Adiós 2007 Publicado por Mujeres

Querid@as empieza la cuenta atrás. A no ser que alguno de los que leáis esto seáis de los que no seguís el calendario convencional, que preferís otro que no fecha el día de mañana como el último del año, se acaba el 2007.

Yo empecé el año que se acaba como siempre, es decir atragantándome con las uvas y maldiciendo que la tradición no sea comer lacasitos que son más pequeños y no tienen pepitas. Sí, ya sé que podría quitarlas previamente pero soy vaga, lo reconozco.

A parte de ese incidente mi año ha estado dividido en dos etapas, vividas en ciudades diferentes y con mil historias para contar. Momentos buenos, otros no tanto, pero no despido el año con la sensación de no haberlo vivido, que ya es mucho.

El 2008 no sé que será, si un año para recordar o uno para olvidar. De entrada no soy yo muy fan del número ocho, tan redondito él, pero intentaré dejar de lado mis manías con las grafías y empezar el año con ánimo de que sea mejor que el que se va.

Así que hoy, al echar un vistazo a las noticias de la red, he visto que hay más gente que se deshace de lo malo al acabar el año. Incluso hacen de ese momento un acto público, desterrando al olvido absoluto lo malo que les trajo el 2007.

El evento, por llamarlo de alguna manera, ha tenido lugar en Nueva York de la mano de una asociación de vecinos muy creativa y solidaria ella. Se trataba de instalar una trituradora de residuos en Time Square y cada cual podía “echar” a la trituradora todo aquello de malo que asocia al 2007 y para nada quiere llevárselo al 2008..

Mola, ¿eh?. Hasta ahí llegaron despechados con fotos de la novia que le dejó en el año que acaba, adicciones, recibos de hipoteca, colegas cabrones del trabajo, ex maridos y ex mujeres, y todo lo que se te pueda ocurrir. La ganadora de tan increíble sesión psicoterapéutica compartida fue una neoyorkina que se deshizo de su queridísimo ex jefe...en foto claro.

En fin, que me encanta. Que voy a hablar con mis vecinos a ver si la idea cuela. No tengo ni idea de que “trituraría” si me dieran la oportunidad, tampoco sé si sería capaz de quedarme única y exclusivamente con un “mal momento” o haría una especie de lista de “malos rollos” pero es un buen ejercicio ¿no crees?.

Así que ya sabes, piensa qué machacarías con el año que acaba y que bajo ningún concepto pasa contigo al año que llega...Y no valen cosas serias que afectan a la sociedad en general, han de ser marrones únicamente tuyos querida.

Ah, me olvidaba. Hazlo con una buena copa de algo fuerte, o chocolate también sirve, a mano. Por si te da el bajón.

Así que desde Mujeres y qué, Feliz año nuevo querid@s. Sed felices.
Merx

Creencias populares Publicado por Mujeres

Hoy la verdad es que no sé qué contarte. Básicamente porque mi dia no ha tenido nada de especial y porque además uno no puede fiarse de la veracidad o no de lo publicado en la prensa. Sí, en algunos casos parece tan extravagante la noticia que piensas “inocente, inocente” pero tal y como está el patio no me jugaría nada en adivinarlo.

Mira tú, por ejemplo, eso de que sube el gas y la electricidad. Será una broma, pensé. Pues no, y para evitar confusiones la publicación de la noticia salía ayer a última hora del gabinete de prensa del Gobierno. O, menos serio, que el abuelito Hilton ha pensado “hasta aquí niñas” y ha donado más del 97% de su fortuna a otras causas que no son las de sufragar las vidas descocadas de sus queridísimas nietas.

En fin. Que así estaba yo cuando me he encontrado con una de esas noticias que, por absurda, le dedicas más tiempo. Sí, querida, de esas de investigaciones o estudios raros que a mí siempre me hacen reir.

El British Medical Journal acaba de publicar, como cada Navidad (¿?), los “siete mitos de la medicina” que aunque son creencias muy comunes han podido desmentir con absoluta facilidad ya que no tienen sustento científico. Ahí van.

- Tomar ocho vasos de agua al día es necesario (dos litros en versión spanish). Abandona tan tediosa costumbre, ya ves que no sirve para nada “médico” a pesar de lo que digan los anuncios.

- Leer en ambientes con luz tenue arruina la vista. Nasti de plasti, falso como el dinero del monopoly. Quizás sería más “científico” decir que arruina tu relación de pareja, no?

- Afeitarse hace que el vello crezca nuevamente más rápido y con mayor grosor. Falso, again. Así que puedes volver a la costumbre de la gillette en la ducha, no pasa nada de nada.

