By the face Publicado por Mujeres

Ya está de vuelta. Con el verano, igual que los mosquitos o el calipo de fresa, llega Pocholo para aliviar el tedio provocado por el calor.

Hoy publica la prensa que la Sexta va a repetir la experiencia iniciada el año pasado, cuando un Pocholo en autocaravana recorría Ibiza. Este año el reto será mayor ya que deberá hacer un tour por España en sólo 32 días, a bordo de una autocaravana y con una miss Playboy como acompañante.

A pesar de que le seguirá en el viaje su fiel mochila, no contará con tarjetas de crédito, dinero “real” ni tampoco teléfono móvil, sólo con sus “recursos personales” para buscarse la vida, según palabras del propio Pocholo.

Ya ves, quien no sale de viaje es porque no quiere. Aquí el colega no lo ve como una azaña, simplemente como algo divertido “Para empezar, me pondré en la puerta del Space, de Ibiza, donde comenzará el viaje, y me pondré a vender gafas, o la moto... luego lo mismo trabajaré en el campo, buscaré un autopréstamo o me haré un simpa en una gasolinera”, añadiendo que “es una manera de viajar diferente, y dinero no me preocupa, sino la convivencia”.

Qué felicidad debe ser eso de que a uno no le preocupe el dinero, que pueda dedicarse a recorrer el país sin preocupación alguna encima sabiendo que por el programa le van a pagar una pasta monumental y que lo de hacer un “simpa” en una gasolinera no pasa de ser algo anecdótico necesario para el buen desarrollo del programa.

Por otro lado no me extraña que le preocupe la convivencia, pasar 32 días de “estrecheces” con una chica playboy que querrá también reclamar su cuota de pantalla para asegurarse programas futuros.

Así que prepárate allí dónde estés porque el programa comienza el próximo domingo, 3 de junio. El recorrido de Pocholo incluye cruzar a Denia en barco, dirigirse a Almería y pasar por Huelva, Sevilla, Plasencia, Galicia, Asturias, Picos de Europa, País Vasco, Cataluña o Benidorm, solo por carreteras secundarias y sin conducir de noche. Porque Pocholo es animal nocturno, y a las nueve de la noche buscarán un sitio para dormir (tranquila, en su autocaravana).

En fin, que yo quiero aprender cómo se hace eso de vivir “by de face”. Ya me he comprado la mochila y estoy recopilando mil prendas de estilo ibicenco para tener como mínimo el look pocholero..

Merx

Superviviente o hámster Publicado por Mujeres

Tras muchos dejándome la piel en una gran multinacional y con la piel, gran parte de mi tiempo libre y de mi vida personal, sólo al final conseguí darme cuenta de que nadie iba a agradecerme nunca el sacrificio que mi trabajo suponía a mi familia y la de tiempo que le ha robado y que ya nunca se recupera.

La vida en una de esas empresas, además de ese sacrificio personal, supone sobrevivir en un mundo de intereses donde lo único que cuenta es tu habilidad para entrar y salir de los despachos, dejando en un segundo o tercer plano tus habilidades o experiencia profesional y por supuesto el sentido común. Y como en cualquier aventura de supervivientes, salvo contadas excepciones, no hay amigos si de lo que se trata es de aplicar tu propia estrategia para salvar tu vida.

Yo conseguí sobrevivir a la aventura de una de estas “islas” multinacionales durante más de 11 años, hasta que las condiciones para sobrevivir fueron tan extremas que la única lucha posible que tenía a mi alcance era aliarme a un enemigo sin escrúpulos, momento en el que tuve que decidir entre mantenerme fiel a mis principios y emprender mi aventura en solitario o seguir girando en la rueda como un hámster.

Conseguí salir y empezar de nuevo a ser persona. Creí que nunca más volvería a encontrar un trabajo en el que, además de los resultados, las reuniones, los intereses y los beneficios, se tuviera de verdad en cuenta a las personas, que son las que realmente hacen posible que algo prospere.

Afortunadamente me equivoqué, aunque para ello he tenido que hacer prevalecer mis nuevas prioridades y, sin ningún pesar, dejar a un lado la ambición y las ínfulas de poder que se respiran en las compañías multinacionales.

Hoy he estado en una entrevista de trabajo en la que por supuesto hemos hablado de resultados, de trabajo, de beneficios, de objetivos, pero también, y a partes iguales, de sentido común, de equipo, de tiempo libre, y por supuesto de decisiones compartidas y de vida familiar. Hoy he vuelto a recuperar la confianza en las personas.

Aunque cuando salí de la “Gran Isla” me sentí náufrago durante algún tiempo, estoy orgullosa de ser un auténtico superviviente gracias a la fidelidad que mantengo a mis principios. Los que quedaron allí sólo son hámsters, y acabaran matándose entre ellos, también para sobrevivir, a su manera.

Afortunadamente las decisiones sobre nuestra vida todavía siguen siendo propiedad de nosotros mismos.

Marg

El tiempo sí pasa Publicado por Mujeres

Eso de los primeros amores tiene su tela. No hablo del primer niño que te gustó de un modo platónico, si no del primero que realmente te robó el corazón.

Con el paso de los años descubres que, además del corazón, te robó el sueño. Sí chica, el sueño porque cuando tu vida pasa por momentos difíciles en el terreno sentimental tu mente siempre retrocede a la época vivida con ese primer amor, versión original sin que las imágenes se actualicen en tu cerebro.

Hoy leo en Internet un artículo sobre el primer amor, donde nos cuentan “reavivar el primer amor es jugar con fuego”. No voy a ser yo quien diga que esta afirmación es errónea, sería un atentado contra el sentido común, pero la tentación de un “revival” sentimental seguro que la hemos tenido todas y todos.

El artículo profundiza en las experiencias de algunas personas en EEUU, que han reiniciado relaciones con ex novios de instituto. La culpa, afirma el artículo, hay que buscarla en los famosos encuentros de ex alumnos tan comunes en ese país y, cómo no, en Internet.

Aunque yo no he acabado de entender nunca esas reuniones de ex alumnos de secundaria, a parte del morbo que puede darte ver quién está calvo, gordo, que habrá sido del guapo del instituto, de su reina o del listillo de la clase, tampoco me parece que el consejo para evitar sustos sea “vayan con su pareja”. Básicamente porque, además de que no molaría tanto, lo más probable es que tu pareja te envíe a hacer gárgaras si lo metes en un local lleno de gente que, de repente, ha retrocedido veinte años y se comporta como quinceañeros con hormonas alteradas.

Afirman los entendidos, ya sabes psicólogos y esas cosas, que “las hormonas adolescentes tallan esos primeros amores en nuestros cerebros y que la voz o el tacto del amor perdido provocan deseos, necesidad y ansiedad en el cerebro de la misma manera que en los adictos a la cocaína”. Sin comentarios, desde luego tanto como adicción no diría yo pero claro de todo habrá por ahí.

Continúo con la historia y, como no podía ser menos, también se lleva su parte de culpa Internet ya que ahora tienes a tu alcance un sinfín de “buscadores” para rastrear dónde estará tu primer amor y averiguar así si aún te recuerda.

Nancy Kalisch, una investigadora americana que ha dedicado 14 años de estudio (glups!) a ese tipo de relaciones, afirma que los romances recuperados pueden tornarse rápidamente amargos si ambos tienen otras relaciones, que por otro lado es lo más probable si tenemos en cuenta que han pasado muchos años. Entonces, dice la investigadora, lo encuentras en Internet y “él escribe, ella escribe y usted ya tiene un problema”.

Así que el consejo para evitar ese sufrimiento es, según una mujer que pasó por la experiencia, “evitar el primer mensaje de correo electrónico” y así no poner en peligro tu relación actual por una historia del pasado.

En fin querida, que yo creo que las cosas son más simples. Creo que los recuerdos son como la tabla salvavidas en una situación mala, recuerdas la persona que te hacía feliz y empiezas a compararla con la que tienes. Sí ya sé queaunque es muy tentador no está bien, por eso de que las comparaciones son odiosas, pero es lo que hacemos.

Mi consejo es no evitar el recuerdo, porque te hace feliz, pero no busques al protagonista del mismo. Ni lo llames. Ni hagas por encontrártelo en la cola del súper. Probablemente, si lo haces, no coincidirá en nada con la imagen que tienes en tu recuerdo y eso será muchísimo peor al ver que el tiempo sí pasa factura.

Merx

Tú vivirás Publicado por Mujeres

A ver, dime si sabes dónde está el límite porque yo no lo veo. Es cierto que muchas veces hemos comentado, e incluso en ocasiones discutido por nuestra forma diferente de ver las cosas, la degeneración de los programas de televisión.

Es cierto que la culpa no está en las productoras exclusivamente ya que, en la ley del “culto al share” es evidente que sin televidentes no hay programas. Por tanto, como consumidora de televisión, he de entonar el mea culpa por la parte que me toca.

