mujeres

El otro día leía que más del 50% de los británicos gasta una media de 6.000 euros al año en comprar libros. Desde luego la cantidad no es para tirar cohetes, pero lo más alucinante de la encuesta publicada es que reconocen que no los compran para leerlos.

Sí chica, al parecer admiten que los adquieren para decorar la casa. Hombre, yo no entiendo muy bien de que se extrañan los que han hecho la encuesta; de toda la vida la gente se ha vuelto loca comprando Enciclopedias y las Historias completas de “nosequién” para completar los huecos del mueble del salón.

Afortunadamente las modas cambian. Ahora, en nuestro culto a la decoración diáfana y muy cool, ya no es tan fácil encontrar un salón con los 25 tomos completos de la enciclopedia Espasa. También cuenta a nuestro favor la tan necesaria enciclopedia virtual y, cómo no, Internet. Pero que quieres que te diga, como dice el anuncio, que levante la mano el que se ha leído todos los libros de la librería del salón de sus padres..

Yo me pregunto si en el país anglosajón no tendrán a su Círculo de Lectores versión english. Si así fuera, seguro que tenían montones de opciones para decorar su casa: versión infantil, novela rosa, género de suspense, ensayo y autoayuda.

Estoy segura que la última opción es la que decora más casas en la actualidad. No quiero pensar que sea porque la consideren cool, qué horror, pero está de moda. Ya sabes, ¿Quién se ha llevado mi queso”, La armadura oxidada, Cómo dejar de fumar… pero ¿alguien se los ha leído hasta el final?.

Ya ves, las modas cambian. Pero no tanto.

Merx

Ole, Ole y Ole por la Justicia Publicado por Mujeres

A ver si me aclaro porque hoy me siento como si estuviera en un teatro donde se representan al mismo tiempo dos espectáculos distintos. Por una parte del escenario sale la Dirección General de Tráfico, que desde hace por lo menos unos veinte años, no cesa en su intento de ponerle fin a los accidentes de tráfico que representan una de las primeras causas de mortalidad en nuestro país, la mayoría de ellos causados principalmente por el exceso de velocidad. Durante dos décadas los principales responsables de tráfico se han devanado los sesos para crear la campaña de publicidad que mejor nos tocara la fibra y nos concienciara de todo aquello que los conductores podemos hacer para evitar los accidentes.

En este sentido, en la última campaña de tráfico lanzada hace escasamente una semana, un curioso personaje se dirige al público recriminando las ganas de correr que tienen algunos y aconsejando que si quieres correr hagas footing y así por lo menos no pones en peligro la vida de nadie. Sin entrar a comentar los detalles de esta campaña, a mí me parece loable este intento por concienciar y evitar así más muertes y tetraplegias en la carretera.

Pero ahora fijo la vista en el otro lado del escenario, y aparece la Audiencia Provincial de Burgos absolviendo a un conductor asturiano, condenado a seis meses de cárcel y dos años de retirada de carné por ir volando raso por una autovía a 260 kilómetros por hora, ya que su "conducta temeraria" no supuso un "peligro concreto" para ninguna persona.

Creo que lo mejor para definir esto, como diría Jesulín, son dos palabras: In–dignante. Sobre todo cuando la sentencia precisa que si bien es cierto que conducir a esa velocidad disminuye "notoriamente" la capacidad de reacción y que supone "un evidente peligro para la circulación", hay que tener en cuenta que "no se produjo ninguna circunstancia de peligro concreto, como pudiera ser el obligar a otros conductores a realizar maniobras evasivas o a que los agentes de tráfico se tuvieran que apartar para evitar ser atropellados", además de esto se tiene en cuenta que tampoco supuso ningún riesgo para el acompañante.

Debo entender entonces que si no pasa nada, puedo saltarme a la torera los límites establecidos en la carretera y volar con mi coche haciendo carreras para superar mi propio record de velocidad. Es eso ¿no?

Pero... ¿cómo sé antes de despegar que no se me va a pinchar una rueda, o se me va a cruzar un perro o un niño, o que no voy a poder controlar el coche o cualquier otra cosa?….. Yo no me aclaro, pero soy de las que por convencimiento nunca se pondrán a 260 Km. por hora en una carretera, lo que me preocupa es el daño que esta contracampaña puede hacer a aquellos conductores que en este momento estén diciendo aquello de “¿lo ves?, no pasa nada”.