- Comer pavo da sueño. Sin palabras porque no lo había oido en mi vida (estos americanos..)

- Usamos solamente el 10% de nuestro cerebro. Falso, dicen, pero no sé yo si habrán investigado a fondo en algunos casos..

- El cabello y las uñas siguen creciendo después de la muerte. De real nada, al parecer proviene de los cuentos macabros, asi que en el más allá no vas a necesitar más sesiones de peluquería y manicura que las habituales.

- Los teléfonos móviles son peligrosos en los hospitales. Esta especialmente no me la he tragado nunca, qué quieres que te diga. Yo creo que es más un rollo de no tener a todo el mundo por ahí hablando a gritos cual locutorio cualquiera.

Así que ya ves, ya no te puedes fiar ni de las creencias populares.

Merx

Día de bromas Publicado por Mujeres

Siempre me ha parecido curioso que el 28 de diciembre, día en que la iglesia católica conmemora la muerte de los llamados Santos Inocentes, que obedece a la leyenda cristiana sobre la matanza de cientos de niños nacidos en Belén y ordenada por el rey Herodes para deshacerse del recién nacido Jesús por miedo a ser destronado, haya quedado como la costumbre de gastar bromas acompañándolas con la frasecita famosa de “inocente, inocente”.

Claro que siguiendo la historia, y dejando a un lado la versión católica del tema, parece que en la edad media, durante el 25 y el 31 de diciembre, se celebraba la fiesta de los locos en la que el pueblo sustituía por varios días a las autoridades gastando bromas y haciendo excentricidades de todo tipo. Parece ser, imagínate tratándose de la edad media, que las bromas y burlas eran de tal calibre que la fiesta acabó anulándose del calendario y se sustituyó por la de los santos inocentes. No era lo mismo, pero parece que el pueblo se ha resistido a olvidar la tradición medieval de las bromas, que sin duda debía de ser un pelín bestia, pero seguramente mucho más divertida.

El caso es que desde que tengo uso de razón, o eso parece, la gente maquina durante esta semana para ver quien gasta la broma más original. A mí de hecho, me gusta echarle un vistazo a la prensa para intentar encontrar las inocentadas, aunque también te digo que hoy en día es difícil no creerte algo de lo que esconden los titulares, porque de noticias extrañas e increíbles, como sabes, damos buena cuenta en este blog.

De todas formas, para mi se ha llevado la palma de oro en esto de las inocentadas, el Ayuntamiento de Lepe, que no en vano tienen la fama de cachondos mentales que se han ganado a pulso.

Hoy toda la prensa, pero toda toda, se ha hecho eco de que Walt Disney rodará en Lepe la cuarta entrega de Piratas del Caribe. La nota de prensa enviada ayer por el Ayuntamiento de Lepe a todos los medios, para asegurarse que entrara hoy en todos los periódicos, ha colado en todas las redacciones y aparece hoy con todo lujo de detalles sobre el rodaje.

Lo que no se esperaba el Alcalde lepero es que su tradicional bromita a los medios causara este año tanto impacto y tanta repercusión en la prensa española, así que el pobre hombre, por aquello de no ofender, ha enviado un nuevo comunicado aclarando que era una broma y agradeciendo a periódicos impresos y digitales, radios, televisiones y agencias informativas, "el sentido del humor que han demostrado haciéndose eco e interesándose por esta noticia, fruto de la creatividad y el tono humorístico que caracterizan la idiosincrasia lepera".

En fin, yo voy a ver si este año, consigo una vez más, sacarle a mi padre 100 euros, con cualquier excusa, que parece mentira que lleva más de diez años, cayendo en la misma gracia.

Feliz día.

Marg

Una navidad más Publicado por Mujeres

Me han pillado. Un año más. Cada año me propongo a mi misma rebelarme contra esas comidas interminables, rodeada de familia que busca la ocasión para “ponerse al día” de tus cosas mientras da buena cuenta de la comida de navidad.
Pero, una vez más, no me he librado. No es que no me gusten las reuniones familiares, sino que hoy tengo la sensación de que me he engordado 4 kilos en una atacada y eso, te puedes imaginar, me pone de muy mal humor.

El tema es el siguiente. En mi casa se celebra Nochebuena por todo lo alto. Es una tradición heredada de la cultura de mis antepasados, gallegos, ya que los catalanes no la celebran especialmente. Así que hazte una idea de qué cena de nochebuena nos pegamos.