Lo cierto es que, dicho esto, nunca he sido demasiado fan de los reality. Digamos que como muchos me enganché con la primera edición de Gran Hermano, básicamente porque si no al día siguiente en la oficina estabas un poco fuera de juego, pero no pasé de esa debilidad del morbo televisado.

Tras ese primer reality con alta cuota de audiencia se han sucedido muchos en nuestro país: desde la Casa de tu vida, pasando por Supervivientes o el recién estrenado Cambio radical que se nutre de los complejos de muchos españoles. La mayoría han pasado sin pena ni gloria y el morbo de las historias ajenas afortunadamente desciende aunque ahí siguen.

Pero hoy mi sorpresa se alía con mi indignación al leer un nuevo formato de reality marca de la casa Endemol, la misma productora de Gran Hermano, que se estrenará la próxima semana en Holanda si las fuerzas del bien no lo impiden.

Una cadena de televisión holandesa, la BNN, estrenará el 1 de junio un espectáculo en el que una donante elegirá al futuro receptor de uno de sus riñones entre tres enfermos con edades entre 18 y 40 años, cual subasta pública o decisión divina.

El morbo no acaba aquí. La donante, una enferma terminal de 37 años, recibirá además los consejos del público que a través de sms votarán por uno u otro candidato para tremendo regalo de vida.

Las autoridades holandesas esperan poder paralizar la emisión del programa, aunque no acaban de ponerse de acuerdo los diferentes partidos políticos en el poder sobre la necesidad o no de hacerlo.

Puedo comprender los que se presentan al programa en busca de ese órgano que puede salvarles la vida, porque la desesperación no entiende de vergüenzas. Pero no para de sorprenderme la capacidad de la gente para “vender” morbo a costa de lo que sea, ni la aparente inocencia de ciertos sectores políticos que creen que programas como éste van a lograr una concienciación mayor en la población, en cuanto a donación de órganos se refiere.

¿Dónde nos llevará esta lucha por las audiencias? No quiero ni pensarlo. Quizá debería volver a instaurarse lo del código deontológico en la programación televisiva, pero del de verdad. No sólo de ese tipo que analiza las “conductas inapropiadas” de los Teletubbies o de los anuncios que son o no sexistas.

Merx

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Te invito a un cancerígeno Publicado por Mujeres

Estoy harta de esta perse- cución sin límites que el mundo entero se ha empeñado en llevar a cabo contra los fumadores. Pero lo que todavía no entiendo es porqué extraña razón esta cruzada sólo se hace sobre el tabaco y no sobre cualquier otro de los miles de agentes cancerígenos que nos rodean.

También es perjudicial el alcohol y por eso no dejamos de beber una copita de vez en cuando, o las porquerías que le ponen a todos los alimentos y tampoco hemos dejado de comer. Sin embargo, y aunque no sé si realmente la insaciable presión sobre los fumadores ha reducido su número, lo que sí están consiguiendo es la marginación social de un importante colectivo de personas.

Hola, yo soy Marg y soy fumadora, pero no consumo drogas, no bebo, practico ejercicio regularmente y como mucho más sano que la mayoría. Además no fumo cuando hay niños en casa y cuando no los hay, lo hago en la terraza. No molesto a nadie. Da igual, la cruzada sigue.

La última brillante idea que se ha sumado a esta gesta procede de Israel. La aseguradora médica israelí Macabi, una de las más importantes del país, se ha dirigido a la Academia de la lengua hebrea con una propuesta para que se cambie el nombre de "cigarrillos" por el de "cancerígenos" en las cajetillas de tabaco.

En su solicitud, la institución afirma que proporcionar ese nombre al cigarrillo, y colocar una calavera en la cajetilla, será un método original para combatir contra el tabaco. Hombre, original sí es y desagradable también. Si la propuesta prospera será maravilloso acudir al estanco, ese insalubre lugar de perdición, y pedir que te den un paquete de cancerígenos, o pedirle a tu marido que te invite a un cancerígeno.

Dice el portavoz de esta aseguradora que “Todos saben que el cigarrillo produce el cáncer y está claro que si comenzamos a llamarlos "cancerígenos" a los fumadores les será más difícil cogerlos”. Bueno, si se trata de llamar a las cosas por su nombre, a lo mejor hay que proponer a la Academia de la Lengua que cambien el nombre de políticos por chusma con poder, el de servicio sanitario por desasistencia social y el de Ministerio de Salud por Dictadura del Veto.

Basta ya!!

Marg

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¡Un abrazo fuerte! Publicado por Mujeres

Sé que lo que voy a contarte hoy te hará reir. Yo, por lo menos, cuando he visto la noticia en Internet he estado un buen rato muerta de la risa. Ahora que ya me he recuperado y vuelvo a respirar siento la enorme necesidad de compartirlo contigo.

Resulta que están sometiendo a los Teletubbies a examen. La serie, que durante un tiempo fue mi calvario diario por la afición de mi hija a sentarse delante de cualquier video de los hombrecitos de colores, está siendo estudiada en Polonia para ver si promueve una homosexualidad encubierta.

El gobierno polaco ha nombrado una mediadora y todo para que tome cartas en el asunto. Y, además, contará con la colaboración de un grupo de psicólogos para que hable con los niños sobre “actitudes inapropiadas”.

Para de reirte porque el tema es serio. No puedo creer lo enfermas que están a veces las mentes de los adultos, será verdad eso que dicen de que el problema está en que tenemos “una mirada sucia”.

Aunque yo no tenga la categoría de mediadora puedo afirmar, como experta en la materia tras las horas interminables sufriendo la serie en cuestión, que en ningún momento he descubierto conductas ”inapropiadas” en estos personajes, sólo un diálogo simplón y un poco aburrido la verdad.

Pero sigo con la visión de los polacos. La mediadora ha afirmado con total seriedad ante los periodistas “sospechamos en particular de Tinky Winky porque lleva un bolso, un accesorio más bien femenino”. Y yo, me pregunto, si están seguros de que el Tinky es un hombre y no una mujer porque lo que es yo no tengo ni idea.

En EEUU la serie ya fue rechazada por grupos conservadores británicos por el mismo motivo. Quiero pensar que el resto de los 118 países donde ha sido distribuida la producción de la BBC mantienen la serenidad y la razón sobre el tema en cuestión.

Dejo para otro día mi discrepancia con la denominación de “conductas inapropiadas”. Si por eso fuera deberían revisar todas las películas de la factoría Disney por machistas y ultra conservadoras, aunque eso a ojos de los adultos porque para los niños la lectura es bien diferente.

En fin que, sin que sirva de precedente, les envío a todos los Teletubbies un fuerte abrazo y uno especialmente grande a Tinky Winky con el mensaje de “me encanta tu bolso ti@”.

Merx

Trastadas post-mortem Publicado por Mujeres

Desde hace tiempo se está convirtiendo en una moda lo de profanar la memoria de los muertos, sobre todo si éstos son ricos y famosos, muchas veces, por no decir siempre, con la única finalidad de aprovecharse del difunto y sacarse unos eurillos a su cuenta. Pero ya, cuando además de la memoria, los ingresos se obtienen de las propias reliquias del cadáver la cosa, además del morbo, raya lo macabro y da incluso hasta miedo pensar la cantidad de gente rara que anda por ahí suelta.

Si por todos es conocida la fama de conquistador e incansable amante que rodeaba al emperador Napoleón, lo que yo desconocía era el final que el clérigo Vignali, uno de sus más radicales enemigos, le dio al cuerpo del emperador una vez muerto, y más concretamente a su pene. Además de enemigo, el clérigo debía ser algo envidiosillo y rencoroso de la vida amorosa de Napoleón y está claro que llevaba fatal lo de los hábitos y el voto de castidad, porque el monje le cortó el pene, pequeño por cierto, e intentó sin reparos desvirtuar su potencia sexual.

Pero una cosa es la historia, y la importancia que en la época de su muerte se concedía a las reliquias de personajes famosos, y otra muy distinta es que en el siglo actual existan coleccionistas de determinados “miembros” de esa historia. Tras la batalla de Waterloo, las posesiones o los pedazos que quedaban de Napoleón, además del pene había también trozos intestinales, fueron expuestos en varias localidades de Inglaterra, pero durante la Segunda Guerra Mundial lo que quedaba de los intestinos, propiedad del Museo del Colegio de Cirujanos, fue destruido por un bombardeo mientras que el pene se conservó intacto.

Desde entonces, el miembro del famoso emperador, que estuvo mucho tiempo en manos de la familia Vignali, ha pasado de mano en mano. En 1999 fue adquirido en una subasta por John Lattimer, un urólogo americano coleccionista de reliquias algo macabras, por la módica cifra de 4.000 dólares, quien desveló que “el tamaño era de 4 centímetros y que en erección podría alcanzar hasta los 6”.

Bueno, pues Lattimer ha muerto hace unos días y todavía se desconoce si el gusano del emperador va a formar parte de su macabra herencia y si sus herederos van a seguir con la tradición de mantenerlo en las vitrinas o van a volver a darle salida en alguna importante subasta a un precio de escándalo.