Ole, Ole y Ole por la Audiencia Provincial de Burgos. Os habéis lucido.

Marg

Indicios Publicado por Mujeres

Siempre he pensado que las salidas de tono del presidente de Venezuela, Hugo para los chavistas, eran eso, salidas de tono. Me parece un político peligroso por el uso que hace de la palabra y del poder, aunque he de reconocer que me hizo gracia su intervención en Naciones Unidas al decir que Bush era como el mismísimo diablo y apestaba a azufre.

Lo cierto es que nunca me había planteado que fuera el diablo en la tierra, sencillamente que era un poco simplón y ya se sabe lo que pasa cuando a un tonto le das poder. Digamos que no estoy haciendo aquí un análisis político, nada más lejos de mi intención, primero porque me resulta aburrido y segundo porque no va conmigo.

Pues eso, que estaba yo leyendo las noticias del día y veo una reseña sobre la reciente visita de Bush a la ciudad de Mérida (la mejicana). Al parecer, tras la visita del todopoderoso George, la ciudad se ha visto asolada por una plaga de langostas que devoraron todos los árboles y plantas de sus parques.

¿Será un indicio? ¿Una señal de todos los males terribles que asolarán la tierra por donde pasa este buen hombre?. No sé qué te parece a ti, ¿indicio o coincidencia?.

Por si acaso, los mayas que son muy listos ya que poseen una cultura más que milenaria a sus espaldas, no se la han querido jugar. Hace unos días Bush también recorrió diversas ciudades guatemaltecas y los líderes mayas han tenido la “precaución” de realizar una “limpieza espiritual” de las zonas por las que pasara el dignatario americano...

En fin. Como dicen por aquí…”haberlas haylas” y me parece que yo ahora mismo voy a hacer también una limpieza espiritual de mi ordenador. Por si.

Merx

Te invito a unas tilas Publicado por Mujeres

En los últimos días sólo se habla de la Ley de Igualdad que se aprueba hoy en el Congreso y de la que muchos políticos se vanaglorian de haber conseguido. Incluso esta mañana, en una entrevista que concedía El Presidente a una emisora de radio, cuando le preguntaban por su familia, y como el que no quiere la cosa, desviaba también el tema hacia la famosa Ley.

No pretendo ser derrotista y cualquier avance que se consiga para mejorar el entorno familiar o el de nosotras mismas me parece fantástico ya que yo también he pecado, como muchos otros, de dejar demasiado tiempo en las cuatro paredes de una oficina dedicándome más a las necesidades de la empresa que a las de mi propia familia, cosa que, por cierto, mis jefes nunca me han agradecido.

Pero de ahí a que le demos tanto bombo a la Ley de marras por el hecho de que los papás van a disfrutar de 15 días de baja laboral por paternidad en vez de los tres actuales, empieza a parecerme excesivo, entre otras cosas porque tampoco es la panacea ni creo que vaya a mejorar en los próximos diez años, por lo menos, la “marginación” que sufrimos las mujeres en el mercado laboral por el hecho de ser madres o de poder serlo o simplemente por ser mujeres.

Según parece podemos estar tranquilas porque cuando la Ley entre en vigor tendremos más “visibilidad” ya que se va a exigir un 40% de representación femenina en las listas electorales y no al final de la lista, sino con opción a salir elegidas, y además las empresas van a ser premiadas si consiguen un reparto equilibrado en sus empleos entre hombres y mujeres. Decía ZP en la entrevista de esta mañana que lógicamente no pueden obligar a los consejos de administración pero que la ley va a sugerir a las empresas que coticen en bolsa que aprovechen el vencimiento de los mandatos de sus consejeros para ir incluyendo mujeres en ese escalafón.

Mira, en primer lugar, lo de la “visibilidad” francamente me ha molestado. ¿Es que somos transparentes?, parece que si, pero afortunadamente la Ley nos va a permitir quitarnos el traje de mujer invisible que parece nos cubre cual burka. Luego, lo de ponernos en las listas para que se nos vea y no al final y tengamos opción a salir elegidas, está genial, sin comentarios. Pero lo que ya no tiene desperdicio es la propuesta para incluir mujeres en altos puestos directivos... me imagino el tema “oye mira fulanito…. Pon a la chica ésta en el consejo… porque así nos dan unos eurillos… y de paso nos trae café...”