Pero, por eso de la emigración de los años 60, como mi familia lleva ya en Cataluña caso cincuenta años, también celebramos el día grande de los catalanes. El día de Navidad. Y otra vez supercomida familiar, en casa de a quien le toque, allá vamos todos rodando aún con la panza llena de la cena del día anterior.

Y llega el 26 de diciembre, festivo en Cataluña no sé yo si para compensar que el día de nochebuena es laborable. Para nosotros es un día festivo y poco más, pero que hemos bautizado como el día “de los restos” ya que aprovechamos para apurar lo que ha sobrado de la cena y comilona anteriores.

Así que hoy cuando ha sonado mi despertador, porque no tengo vacaciones, y he intentado meterme en mis tejanos…no quieras saber de qué mala hostia me he puesto. He repasado mentalmente en qué me he podido exceder, y a parte de estar sentada a una mesa una media de 4 horas por comida, no he encontrado nada más que esa especie de enamoramiento que tengo con el turrón de chocolate.

Supongo que no será tan grave, y sólo será la “resaca” de variar de forma tan radical los hábitos del día a día. Y que el susto sólo ha sido eso, un susto, porque al final me he puesto los tejanos y he podido respirar.

O eso quiero pensar…

Merx

Cine de videojuego Publicado por Mujeres

Parece que a Hollywood se le agoten las ideas o quizá sea la necesidad de asegurarse como público a las nuevas generaciones, lo cierto es que los principales estudios ya han incluido en sus proyectos la adaptación de los más exitosos videojuegos a películas.

El éxito en taquilla de películas como 'Tomb Raider', 'Resident Evil' o más recientemente 'Hitman' ha abierto un nuevo camino por explorar entre los productores, que han visto un negocio más que rentable en la adaptación cinematográfica de los videojuegos más vendidos. De hecho ya se prepara la nueva versión con actores de verdad para los míticos “Los Sims” o “Prince of Persia”.

Sin embargo, la idea no es nueva ya que en 1993 la factoría Disney fue la pionera en trasladar un videojuego a la gran pantalla con la película 'Super Mario Bros", en la que Bob Hoskins y un jovencísimo John Leguizamo encarnaban, respectivamente, a los hermanos fontaneros de origen italiano Mario y Luigi.

A pesar de que 'Super Mario Bros' marcó un antes y un después en la historia de los videojuegos, ya que hasta entonces éstos consistían en simples aventuras de disparar a naves, romper ladrillos o comer "cocos" dentro de un laberinto, su secuela cinematográfica no tuvo el mismo éxito en taquilla, ya que ni siquiera pudo obtener beneficios para cubrir el presupuesto invertido.

Pero las primeras experiencias demostraron que para triunfar en este tipo de películas lo realmente importante era contar con un reparto de caras conocidas y así lo hizo “Tomb Raider” con Angelina Jolie como Lara Croft, la heroína más sexy del mundo virtual.

Poco después seguiría su estela la actriz de origen ucraniano Milla Jovovich, quien lucho contra los zombies en las tres entregas de 'Resident Evil'. En estas navidades ha sido el estreno de Timan y el próximo año llegará a las salas “Metal Gear Solid”.

Claro que a este tipo de películas no le van todo tipo de personajes, y si le echas un vistazo a los protagonistas de los juegos, verás que la gran pantalla puede empezar a poblarse de criaturas con muchas horas de gimnasio, zumos de anabolizantes y mirada extrávica de niños malos.

Supongo que a una nueva generación de películas le seguirá una nueva generación de actores. Y los novelistas ya pueden ir espabilando, porque ahora quien triunfa es la mente ingeniosa del videojuego.

Marg

Internautas en pie de guerra Publicado por Mujeres

La Asociación de Internautas está en pie de guerra contra el canon digital, propuesto por el Gobierno, y se han sumado al llamamiento de Todos contra el canon , mediante la campaña “Canon digital con Z de ZGAE. Porque hay motivo”.

Entre la comunidad internauta no ha sentado nada bien el apoyo de los partidos PSOE e IU al canon digital y el espaldarazo que éstos han dado al clamor popular de más de un millón y medio de firmas recogidas de ciudadanos que se manifiestan contra el canon.

A pesar de que la Plataforma Todos contra el canon seguirá recogiendo firmas para llevar a cabo una iniciativa legislativa popular que pide la supresión del impuesto, la SGAE ha puesto en cuestión que el método de recogida de firmas sea válido y señala tener pruebas documentales en su contra.