La información sobre los atributos de Bonaparte, además de darle gusto a los que presumen de la calidad por encima de la cantidad, ha vuelto a reabrir la polémica sobre la profanación de la intimidad de los muertos.

Para avivar la polémica, y cambiando de tercio en la historia, próximamente sale a la venta por unos 2.000 dólares la publicación del último libro sobre Lady Di “Un vestido para Diana”. El libro escrito por los diseñadores de su vestido de novia y en el que relatan todos los entresijos de cómo se realizó el famoso vestido, que Lady Di vistió en 1981 en su boda con el príncipe Carlos de Inglaterra, justifica su desorbitado precio porque se vende junto con un trozo de la seda de color marfil con la que estaba confeccionada la prenda.

La polémica estará servida y derrochará ríos de tinta y programas de televisión debatiendo sobre la intimidad de los personajes, pero lo único que está claro en estas trastadas post-mortem es que son un negocio como cualquier otro, algo macabro, pero negocio al fin y al cabo.

Marg

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La verdad está ahí fuera.. Publicado por Mujeres

Seguro que la frase te suena. Estoy convencida de que la serie Expediente X, que hizo famosa la frase de turno tan usada en múltiples ocasiones para temas laborales, es uno más de esos dichos que sin saber cómo se incorporó para siempre a tu vocabulario.

El tema de los extraterrestres es una moda de esas que viene y va. Durante una época tenemos series y películas con toda clase de seres extraños que nos hacen imaginar mundos lejanos habitados por seres de lo más variopintos. De repente, el tema se para y nos pasamos otra época de sequía extraterrestre.

Ahora, coincidiendo con la celebración del treinta aniversario de Star Wars, a parte de la dosis de frikis vestidos de nosesabequé, aparece un nuevo parque temático de extraterrestres.

El lugar elegido es Roswell, famosa ciudad americana para los seguidores de los OVNIS desde que en 1947 se desplomó sobre una finca cercana un “objeto volador no identificado”. Las autoridades afirmaron en su momento que no era más que un globo metereológico pero claro, para los seguidores de las teorías de “nos ocultan la verdad”, era una nave espacial en toda regla.

Pero como 1947 queda ya muy lejos y la ciudad ha perdido hueco en la prensa y en la memoria de la gente, las autoridades locales han decidido crear un parque temático que iniciará su actividad en el 2010 bajo un nombre tan inspirador como Alien Apex Resort.

Cuando adquieras tu entrada podrás acceder a un gran número de atracciones convencionales, con toque alienígena eso sí, y recibir toda clase de información sobre la exploración científica del universo. Pero lo mejor, la atracción estrella, será una montaña rusa bajo techo en la que, además de tentar a la ley de la gravedad en sus bucles endemoniados, el visitante será raptado por extraterrestres.

Raptado por extraterrestres, guau!!. Pero si la propuesta te parece demasiado floja ahí van las declaraciones del diseñador del concepto Bryan Temmer “nadie saldrá lesionado y con algo de esperanza todos volveremos de la misma forma que teníamos al subirnos”.

Uf, no sé que tendrá en su cabecita este diseñador pero dicho así da un poco de miedo. Imagínate, el color azul estaría justificado por salir con el estómago en la boca después de vueltas y más vueltas, y a lo mejor, en el peor de los casos, sales con cara de alienígena malo malísimo pero eso de “nadie saldrá lesionado” da pie a muchas conjeturas. Malas conjeturas.

Por si acaso, si vas al parque temático Alien Apex Resort no te subas a la montaña rusa no vaya a ser que no vuelvas. Recuerda las sabias palabras de Mulder y Scully, “ la verdad está ahí fuera”, tú decides si quieres conocerla o seguir viviendo en la ignorancia.

Merx

Ojito que vieeeeenen Publicado por Mujeres

Se acerca el veranito y con el calor se acercan también las molestas e inquietantes plagas de medusas que durante los últimos años se han empeñado en invadir el Mediterráneo y hacernos imposible refrescar los michelines en la playa.

La solución a esta molesta y recurrente plaga no me ha parecido nunca que fuese tarea fácil, sobre todo teniendo en cuenta que son consecuencia del propietario de todos nuestros males, el también recurrente cambio climático, y de la sobrepesca que está barriendo del mar a los depredadores como el atún y las tortugas que eran los que se daban festines con las medusas, pero desde luego las medidas propuestas por el Ministerio de Medio Ambiente en su plan de choque contra las medusas, me han dejado estupefacta.

Aunque este año vamos a seguir sin bañarnos, por lo menos va a merecer la pena ir a la playa sólo para ver de cerca las medidas del Gobierno. Mira, el plan contemplará, porque aún no está en marcha, medidas en los ámbitos medioambientales y sanitarios, dirigidas tanto a la prevención como a la respuesta a la aparición de estas especies en las áreas de baño mediterráneas. Hasta aquí cuela ¿no?

Bueno, pues en materia medioambiental se creará un sistema de predicción que estará operativo en el plazo de un año y que permitirá alertar a las autoridades costeras sobre la llegada de bancos de medusas. Para ello, se dispondrá de una red de barcos dotados de instrumentos de medición para detectar los enjambres, evaluar su dimensión, su potencial reproductor, y predecir sus movimientos en función de las corrientes marinas y los vientos dominantes, además de pretender pescar el mayor número posible de estos infernales animalitos mediante barcos-pelícano y redes de captura. Y para el plan sanitario…. Pues preparar a los hospitales y centros de atención médica de lo que se avecina con las temibles picaduras.

En fin, que aunque dicen que el plan está en su versión final y los del Ministerio han reconocido que “debemos darnos prisa porque llegamos tarde y ya están aquí” , me da que este año no va a ser, y que cuando sea, va a ser la bomba. Con esas medidas, las playas se llenarán de voceros que, al igual que los que venden gafas, pareos y helados de todos los sabores, pero con altavoz en mano nos avisarán “ Ya están aquiiiii, ojito que vieeeenen”.

Fantástico plan. Espero que no les haya robado mucho tiempo. Tú por si acaso, llévate una botellita de agua a la playa y cuando el calor se apodere de ti, te riegas el michelín.

Otra gracia “tipical espanis” de nuestros políticos.

País!!!

Marg

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A la última Publicado por Mujeres

La imperiosa necesidad de algunos millonarios afortunados de “estar a la última”, de distinguirse de la “masa social” por sus posesiones, ya puede cumplirse con un nuevo objetivo.

Ya se ha superado la fase de la segunda, tercera o cuarta residencia (ya sabes, de playa, ski a pie de pistas por citar algunas); del velero para mostrarlo en los clubs náuticos más “in” del mundo; de la tarjeta de abonado en los campos de golf más exclusivos y un largo etcétera de todo lo que puedas imaginar que vale una pasta.

Pero como la lista de millonetis crece en nuestro país, a pesar del trabajo precario y todas esas cosas que nos preocupan a los que intentamos sobrevivir, una inmobiliaria granadina ha encontrado un nuevo producto para atacar este mercado con poder adquisitivo tan elevado.

Ahora lo más es comprarte una isla. Sí chica, una isla con todos los ingredientes para montarte tu propio paraíso y perderte en ella con quien te venga bien.
Inmonaranja, que así se llama la inmobiliaria, pone a la venta pequeños paraísos de Nicaragua, Venezuela, El Salvador, Costa Rica, Chile o Brasil, por citar algunos países que se incluyen en esta oferta inmobiliaria.

Los responsables de esta iniciativa indican que los valores de compra oscilan entre los 70.000 y los cinco millones de euros. No sé yo qué podrás comprar por 70.000 euros ya que a lo mejor a cualquier roca le llaman isla, acuérdate si no de nuestra amada y patriótica Isla Perejil, pero lo que está claro es que están triunfando con la idea.

A mí, al principio, me sonó tan descabellado como los que vendían parcelas en la Luna pero parece que un montón de inversores están viendo en el “mercado de islas” una alternativa a la ruptura de la burbuja inmobiliaria, una opción donde además la pauta la marcan los clientes.

Como no podía ser de otra manera ya ha habido algún listo que ha consultado a Inmonaranja la posibilidad de convertir a su isla recién adquirida en un país como Dios manda. Yo, la verdad, lo entiendo perfectamente porque lo de “tengo un país” debe impresionar un montón en tu círculo social, muchísimo más que decir simplemente "me he comprado una isla".

En fin, que tras esta petición la inmobiliaria se ha lanzado a buscar “países en venta”, y lo más parecido que han encontrado ha sido el Principado de Sealand, una antigua plataforma petrolífera en el mar del Norte, cerca de la costa británica. El precio acordado con su príncipe ha sido de 750 millones de euros. Ahí es nada, calderilla para los que ya han mostrado su interés por adquirirla.

Pero si lo que quieres es algo más bucólico por el módico precio de un millón y medio de euros puedes adquirir la Isla Perico, una extensión de 800.000 metros perteneciente por ahora a El Salvador. Luego le cambias el nombre y ya estarás en los anales de la historia.