Como dice mi hija, me parto y me mondo, porque la realidad es muy diferente a la que conciben estos políticos, que reconocen públicamente con sus palabras el machismo que anida en el subconsciente. Una vez más quiero insistir en que la solución al problema está muuucho más allá, en el cerebro de las personas y no en las leyes. Pero hasta que las Leyes consigan cambiar la mentalidad y la actitud que hay en las empresas hacia las mujeres…. te invito a unas tilas.

Marg

*La de la foto es la mujer invisible que con la nueva Ley está perdiendo sus poderes

Pisos patera Publicado por Mujeres

Acabo de oir la historia de Carmen y se me han puesto los pelos de punta. Al inconveniente que ya supone llevar a cabo reformas en casa que te obliguen a trasladarte por un tiempo y ofrecerte en acogida a algun familiar, amigo o a alquilarte algo baratito para no tener que sufrir a la familia, únele ahora la historia de Carmen.

Carmen es una vecina de Barcelona que un buen día decide reformar su casa y para que el tema no le salga muy caro contrata a un marroquí, con papeles, para que le haga las obras. Traslada todos sus muebles a uno de esos containers que alquilas por días, deja las cosas personales que menos usa en casa de un familiar y se traslada a vivir a casa de una amiga entregándole sus llaves al “con papeles” para que se ponga manos a la obra con las chapuzas.

El chapuzas a domicilio lo primero que hace, ni corto ni perezoso, es acercarse a la ferretería de un amigo y cambiar la cerradura de la casa de la buena señora. Pero ahí no queda el tema, “con papeles” avisa a sus compadres y se dedica a alquilar la casa de Carmen a unas diez o doce personas, que a su vez se la realquilan a otras diez o doce para vivir todos hacinados, con un poco de suerte, en 60 metros cuadrados.

Con tanto ajetreo la casa de Carmen se ha convertido en cuestión de dos meses en una auténtica pensión pocilga donde los sinpa pueden pasar un mesecito por la módica cifra de 400 ó 500 euros y donde por supuesto ni se hacen obras, ni se limpia, ni se airea.

Pues bien, para nuestros políticos la pensión pocilga de Carmen se llama piso patera y parece que no pueden hacer mucho por acabar con un tema que está generando un grave problema de convivencia vecinal y de racismo exagerado en las zonas que lo padecen.

Parece ser que los pisos patera son la base del negocio de algunas mafias de chinos, marroquíes o pakis, que los realquilan a los sinpa a precios desorbitados. Otro de los innovadores productos que ofrece este oscuro negocio es el de las "camas caliente" para atender las necesidades de los ilegales que buscan un sitio para descansar durante unas horas. La oferta aquí oscila entre los 60 euros por un colchón -en algunos pisos hay tres turnos- hasta los 100 por un sofá y 120 por una cama en un habitación con tres literas.

Pero ¿y qué pasa con Carmen y con los propietarios de todos esos pisos? Pues que de momento sólo son objeto de estudio y que sus demandas están guardadas en un saco roto. A lo mejor recupera su piso algún día listo para reformar.

Cada vez me hace menos gracia quedarme en casa y más miedo salir de ella. Entre los profesionales del robo silencioso, que entran a tu casa mientras estás dormido, y los "gerentes" de las pensiones pocilga, que entran a tu casa cuando te vas, el tema se está poniendo complicado.

A ver quién inventa ahora el Hostal no estés en casa o la Fonda Te recogemos

Ya les vale

Marg

Redecora tu body, querida Publicado por Mujeres

Llego el día. Sí, ahora puedes redecorar tu body igual que redecorar tu vida. La campaña de publicidad tan acertada, lanzada hace unos años por Ikea, puede bien aprovecharse para otros fines más vistosos.

Lo último de lo último en estética parte de esos principios. Se trata de una técnica para inyectar tu propia grasa allí donde más la necesitas. Ya ves, al parecer el uso que actualmente se le está dando a esta nueva técnica de estética se ha centrado en el trasero, pero tiempo al tiempo para que llegue a formar parte de otras partes de tu bonito body.