Dado que tanto Gobierno como SGAE hacen oídos sordos a lo que el 90% de los internautas considera un impuesto “injusto y poco democrático”, la Plataforma y todos sus integrantes o colaboradores, entre los que se encuentran las asociaciones de internautas, las organizaciones de consumidores, las patronales del sector tecnológico, así como numerosas asociaciones académicas de las facultades de informática e ingeniería, han decidido levantar el hacha de guerra y llevar a cabo diferentes iniciativas con el fin de poder emprender acciones legales conjuntas contra la tasa.

Así, la primera acción será que la Plataforma se constituya como asociación con personalidad jurídica propia para poder protestar legalmente, y denunciar ante Defensa de la Competencia, por la desproporción del canon en relación a los precios de los soportes y equipos, a partir de la puesta en marcha de la orden del Gobierno que supone en algunos casos un aumento del 40% sobre el precio actual.

Asimismo, van a exigir al Gobierno la prohibición de que los soportes, como los CD o DVD con música o películas originales, contengan protecciones anticopia, ya que estiman que, al estar sujetos al canon que ampara la copia privada, esos sistemas son ilegales.

Algunas asociaciones van a reunirse con los grupos políticos para que impulsen la creación de un organismo público que se ocupe de la recaudación del canon digital, en lugar de las sociedades de gestión de derechos como ocurre hasta ahora. Y pedirán que las cuentas de estas sociedades sean auditadas periódicamente bajo la tutela del Ministerio de Cultura.

Pero como ocurre en toda batalla, no se podrá cantar victoria hasta el final. La propuesta, y digo propuesta, de la Asociación de Internautas de tramitar a través del Defensor del Pueblo un recurso de inconstitucionalidad contra el canon por la posible violación de la presunción de inocencia por el cobro anticipado del impuesto sin demostrar que efectivamente se vaya a hacer una copia privada, fue contestada en el acto, sin haber presentado aún un solo papel, por el Defensor del Pueblo, Enrique Múgica, diciendo que “no viola ningún derecho” y que no cabe otra cosa que acatarlo, porque simplemente traspone la directiva europea.

¿Alguien puede decirme por que se le llama “Defensor del pueblo” a alguien que se pone sistemáticamente en contra de lo que el pueblo considera injusto? A mi lo que me parece es que pueden más los favores a la SGAE y a determinados artistas que se han mostrado a favor del impuesto, que un buen puñado de votos que en este momento parece que están en juego.

Me gustaría a mi saber cuántos derechos de autor pagan los llamados artistas españoles a los poetas y compositores cuyas letras han utilizado y copiado sistemáticamente para sus canciones.¿Por qué los autores no se esfuerzan por vender su trabajo bajo las nuevas condiciones del mercado, en vez de pretender que el estado les meta el dinero en el bolsillo?.

Si no se escucha al pueblo, el pueblo se levantará en pie guerra.

Marg

¿Y si el gordo cae aquí? Publicado por Mujeres

Yo sí que he vuelto a caer. Cada año digo que no voy a comprar lotería de Navidad, y cada año, en el último momento, me gasto un pastón por aquello de “no vaya a ser que me toque”. Una estupidez, porque pensar que entre los 157.250.000 décimos de lotería emitidos, va a ser el mío el que toque, es una solemne estupidez.

Pero hoy es uno de esos días en que el Sorteo de la Lotería de Navidad está en la mente de todos y es inevitable hacer cábalas de lo que va a ser mañana de nosotros si somos los afortunados. Curiosamente el deseo más común, aparte del típico “tapar unos agujerillos” referidos a la hipoteca y a las deudas nuestras de cada día, es el de mandar a freír puñetas a la empresa y por supuesto al Jefe.

Claro que esta tradición nuestra tan arraigada de la Lotería de Navidad que suponía estar toda la mañana pegada a la radio o con la tele como música de fondo escuchando el soniquete de los niños de San Ildefonso, ya no es lo que era.

Antes este día tenía su encanto, te pasabas toda la mañana oyendo a los niños y llamando a los familiares a ver si les había tocado algo. Después, una vez ya sabías que no eras millonario y que tendrías que seguir trabajando un año más, la esperanza se alargaba hasta el día siguiente en que salía publicada la famosa Pedrea. Ibas a primerísima hora a comprar el periódico, en el que se insertaba la pedrea, y buscabas nervioso tu número para ver si por lo menos te consolabas con el reintegro y poder así recuperar el pastón invertido para nada.

Ahora el 22 de diciembre, a menos que hayas sido agraciado con un jugoso premio, ya no guarda ese encanto. Hoy puedes jugar a la Lotería por internet, que es muy cómodo pero no tiene la gracia que tenía la superstición esa tan española de ir a comprar los décimos a aquellas ciudades en las que había ocurrido alguna desgracia, por eso de que la mala suerte se iba a ver recompensada con la buena.