No sé chica. Dentro de unos años no quiero ni imaginarme lo difícil que va a ser estudiar geografía con tanto “país” nuevo. Mientras ya sabes, si quieres hacer algo realmente diferente cómprate una isla y olvídate de esa cutrez del adosado con piscina.

Merx

Sin Límites Publicado por Mujeres

A veces el arte rompe sus propios límites y no encuentra ningún tipo de obstáculo para expresarse libremente, aunque para ello se roce lo inaudito, lo imposible o lo desagradable, sin respetar nada ni a nadie.

Por un lado, acabo de enterarme que el artista italiano Piero Manzini, uno de los precursores del arte conceptual, que ya consiguió mientras vivía escandalizar a todos aquellos que contemplaban su obra, sigue haciendo lo mismo aún estando muerto. Y por otro lado, y hablando de muertos y de otra variante de lo que algunos también consideran arte, leo en la prensa que la prestigiosa firma de publicidad Saatchi and Saatchi ha sido despedida por su cliente, las famosas botas Dr. Martens, por utilizar la imagen de artistas de rock fallecidos, entre ellos el malogrado cantante del grupo Nirvana Kurt Cobain, en un anuncio.

Respecto a lo de Manzini, parece ser que unos años antes de morir el artista hizo un total de 90 latas en las que guardó sus heces y que, según reza la etiqueta de la propia lata confeccionada por el propio artista, se conservan “frescamente preservadas”. Pero llevar a cabo esta obra de “Artist Shit” (mierda de artista) no es lo peor. Lo que no tiene nombre es que la casa de subastas Sotheby´s acaba de vender una de sus latas por un precio superior a los 124 mil euros. Vamos que ni las mejores angulas de Galicia se marean a tales precios en Navidad, sobretodo teniendo en cuenta que la latita contiene unos 30 gramos.

Pero ¿quién compra semejante mierda? Y más aún ¿para qué?. Estas cosas rompen todos mis esquemas, es más, me dan mucha vergüenza, sobretodo si tengo en cuenta que las obras de este escatológico artista están presentes en muchos de los más importantes museos de arte moderno del mundo como la Tate Gallery o el Centro de Arte Reina Sofía y está reconocido como un “artista internacional increíblemente importante” según fuentes de la londinense Gallery.

Siempre que llegan a mis oídos cosas así, quiero pensar que es un intento desesperado por mantenerse en los titulares de los periódicos a golpe de escándalo, algo parecido a lo que se hace en la telebasura pero en versión artebasura. Y supongo que este mismo afán por llamar la atención y por que hablen de uno, aunque sea mal, es lo que ha llevado a la agencia publicitaria Saatchi and Saatchi a ponerle unas botas a los rockeros muertos y colocarlos la mar de felices en el cielo.

Los de Saatchi han perdido un cliente por el mal gusto y por hacer que estos anuncios que fueron descartados vieran finalmente la luz, pero al fin y al cabo hoy son portada de casi todos los medios de comunicación y se habla de ellos en todos los blogs. ¿De eso se trata no?

Si eres correcto, moderado, respetuoso y agradable, no vendes. La nueva tendencia se llama “Sin límites”.

Marg

De un bocado Publicado por Mujeres

Dicen que algunos comen “con la vista”, otros que comen “con el olfato” y acabo de descubrir un tercer grupito que come “con el diccionario”.

Sí querida. Ahora resulta que el nombre de la comida es muy importante, incluso más que la calidad o el sabor de la misma, tanto como para intentar que un diccionario modifique la definición del mismo. Como lo oyes.

En el Reino Unido la cadena de “restaurantes” McDonald’s está llevando a cabo una campaña entre sus clientes, con libro de firmas incluido, para que el diccionario Oxford cambie una definición que consta en el mismo de la palabra McJob.

A qué punto hemos llegado chica. El gigante de las hamburguesas y comida basura contra el referente de la lengua inglesa por excelencia. Nunca pensé que pudiera producirse este enfrentamiento; piensas que, en todo caso, sería Oxford contra Cambridge o hamburguesas contra pollo frito, pero esta lucha del verbo contra la gula es asombrosa.

Resulta que en el diccionario Oxford el término McJob está definido como “trabajo mal pagado, carente de estímulos y con pocas perspectivas de futuro” y a los directivos de McDonald’s esto no les gusta nada, por lo que han iniciado una recogida de firmas entre sus clientes para “obligar” a la eliminación de esta definición tan dañina para su imagen.

No entiendo nada. Esta definición consta en el diccionario Oxford desde el año 2001, y los responsables de la editora del diccionario añaden que “el diccionario sigue los cambios que se dan en la lengua”. El término parece ser se hizo popular a partir del año 1991 por su uso en la novela Generación X.

Así, visto todo esto, mi planteamiento es el siguiente. Habría qua averiguar qué fue primero, la hamburguesa o el curro precario. Una vez hecha esta averiguación, deberíamos conocer qué piensan realmente los clientes de McDonald’s ya que a ellos a lo mejor les da morbo eso de “comerse un curro que es un asco”. Y, por último, saber hasta qué punto las afirmaciones que hace la compañía al decir que “cuentan con el apoyo del sector empresarial y de la educación” son veraces.

Mi consejo, para los directivos de la cadena de restaurantes, es que fichen a un buen creativo publicitario que “saque jugo” a esa palabreja. Acabar con un trabajo mal pagado de un bocado suena hasta estimulante ¿no te parece?.

Merx

Día del Orgullo Friki Publicado por Mujeres

Como días hay para todos los gustos y gente curiosa hay por todas partes, hoy se celebra el Día del Orgullo Friki con un montón de actividades en las principales ciudades del mundo, no vayas a creer que esta peculiar moda es patente española.

Pero estás muy equivocado si eres de los que creían que el prototipo del Friki corresponde a cualquiera de los insoportables personajes de gran hermano o a esos curiosos seres que peregrinan por las televisiones con aspecto estrafalario y diciendo sandeces cada vez que abren la boca. Parece ser que esos esperpentos no sólo no pertenecen a la auténtica realidad Frikiniana, sino que son duramente criticados y repudiados por los Frikis pura raza.

Dicen los promotores de esta tendencia que el friki nace, pero también se hace y por tanto, aunque es indudable que hay gente que posee un talento natural para desarrollar las habilidades frikis, todo el mundo puede ser uno de ellos si se lo propone.

Los frikis se identifican más por sus actitudes y comportamientos que por tener una imagen predeterminada, aunque vestirse con una camiseta de videojuegos o de alguna gracia informática, de cómics o estilo manga, adornarse el cuello con colgantes de calaveras y mazos al estilo Thor, ponerse un anillo Unico y colocarse unas lentillas rojas como Darth Maul, hacen que los frikis no pasen fácilmente desapercibidos.

Pero un auténtico friki se define tanto por sus aficiones y conocimientos sobre cómics, películas de ciencia ficción o súper héroes, y literatura fantástica, como por sus posesiones. Así, además de saberse al dedillo todos los capítulos de Dragon Ball, o conocer en profundidad a cada uno de los personajes de Star Wars, y por supuesto tener toda la colección completa en todos los formatos existentes, el auténtico friki debe tener en casa un ordenador, figuras de personajes de ficción desde la infancia aunque puede seguir comprándolas, y consolas, cuantas más mejor y manteniendo el compromiso de no venderlas nunca porque “causaría una perturbación en la fuerza”.

Pero si hay un elemento imprescindible en las posesiones de un friki extremo, es el sable láser, fundamental para batirse en duelo con otros frikis, para llevar a las reposiciones de Star Wars y para las partidas de rol. Eso si, debe ser de mentira, pero bueno.

Y luego está la puesta en escena y el día a día de un friki con algunas recomendaciones importantes para los que deseen iniciarse: Levantarse con música de Dragon Ball, cantar en la ducha con el himno de la rebelión de Star Wars, albornoz con capucha estilo Jedi, hacer movimientos ante el espejo con un sable láser imaginario, saludar a los compañeros de trabajo con un choque de manos mientras les comentas las últimas novedades en videojuegos, conectarse un rato en la oficina y echar un vistazo a las ultimas novedades de Linux, despedirse de los compañeros con un “que la fuerza os acompañe””, llegar a casa y entrar gritando ”¡Wilma, ya estoy en casa!”, coger algo de lectura supersaiyana mientras Wilma hace la cena, discutir sobre si el universo es finito, estudiar japonés, y dormir porque el Rey del Mundo debe descansar.

Y como dicen los frikis, vas a sentir una perturbación en la fuerza cuando te diga que esto no es una broma, ni una moda. Es una auténtica corriente que no se limita a los jovencitos, ya que la edad aporta experiencia. Así que si llegas a los cuarenta, con un perfecto dominio del japonés, con 12 consolas en el armario y con el sable en perfectas condiciones, mucho mejor. Serás un auténtico Maestro.

Yo ya sabía que "todos tenemos un lado oscuro", pero sinceramente creí que era otra cosa. Por lo visto, me falta imaginación.

Que la fuerza te acompañe.