Recordarás esas conversaciones, aparentemente tan banales, de “yo me quitaría de aquí pa ponerme allí” pues ya es una realidad. En EEUU, tan pioneros ellos en cosas de ese palo, está siendo un éxito; explícitamente lo llaman “relleno de nalgas brasileño” y, oh sorpresa, su mayor clientela procede de las latinas y afroamericanas. La explicación que dan los entendidos es que son ellas, en concreto, las que más se avergüenzan por tener un trasero pequeño y reclaman su “derecho” a parecerse a la JLo o Beyoncé.

Ahí queda eso. La llave del éxito se cifra en unos 15.000 dólares, por una operación de unas cuatro horas de duración y con una recuperación tan rápida que al día siguiente ya puedes sentarte en el metro, si encuentras sitio claro.

Así que ahora, párate a pensar 5 minutos de dónde te sacarás la grasa para poder lucir un tanga brasileño en toda regla. Puedes elegir de las caderas, el abdomen, las piernas…

Y lo mejor de lo mejor chica es que, por una vez, las rellenitas ganamos a las flacas en la carrera al body perfecto. Como lo oyes. Parece ser que este procedimiento es un gran avance respecto a la inyección de implantes de silicona, pero claro las pacientes muy delgadas y que no poseen suficiente grasa en el cuerpo no pueden aplicarse la novedosa técnica.

Un cirujano plástico americano, que se está haciendo de oro “redecorando” pero con grasa que no con muebles, afirma: “yo siempre le recuerdo a mis pacientes que el trasero perfecto no es necesariamente grande, sino con forma bonita, ya sea en forma de pera, melocotón o corazón".

Si será por grasa, ¿no?

Merx

Es martes 13 y qué Publicado por Mujeres

Siete de la mañana:

No te levantes con la pierna izquierda, no te cortes las uñas, no entres a la ducha con el pie derecho, no usas el gel de color amarillo, no te peines con la mano izquierda, no cojas el secador del revés, intenta no romper el espejo, no te laves los dientes con la pasta de limón, no te pongas el jersey color limón, no te pongas las medias del revés, usa las mismas bragas de ayer, no te embarques en el metro, no vuelvas a casa si te has olvidado algo, no cojas el tren, hoy no viajes.

Once de la mañana:

No te bebas los posos del café, no remuevas el cortado en el sentido de las agujas del reloj, no lleves trece euros sueltos en el bolso, no cojas alfileres del suelo, no te cruces con un coche fúnebre, no vayas a ningún funeral, no quedes con ese proveedor pelirrojo, no abras el paraguas en la oficina, no pises las rayas de las baldosas del suelo, hoy no te tropieces.

Dos de la tarde:

No quedes con 13 amigos para comer, no te sientes encima de la mesa, no derrames la sal, no comas directamente de una olla, no sirvas el vino con la mano girada, no comas gallina, no pruebes el pomelo, no brindes con agua, no pongas el pan al revés, no le des vueltas al cenicero, no silbes, que no se te caiga el cuchillo al suelo, hoy no comas con nadie enfermo.

Seis de la tarde:

No pases por debajo de la escalera, no te cases, no te confieses, no dejes el bolso en el suelo, no vayas a ver una peli de miedo, no dejes las tijeras abiertas, no dejes que las moscas se pongan en tu nariz, no mates una araña, no pases bajo el puente, no aceptes el regalo de un pañuelo, no mires al gato negro, evita que te miren mal, hoy no mires el zodiaco.

Diez de la noche:

No le niegues nada a tu hermana preñada, no juegues a cartas, no enciendas tres cigarros con el mismo fuego, no cenes gallina, no dejes dinero encima de la mesa, no estornudes hacia la izquierda, no revuelvas la sopa en sentido contrario, no cruces los cuchillos en la mesa, no hagas mayonesa, no pongas los zapatos encima de la mesa, no dejes un sombro sobre la cama, hoy no dejes los cuadros torcidos.

Yo no soy supersticiosa pero no está mal que por lo menos un día al año sea martes 13, aunque éste van dos.Tengo la excusa perfecta para cargarle al día la culpa de todo lo que hoy me ha parecido mal.

Por si acaso…. Lagarto, lagarto

Marg