Marg

Friki, orgullo+friki, star+wars

Pero ¿no se iba? Publicado por Mujeres

Realmente le compadezco. No siento especial aversión por su persona aunque tampoco me parece alguien digno de confianza, como predica su “slogan” político. Pero, dejando de lado mis opiniones personales sobre el líder del PP Mariano Rajoy, he de reconocer que le compadezco.

Su tarea es difícil. Está al frente de un partido que vive en la oposición tras muchos años en el poder. A eso hemos de añadirle que mientras el partido estuvo en el poder el líder era otro, y cuando el “barco” empezó a hacer aguas el capitán fue el primero en saltar a tierra firme.

Así tenemos un capitán retirado, Aznar, que abandona la línea de fuego política y deja los mandos a un sucesor “fiel”. El sucesor está bien custodiado por otros “hombres de confianza” del capitán, así que nada puede salir mal. Sólo debe ir ganándose poco a poco la confianza de los votantes e ir adquiriendo ese carisma tan necesario y a la vez tan ajeno al sucesor.

Hasta aquí la historia por todos conocida y por muchos comentada, haciendo toda clase de conjeturas sobre la “independencia” del sucesor al mando del partido. Lo cierto es que no quiero entrar a hacer valoraciones políticas, sería deshonesto por mi parte conociendo sólo lo que aparece en los medios de comunicación que, además, suelen ser tremendamente partidistas.

Pero he de reconocer que últimamente el Sr. Rajoy no deja de inspirarme compasión. El capitán decía que se marchaba pero no se acaba de ir; aparece así en eventos mediáticos en los que se dedica a realizar declaraciones poco maduradas y con mucho peligro para los que dejó a cargo del barco.

La última intervención, la realizada por el Sr. Aznar en Calatayud, ha sido un tremendo golpe para la campaña que estaba llevando a cabo el PP. Puedo comprender la desesperación que habrá sentido el director de campaña, Pío Garcia Escudero, al conocer las declaraciones del ex presidente, una “versión libre” del eje de comunicación de la campaña.

Las afirmaciones de Aznar al decir “quien no vota al PP apoya que ETA esté en los ayuntamientos” ha sido una interpretación muy muy libre del estudiado discurso que tenía preparado Rajoy, y por consiguiente el resto de líderes populares, para las elecciones inmediatas. El director de campaña quería un final que consolidara los mensajes de “confianza en el futuro”, un juego de palabras para alejarse de las acusaciones sobre su “pasado”, apostando por un partido “moderado” y posicionando a los socialistas como un “aval a la política de cesión ante ETA”.

Sin entrar a valorar mi acuerdo o desacuerdo con las “líneas de campaña” del PP, lo que sí es cierto es que ahora el “capitán” ha dejado en una situación difícil a los suyos. Ha propiciado que el recurso de “partido moderado” que pretendía atraer a lo que ellos denominan “votantes de los partidos bisagra” se vaya al garete.

En fin, que el abuelo debería jubilarse de una vez de la política. Dedicarse, como otros muchos, a dar seminarios de esos que cuestan una millonada y limitarse a hablar de fútbol, toros y viajes. Como todos los jubilados. Si es que, en realidad, se ha jubilado claro.

Merx

Extraña generosidad Publicado por Mujeres

Hay determina-das épocas del año en que afloran las llamadas a la solidaridad por parte de personajes famosos y esta primavera es una de ellas. Muchos de los rostros más populares en cualquiera de las artes y que dicen formar parte de las miles de ONG´s que trabajan en el mundo para ayudar a los más necesitados, se prestan a las más variopintas actuaciones con el objetivo de vender su imagen más tierna y solidaria.

Así, en el superlujoso desfile de guapos y famosos del prestigioso Festival de Cannes, la actriz Sharon Stone organiza cada año una singular gala benéfica para luchar contra el SIDA, donde los invitados, todos ellos ataviados con carísimos trajes de firma y adornados con un derroche de joyas y pedrería, vacían sus bolsillos en honor a la solidaridad.

Pero las fiestas son la norma en Cannes y también George Cloney y Brad Pitt citaban a sus amigos a la juerga celebrada en el yate RM Elegant, un bote valorado en 120 millones de euros y anclado en el lujoso puerto de Cap d´Antibes, donde la entrada se mareaba a la módica cifra de 150.000 euros, dinero que se destinará a las víctimas del conflicto en la región sudanesa de Darfur.

A pocos kilómetros del festival, los pilotos de Fórmula 1 de la escudería McLaren-Mercedes, Fernando Alonso y Lewis Hamilton, participarán este fin de semana, en el gran premio de Mónaco con unos cascos de diamantes que después, serán subastados para causas benéficas a las instituciones que designen los corredores. El año pasado, con esta misma iniciativa, los cascos alcanzaron los 300.000 euros en la subasta.

Pero el plato fuerte de la solidaridad lo pone el soltero de oro George Clooney al subastar 2 besos, por los que las afortunadas pagaron 350.000 dólares por 3 segundos de placer.

Cierto es que todo lo que sea por ayudar a los necesitados justifica determinadas actuaciones y como dice una amiga “todo es bueno pal convento, que dijo el Fraile, y se echó a la puta al hombro”, pero yo no puedo evitar ver en todas estas actuaciones más afán de protagonismo que de solidaridad. Me sorprenden estos gestos propagandísticos de personas que acuden a las fiestas vestidos y enjoyados por sumas incalculables de dinero, que viven en palacetes valorados en desorbitadas cifras o que corren en carreras donde los presupuestos alcanzan cientos de millones de euros.

Pero hay algo que todavía me sorprende más y son aquellos que están dispuestos a gastar el presupuesto con el que se alimentan millones de personas en África por besar a Clooney durante 3 segundos, o el dueño “solidario” que presta su barco valorado en un cifra que puede resultar el doble del presupuesto empleado para acabar con la violencia de género en nuestro país, o el que compra un casco para adornar su vitrina por el valor de construcción de varios orfanatos en cualquier país subdesarrollado.

Es obvio que el mundo está mal repartido o la riqueza mal distribuida, pero lo que es cierto es que la generosidad de los ricos y famosos sería más admirable si se predicara con el ejemplo, y en vez de tanto espectáculo se regalara directamente el dinero a quienes lo necesitan. Pero eso no vende, claro.

Extraña generosidad la que deben ver los necesitados en este desfile de estrellas.

Marg

¿Dudas razonables? Publicado por Mujeres

Está de moda esto de las estadísticas. Sin ir más lejos, hoy he visto en las noticias que circulan por la red el resultado de tres estudios de mercado de temas bien diferentes.

En todos los casos el secreto está en un buen titular que te invite a eso que nos explicaban en la Facultad de “saber más” y luego pues cifras y más cifras que suenan a “sentencia”. Te haré un resumen.

Para empezar me he encontrado con la estadística sobre los divorcios. Nos dicen los resultados, de un estudio llevado a cabo por el Instituto de Política Familiar (IPF), que “en España hay un divorcio cada 3,7 minutos” (ese es el titular) y que de cuatro matrimonios que se celebran se divorcian tres. Estas cifras, que suponen un 277% de incremento entre 2001 y 2006, nos sitúan a la cabeza de la Unión Europea.

Bueno, a mi lo que es preocuparme no me preocupa la estadística qué quieres que te diga. Me parece curioso, incluso sorprendente porque yo creía que la gente cada vez se casaba menos, pero no preocupante. Pero claro, la opinión de los “hacedores” del estudio es bien diferente ya que afirman “estos datos deben interpelar a la sociedad española y a las administraciones públicas, que deben replantearse la situación y tomar medidas urgentes y un cambio de rumbo en cuanto a medidas legales, protección social y cultural del matrimonio y la familia”.

Después me he encontrado con otro estudio sobre los hábitos de los fumadores, un estudio que deja a los españoles fatal en la foto europea. Según los datos del Eurobarómetro publicado con motivo de la celebración del Día Mundial Sin Tabaco la próxima semana, el 34% de los españoles fuma y, de ellos, el 96% lo hace todos los días. Hasta aquí nada especialmente negativo, pero también afirma el estudio de marras, y ese es el titular, que “los fumadores españoles figuran entre los menos respetuosos con los no fumadores”. En fin. Me ofende.

Y, por último, me encuentro con un estudio realizado en México “La mentira cotidiana: una aceptada costumbre” sobre el hábito de contar mentiras. Me parece un estudio contradictorio ya que yo pensaba que, en los estudios que sirven de base para estas estadísticas, la mayoría de la gente miente sin piedad. Así los mejicanos dicen que mienten una media de cuatro veces al día, y que el engaño es “justificable” y “necesario”; argumentan también el uso de la mentira con tres motivos fundamentales: la necesidad, la conveniencia y para evitar un conflicto.

Qué, ¿ te sientes identificada en alguna de las encuestas?. Yo me quedo con la de las mentiras. Me parece muy loable que, por una vez, la gente reconozca abiertamente que miente y no utilice esos eufemismos de “mentira piadosa” o “no digo toda la verdad”…

Hasta aquí el resumen. Yo, por si las “mentiras”, prefiero seguir instalada en la duda sobre los resultados y entrar algún día en las estadísticas de los escépticos.

Merx

Autoestima en sangre Publicado por Mujeres

El psiquiatra de la Universidad de Nueva York, Luís Rojas Marcos, hablaba ayer, en una conferencia que ofreció en el Auditorio de Tenerife, acerca del poder de la autoestima y afirmó que a los españoles les cuesta trabajo decir que son felices porque confunden “las noticias con la vida normal” y surge el pensamiento automático de decir “España va fatal”.

Dice Rojas Marcos que en España tenemos unos índices elevados de esperanza e ilusión pero luego, cuando nos preguntan, no decimos eso. Seguramente es parte de nuestra cultura el contestar a las encuestas con algo diferente a lo que realmente pensamos y también de quejarnos por todo.

Yo muchas veces también me pregunto si soy feliz y, aunque cuento con todos los ingredientes para esbozar una sonrisa constante ante la vida, a veces dudo realmente si lo soy.

Según Luís Rojas Marcos la clave de mis dudas ante la felicidad, está en la autoestima que es “algo secreto, personal e íntimo" y que desarrollamos en base a la percepción que tenemos de nosotros mismos, y que hemos ido construyendo sobre la forma de ver la vida en la que nos han educado nuestros padres.

Es decir, que la valoración que tenemos de nosotros mismos es en parte consecuencia de lo que nos han dicho desde pequeños y por tanto incide en nuestra forma de percibir y sentir la felicidad.A juicio de Luís Rojas Marcos, la autoestima es como el colesterol, hay una buena, que es la capacidad personal para conseguir los objetivos en la vida y relacionarse con los demás, y hay otra muy alta que es negativa, y que pueden tener los dictadores, los maltratadores o los acosadores en los colegios.

Además, el psiquiatra añade que la mujer incluye en su evaluación personal el concepto del físico y la conciliación de su vida personal y laboral, lo que nos lleva a hacer imposible lograr la perfección y por tanto la felicidad completa, provocando frecuentemente un sentimiento de impotencia e incluso a veces la depresión.

Por suerte o por desgracia, los últimos estudios avalan la teoría de que el hombre se deprime tanto como la mujer pero lo manifiesta de otras formas, con alcoholismo o violencia y Rojas Marcos considera que para superar esta falta de autoestima que provoca la depresión, “los hombres tendríamos que hablar más".

Un tema complicado este de la felicidad y sobretodo el de conseguir aumentar nuestros niveles de autoestima cuando parece ser que el problema viene desde nuestra infancia y es tan difícil de detectar.

Que los expertos sigan estudiando el tema para ver si en un futuro no muy lejano, los niveles de autoestima, los buenos y los malos, pueden medirse en un análisis de sangre como ya se hace con el colesterol. Y que luego nos indiquen el tratamiento.

Marg

Otra realidad Publicado por Mujeres

Algo tiene que pasar. No sé muy bien el qué, así que aunque por un lado deseo fervientemente que “ocurra algo” que varíe esta realidad aunque por otro me da un pánico terrible descubrir cuál.

Estamos, aún, en plena campaña política para las elecciones municipales y ya no puedo más. Sí chica, estoy harta de los coches con megáfono, de las visitas sorpresa de los candidatos al parque del barrio, del buzoneo indiscriminado…por favor, paren ya.

Y claro, lo más curioso es que no estamos hablando de elecciones generales así que no quiero ni pensar qué campaña nos están preparando, los unos y los otros, para la próxima elección de presidente.

Así estoy yo, agobiada de tanto cruce de acusaciones, de tanta guerra sucia y descalificaciones. Agobiada porque lo que consiguen, en mi caso, es que no quiera saber nada de los partidos políticos ni de su mensaje, al que ya ni llego por la saturación inicial al oir tanto despropósito.

Pero tanto hartazgo también me provoca pánico. Porque claro, supongo que habrá muchos como yo pero también muchos otros que se radicalizarán y secundarán cualquier opinión, o barbaridad incluso, del líder del partido político del que son “simpatizantes”.

Porque ahora, en la guerra política, todo vale. Así encontramos desde el alcalde y líder del PP en Ourense que es acusado por el PSOE de tener censadas en su domicilio a 16 personas (sobrinos, cuñados, hermanos etc.), personas con su residencia habitual fuera de Galicia, para lograr así “más votos” en las próximas elecciones, acusación de la que él se defiende diciendo que “lo que ocurre es que tengo una casa grande”. O la guerra abierta en Sevilla, donde el PP acusa al PSOE de convocar un “botellón” para la “jornada de reflexión” y los acusados, el PSOE, se defienden demandándolos por injurias.

Supongo que, como yo, te preguntarás si aún hay esperanza en este país, en cuanto a política se refiere, si en algún momento parará este culebrón a lo prensa rosa a que nos tienen acostumbrados.

Yo, por eso de ser optimista, pienso que debe haberla. Que tiene que haberla. Aunque, supongo, queda un largo camino por recorrer. Un ejemplo. En Galicia casi 16.000 jóvenes pertenecen a 3 de las organizaciones juveniles de los 3 partidos en el poder: PSdeG, PP y BNG. Es evidente que, su pertenencia a uno u otro partido, les hace variar en las valoraciones políticas de los problemas que acechan a la juventud gallega pero me ha sorprendido que los líderes de las tres afirmaran: "No sé si es posible, pero es deseable un acuerdo entre las tres formaciones juveniles. Seguramente coincidamos en muchas de las soluciones"Si es necesario un pacto por la sociedad, lo haremos".

Espero que no sólo sea deseable y que sea posible. Que la “madurez política” no les haga cambiar de opinión.

Merx

¿Reinserción? No, gracias Publicado por Mujeres

Hoy tenemos a otro supuesto “reinsertado” más campando a sus aires por las calles de Barcelona. Pero no a un reinsertado cualquiera, sino a un violador en serie de niñas de entre nueve y diecisiete años, conocido como “el segundo violador del Eixample”, que al igual que el primero, y tras medio “cumplir” su condena se incorpora de nuevo a la sociedad, seguramente para seguir haciendo honores a su apodo.

Alejandro Martínez Singul fue condenado a 65 años de cárcel en cumplimiento con el antiguo código penal y se ha beneficiado de redenciones progresivas de la pena hasta que ahora, tan solo dieciséis años después, sale a la calle a pesar de que durante este tiempo se ha sometido "sin éxito" al programa especial para la rehabilitación de delincuentes sexuales.

La junta de tratamiento del centro penitenciario en el que ha estado estos 16 años no le ha concedido a este despojo de la sociedad ni un solo permiso penitenciario dado que los médicos forenses señalaron que padecía una neurosis grave, cercana a la psicosis, y que no estaba rehabilitado.

Pero a pesar de los avisos y recelos de todos, el violador en serie vuelve a la calle, aunque para tranquilizarnos nos dicen que la policía ha recibido órdenes de hacer un seguimiento al preso.

¿De qué va esto? Es evidente que un elemento de tal calaña no va violar a nadie en una cárcel de hombres, se porta bien y se le rebaja la pena, pero aún así médicos, personal del centro y la propia justicia reconocen que su mente sigue funcionando al revés, y a pesar de todo, libertad. ¿Recochineo?

No señor, para esta basura no hay reinserción posible. Si son 65 años, pues se cumplen uno detrás de otro, sin reducción de pena posible, hasta que sus huesos acaben pudriéndose entre las 4 paredes de su celda. ¿O es que las mujeres violadas sólo cuentan para hacer propaganda política?

Sí, estoy indignada, pero soy mujer y soy madre de una niña, y no puedo evitar pensar en cuál sería mi reacción ante tal injusticia. Seguramente me acabaría convirtiendo tomando la justicia por mi cuenta y saldría a la calle en busca de esta basura cual vengador solitario.

Pero de momento, este despojo, puede empezar a asustar y violar jovencitas una vez más y, mientras no le pillen, podrá tomarse después una cervecita y unos berberechos en una terraza de la Plaza Cataluña, o incluso irse a Bilbao a visitar el Guggenheim y darse un paseíto por las tierras vascas con Juana de Chaos mientras se ríen de la justicia.

¡Anda ya!.

Marga

Las mezclas no son buenas Publicado por Mujeres

Debo reconocer que lo de ser un empresario con presencia en una amplia diversidad de países cada vez es más complicado.

Las empresas deben “adaptar” sus productos al mercado local. Hasta ahí todo entra en la norma básica del marketing de cualquier producto, una discusión que en más de una ocasión hemos mantenido los sufridos miembros de cualquier área de marketing de una multinacional para defender la necesidad de hacer “marketing local”.

A lo que iba. El marketing local es una cosa pero si encima has de tener en cuenta la fe religiosa del país pues ya me parece un trabajo de miedo.

Si ayer me asombraban las medidas que debía tomar una empresa productora de golosinas para producir su producto para países árabes, eliminando cualquier rastro de derivados del cerdo y evitando “formas” como labios (obscenos) u otro animal que no sea el tierno osito, hoy me he encontrado con el problema en casa.

Me refiero al monstruo gallego del textil, Inditex, que se ha visto obligado a poner en marcha una fuerte campaña de comunicación por un error cometido en la producción de sus prendas en Israel.

La empresa española se ha disculpado ante la comunidad ultraortodoxa judía por mezclar el algodón y el lino en una misma prenda, lo que se considera un grave pecado al ser considerada por el judaísmo como un “hibrido contra natura”.

La campaña de comunicación solicitando el perdón se ha basado en anuncios en los principales medios ultraortodoxos judíos, comprometiéndose a que no vuelva a suceder y a pagar a sus clientes la llamada revisión del sh’tanz, una práctica común entre los ortodoxos antes de vestir una prenda nueva.

Ya ves, a mi que me parecía estricta la Iglesia Católica empiezo a convencerme que cualquier “doctrina” peca, nunca mejor dicho, de estas rarezas. Porque aunque el origen de esta prohibición se ha perdido con el curso de la historia, los grandes rabinos explican que se debe a que es “ropa híbrida” y la ley judía prohíbe todo lo que encaje en esa descripción.

No quiero ni imaginar el estado actual del área de producción y de marketing, seguro que están en un gabinete de crisis de esos que hacen historia. No es para menos si tenemos en cuenta que Zara posee en Israel 15 tiendas y más de 900 empleados lo que supone un volumen anual de ventas que superan los 250 millones de pesetas.

Merx

Zara, comuncidad+judia,

La píldora del perfume Publicado por Mujeres

Parece ser que lo último en píldoras multifunción es la “píldora del perfume”. Los Investigadores brasileños de la Universidad Federal de Ceará, han ideado una píldora que además de absorber grasas y reducir el colesterol, también acaban con el mal aliento.

Pero eso no es todo, porque los científicos han incluido en la píldora esencia de lavanda, el único aceite esencial comestible por el momento, para que tras ser ingerida y dejarte el cuerpo estilo adonis, convierta el olor a sudor en un fresco aroma de flores silvestres. Dicen que el mecanismo de las píldoras en el cuerpo humano actúa igual al de quien come mucho ajo o aceite de pescado, y el olor sale por el cuerpo a través del sudor. (Ahora entiendo yo las esencias que destilan algunas personas).

La curiosa “píldora del perfume” se comercializa por Internet con el nombre de Fybersense al módico precio de 18 dólares, una ganga teniendo en cuenta la cantidad de milagros que auguran.

Lo que no acabo de ver claro es el olor resultante que desprenderá el cuerpo o el aliento, teniendo en cuenta que el compuesto de las supuestas milagrosas pildoritas está hecho a base de cilantro, un condimento de horrible saber amargo, y quitosana, una fibra extraída de crustáceos como los camarones. Si a esta mezcla, le añadimos la esencia de lavanda, el resultado a lo mejor acaba con el desagradable olor a sudor, pero básicamente porque queda sepultado por el aroma a calamar en salsa.

Por si acaso, las píldoras están contraindicadas para los alérgicos a los crustáceos y para niños y embarazadas. Y aunque han prometido llevar a cabo nuevas pesquisas para ampliar la oferta de aromas que desprenden las píldoras, debes saber que solo tienen licencia de comercialización como auxiliar para la absorción de grasa y del colesterol, pero no como perfume.

A mi todo esto me deja muy mal cuerpo, pero reconozco que el primero que invente una píldora que además de dejarte un cuerpo 10, te perfume el cuerpo con el aroma de tu colonia favorita, habrá dado con la clave del éxito.

Yo de momento, me quedó con la dieta ligera, el gimnasio y mi colonia de siempre. Todo por separado. Aunque eso sí, mucho más caro.

Marg

pildora+perfume,dieta,novedad,

Con salsa agridulce, please Publicado por Mujeres

Tras el amargo carnaval que Rafael Amargo ha pasado este año en Tenerife, ha decidido largarse del país. Según sus declaraciones, lo de poner tierra por medio es porque seguro que “fuera de aquí” apreciarán en su justa medida lo que él vale.

Y como cuando algo amarga lo mejor es cambiar de salsa, ha encaminado sus pasos a China a ver si añadiéndole un poquito de salsa agridulce a su vida las cosas le van mejor y, de paso, por aquí nos olvidamos de su último espectáculo.

Su promoción por el país del arroz frito ha sido breve, ya que en realidad está de gira por Japón donde afirma estar cosechando un gran éxito con su espectáculo “D.Q. Pasajero en Tránsito”, que narra cómo dos internautas japoneses enloquecen en su adicción a Internet y se convierten en Don Quijote y Sancho Panza versión moderna (y japonesa diría yo).

En fin, que desde luego al bailaor imaginación no le falta. Pero sigo con su promoción en China, donde el próximo otoño presentará su espectáculo. Y ya se sabe que en las campañas de promoción se dicen muchas cosas, algunas acertadas y otras no tanto, así que Amargo se ha lanzado a la piscina afirmando que le gustaría bailar en el Templo del Cielo, uno de los centros religiosos de Pekín.

El Templo del Cielo es, además, Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO y durante siglos fue el lugar donde el emperador chino hacía ofrendas a los dioses en determinadas épocas del año para que éstos dieran a su pueblo buenas cosechas.

Estarás pensando que el entorno no estaría nada mal, pues no, pero claro decir “no haría falta montar nada porque es en sí mismo como un tablao” como que me parece un pelín excesivo y, quizás, a más de uno le resulte ofensivo ¿no crees?.

Bueno, aún le quedan unos meses para rectificar y no volver a cometer los mismos errores que cometió con el Carnaval de Tenerife. Ya sabes, obviar en algunos aspectos las costumbres de los lugareños.

Así que a ver si dentro de poco vemos tablaos flamencos en los restaurantes chinos. El bailaor está decidido a ser el profeta de la cultura española, afirmando en la rueda de prensa “quiero enseñarles la cultura española para que la amen”.

A ver Rafael, que la cultura española no es sólo el flamenco y, la verdad, viendo el tratamiento que hiciste de nuestro diccionario en la última entrevista en España donde decías cosas como "¿Le ha gustao? Apláudalo. ¿No le ha gustao? Amasácrelo", pues casi deberías reflexionar un poquito.

Es un gran bailaor, es cierto, pero no le iría nada mal un poquito de humildad. Para variar vaya.

Merx

Las dos caras de la Fortuna Publicado por Mujeres

Siempre he admirado la figura del empresario Amancio Ortega, propietario de Inditex, y sobre todo la actitud discreta que presenta al mundo uno de los hombres más ricos del planeta, octava fortuna mundial según la revista Forbes en su edición de 2006.

Este empresario de 71 años, que sigue al pie del cañón del gran imperio que se ha forjado él mismo, que no usa corbata y que guarda con celo su intimidad frente a la opinión pública, tiene una hija, nacida de su segundo matrimonio, que a sus 23 años empezó a acortar la distancia que la familia mantiene con la prensa. Marta Ortega, gran aficionada a la hípica, empezó a destacar en los titulares de la prensa rosa y a labrarse así una incómoda fama de hija de papá por sus relaciones con hijos de conocidos personajes.

Pero Amancio Ortega la ha devuelto al redil, y a partir de septiembre Marta Ortega iniciará un imparable periplo por las empresas de su padre que la llevarán supuestamente, dentro de unos cuantos años, a dirigir el poderoso imperio que papá ha creado con el sudor de su frente. Marta empezará desde abajo, a trabajar como una dependienta anónima en una de las tiendas de Bershka, posteriormente entrará en los departamentos de producto y diseño, luego será responsable de los datos de un área geográfica determinada, más tarde se incorporará al área de responsabilidad social y corporativa, luego pasará por servicio jurídico, fiscal y departamento de comunicación y también trabajará durante un tiempo en las oficinas de París, Londres y también en la de Shanghai.

Con este apretado programa de formación a Marta no le ha quedado más remedio que ser fiel a la filosofía de su padre y empezar a abandonar los ecos de sociedad. La joven niña, que en un principio fue calificada de niña rica, de papá y algo frívola, empieza un largo camino que, con el sudor de su frente, probablemente la convierta también no solo en una de las mujeres más ricas del mundo, porque eso ya lo es, si no en una de las principales ejecutivas sobre la faz de la tierra.

Y llegado a este punto, me viene a la cabeza la otra cara de la fortuna: Paris Hilton. Otra niña de papá, con un entorno parecido a Marta Ortega, y que las circunstancias o tal vez la cultura y la educación familiar, la han llevado por caminos muy distintos. Paris decidió hace tiempo que en vez de pasarse la vida aprendiendo y currando para seguir amasando la fortuna de su imperio, era mucho más divertido aparecer en la prensa rosa que en la de color salmón, y ha optado por dilapidarse la fortuna que heredó de su abuelo, a base de espectáculo y escándalo.

Indudablemente con tales cantidades de dinero en las arcas, debe ser mucho más divertido vivir del cuento que pasarse la vida currando de dependienta para acabar currando de presidenta.

Interesante dilema el que se plantea cuando tienes la oportunidad de ser una de las dos caras de la fortuna.

Y tú ¿con cual te quedas?

Marg


mujeres, fortunas, paris+hilton,

Estamos en campaña Publicado por Mujeres

No hace muchos días, cuando celebrábamos San Jordi, te contaba mis dudas sobre las acciones mediáticas llevadas a cabo por el Ministerio de Cultura. No digo que sean acciones que no deban llevarse a cabo, bienvenidas sean, si no que deberían ser complementarias de otras “de continuidad” que lamentablemente no son tan mediáticas.

En diciembre pasado el Ministerio de Cultura y la Liga de Fútbol profesional suscribían un acuerdo para la campaña del fomento de la lectura. En los videomarcadores de los estadios de fútbol, este fin de semana le ha tocado al Vicente Calderón, se emitirá en tres ocasiones el spot “si tu lees, ell@s leen” además de insertarlo de forma gratuita en las vallas publicitarias que hay alrededor del campo.

Ahí no acaba la cosa. Además, la ministra de Cultura acudirá al encuentro y, desde su posición en el palco de honor, entregará ejemplares del Premio Cervantes 2006 “Esta luz” de Antonio Gamoneda, al Presidente del Atletico de Madrid, Enrique Cerezo, y al de la Fundación Atlético de Madrid, Enrique Collar, quienes le regalarán a su vez una camiseta del equipo.

La verdad es que no me imagino yo un mejor presente para una ministra de cultura porque además, en plena campaña política a las municipales, pues que la hace más cercana oye. Mi duda es si estos “presentes” también se le darán al Presidente del FC Barcelona que es el equipo “de fuera” en esta ocasión.

En fin, que las campañas son esas cosas. Hace 15 días el escenario fue el Santiago Bernabéu con motivo del partido Madrid-Sevilla. Así que, mi humilde opinión, es que este hermanamiento de la cultura con el deporte sólo se produce en partidos (de fútbol, no políticos) con una gran repercusión mediática por eso de los puntos de la liga.

Mi propuesta es que lo hagan bien. Y aunque la Ministra no pueda pasearse por todos los campos de fútbol del país cual forofa, la idea de entregar libros a los asistentes a los partidos pues estaría muy bien. A todos, desde los de primera a los de "regional". Por que con la cultura no deberia hacer este tipo de distinciones, ¿no?

Merx

Llaneros solitarios Publicado por Mujeres

Me hace gracia la cantidad de palabras que se derrochan en periódicos, revistas y libros para hablar de la importancia que el equipo humano tiene en las empresas y cómo éstas crecen y evolucionan gracias al trabajo de un buen equipo y no a la labor de los llamados “llaneros solitarios”.

A pesar de que todos los directivos se llenan la boca alabando y mostrando su acuerdo con estos principios, luego la realidad es bien distinta.También es cierto que a lo mejor en este país somos más hipócritas que en el resto y quizá por ello cuando se eligen las mejores empresas para trabajar, no salen en la lista las españolas y es Microsoft la mejor empresa elegida en nuestro país.

Y es que el resultado siempre es el mismo. El directivo que confía en su equipo, haciéndole partícipe de los resultados y recompensando el esfuerzo, llega al poder. Y cuando llega a la cima, se pone el antifaz, se sube al caballo y empieza a correr, olvidando que en tierra queda gente que se ha encargado de cuidar al caballo y prepararlo hasta convertirlo en un ganador.

Entonces llega el inevitable desenlace, el equipo se aburre de no tener nada por lo que luchar, se cansa de que le abandonen en los momentos de gloria y el llanero acaba solo en mitad de la travesía.

No sé si la comparación es la más acertada pero lo que sí es cierto es que los “llaneros solitarios” no llegan solos a alcanzar el mismo poder que sí han alcanzado gracias a su equipo. Simplemente se convierten en simples tiranos o dictadores a los que la gente obedece porque no les queda más remedio para conseguir su sueldo a final de mes.

A lo mejor aquí está la diferencia entre las empresas en las que todo el mundo quiere trabajar y aquellas de las que todo el mundo, si pudiera, quisiera huir.

Afortunadamente, tras muchos años de llevarle comida al caballo, yo he conseguido huir de uno de esos llaneros solitarios, a quien no hay nadie capaz de quitarle el antifaz o tirarlo del caballo. Sólo queda esperar que un muro en el camino o un traspiés de su caballo le permita ver que sin el equipo que los cuida, no hay forma de avanzar. Aunque puede ser tarde para rectificar.

Marg

Equilibrio Publicado por Mujeres

Ya hace algunos años que la obsesión por “comer sano” está instalada en nuestra sociedad. Saltamos de la “dieta mediterránea” a la auténtica obsesión por saber qué comemos, para qué nos sirve y un sin fin de detalles ajenos al sabor o al placer de comer.

Es una cultura nueva, es cierto, más presente además en aquella franja de la sociedad con un poder adquisitivo un poco elevado. No sé si te habrás dado una vuelta por la sección del supermercado dedicada a este tipo de productos o por las tiendas especializadas en su comercialización. Hazlo y verás que no pueden ser “hábitos de compra” en una familia de 4 personas con unos ingresos normalitos.

Pero ese no es el tema de hoy. Quería volver, una vez más, a la gente que convierte las recomendaciones en obsesiones. Nos han machacado tanto con el colesterol, con la necesidad de fibra, frutas, verduras que lo hemos extendido a ecológicos, probióticos, dietéticos, integrales, sin aditivos y con garantías de que no contienen conservantes, pesticidas ni herbicidas que algunos ya han excluido de su dieta todo lo demás, todo lo que pueda parecer susceptible de “malo para el organismo”.

Y así es como ha aparecido un nuevo trastorno alimenticio denominado ortorexia (obsesión por comer productos sanos), que según psicólogos y nutricionistas está creando “autistas alimentarios” y que con el paso de los años podrán derivar en casos severos de desnutrición, anemia, pérdida de masa ósea y un largo etcétera de enfermedades asociadas a la mala alimentación.

Dicen los expertos nutricionistas que “el ortoréxico se atiborra de un elevado número de este tipo de productos obsesionado por estar sano, y así deja de consumir el 80% de otros que son más saludables y básicos para el organismo”. Además los psicólogos advierten cambios en el comportamiento de los mismos con conductas como “dedicar gran parte del día a decidir meticulosamente qué se va a comer, evitar actos sociales, comidas o cenas para no "caer en la tentación" de ingerir otro tipo de productos, pesar los alimentos y sentirse "enormemente culpable si uno se salta las normas".

En fin, que o nos pasamos o no llegamos. Creo que lo de las obsesiones, del tipo que sean, es ya de por si una actitud enfermiza. Que deberíamos además recordar cómo era nuestra vida cuando no teníamos toda esa información sobre los componentes alimenticios, sobre las “necesidades de nutrientes” de nuestro organismo y no olvidar el placer de comer algo realmente apetecible.

La salud es fundamental, pero la física y la psíquica. Así que yo, aunque soy ferviente defensora de la dieta equilibrada, no pienso renunciar a un “chute” de colesterol o “grasas saturadas” de vez en cuando. Todo sea por equilibrar la balanza, ¿no?

Merx

Carteros en Valencia Publicado por Mujeres

Todo vale con tal de reivindicar mejoras laborales. Y mejor si es con humor y sin incordiar a nadie. Así es la iniciativa de los carteros de Valencia que han grabado un video a ritmo de rapp para exigir mejoras en sus condiciones de trabajo.

Tras cuatro meses componiendo la canción, los carteros valencianos han lanzado el video y han creado su propia página web para hacerse oír. Con mucha ironía y sentido del humor, los carteros cuentan el día a día de un cartero, explicando sus penas y exigiendo un aumento de sueldo ya que con su situación actual no les da para comer turrón.

El video que está colgado desde hace una semana en Internet ya ha recibido cerca de 2.000 visitas, y me imagino que desde ayer, que se convirtió en portada de todos los informativos, habrá aumentado considerablemente el número de personas interesadas en verlo.

Con coreografía incluida en distintos puntos de la ciudad de Valencia, este nuevo video, que por lo menos, despierta en una sonrisa en quien lo ve, tiene todos los puntos para convertirse en la canción del verano.

Y aunque realmente están muy preocupados por su futuro, ya que no saben qué puede ocurrir cuando en 2009 se liberalice el correo, ellos han intentado levantar la voz de una forma distinta. Ahora habrá que esperar a ver si alguien se toma en serio la iniciativa de los carteros y se ocupa de dar respuesta a sus peticiones.

Si lo consiguen, y toman nota de esta iniciativa todos los que protestan en nuestro país, que tiemblen los de Operación Triunfo y Georgie Dann.

www.carterosenvalencia.es

http://www.youtube.com/watch?v=Az4xX7Twg5Q

Marg