Hasta la famosa Pedrea tampoco es ya lo mismo. Hoy todos los periódicos digitales ofrecen la posibilidad de ser el primero en saber si la suerte te ha acompañado con un simple buscador, en el que tan sólo con escribir tu número sabes si esta Noche Buena la pasarás comiendo conejo o bogavante, y sin tener que escuchar a los niños de San Ildefonso si no quieres. Hasta los más sofisticados te envían un SMS a tu móvil con los números de la suerte.

Claro que por el contrario, si eres de los que se lamentan porque nunca pueden ver el sorteo, la revolución multimedia también tiene sus ventajas, y es que en todo momento tienes, a golpe de click, toda la cobertura en directo con las voces los niños de San Ildefonso, las mejores fotografías y los vídeos con las reacciones de los agraciados y de los desgraciados.

En fin, es la metamorfosis de otra de las tradiciones más arraigadas. De todas formas, si has comprado un décimo, que la suerte te acompañe, y si no has comprado, que la suerte te acompañe también por si el gordo cae ahí.

Marg

Luchar Publicado por Mujeres

No es la primera vez que mi post habla de lo difícil que me resulta comprender nuestro sistema judicial. De sentencias casi ofensivas para con los derechos de las personas o del aprovechamiento que de esas tan conocidas “lagunas legales” hacen algunos listos por ahí.

Hoy voy a utilizar mi post como si de un recordatorio se tratase. Para recordar a alguien a quien no conozco, de quien ni tan siquiera recuerdo qué aspecto tenía su cara, pero que a pesar de todo hoy me ha tocado el corazón.

Hablo de Carmen, una mujer a la que allá por el año 1996 la Junta de Andalucía le retiró a sus dos hijos de 4 y 5 años porque era alcohólica. Es evidente que hasta aquí la Justicia actuó como debía, intentando solucionar una situación que ponía en grave riesgo la vida de los pequeños.

Pero Carmen se esforzó por recuperarse, luchó contra sus demonios y consiguió romper con su adicción al alcohol en apenas unos meses con el único objetivo de recuperar a sus hijos. Ya era tarde.

Hoy, casi doce años después, la historia ha acabado. Carmen moría en una clínica de cuidados paliativos, en soledad y luchando por vencer otro demonio como es el cáncer.

Te preguntarás qué ha pasado durante todos estos años. Imagina. Un periplo por los juzgados demostrando que ya no eres la misma persona que perdió a sus hijos, que te has rehabilitado, que los quieres y estás dispuesta a luchar por ellos. Imagina también de qué poco sirvió ganar 11 juicios por el mismo tema e incluso conseguir que la Audiencia de Sevilla decidiera que la retirada de sus hijos fue “irregular” y que debía ser indemnizada con 1,7 millones de euros para “compensar” su sufrimiento (un dinero que aún hoy sigue paralizado sabe dios dónde).

Un sufrimiento que, según reconoce la Audiencia, se transformó en un cáncer de pulmón con metástasis cerebral “que fue consecuencia directa o indirecta del sufrimiento soportado”.

Al final a Carmen le dieron un adelanto de poco más de 200.000 euros. Consiguió que su hija, ya de 16 años, viviera con ella los últimos años de su triste vida. Su hijo decidió seguir con sus padres adoptivos.

Yo me pregunto qué fuerza debía tener esta mujer para vencer la tentación de volver a caer en las redes del alcohol ante tanto despropósito. Cómo conseguía seguir adelante, sabiendo que los años pasaban deprisa y que sus hijos, como es normal, ya tenían otros padres que les arropaban por la noche, les contaban cuentos y de los que no querrían separarse si algún día la justicia le daba la razón.

Deberíamos tener unos procesos legales más ágiles, más medidas de control para poder reconducir situaciones tan graves como ésta en las que veamos que el sistema judicial ha fallado.

El último legado de Carmen es también para sus hijos. Ellos heredarán el dinero de la indemnización que ella nunca cobrará. Pero, sobre todo, deberían valorar su lucha. Una lucha que acabó con su vida.

Un beso Carmen. Allá donde estés.

Merx

Regalo con mensaje Publicado por Mujeres

Nadie dice que sea tarea fácil la de elegir regalos para los demás. Seguramente lo habrás comprobado esta semana si eres de los que como yo, acudes tres días antes de Navidad, como una posesa de tienda en tienda, en busca del regalo ideal para alguien de la familia.

Bueno, pues si a la ardua tarea de elegir regalo le sumas la dificultad de que éste sea original, ni demasiado caro ni demasiado barato, que transmita un mensaje, que sea útil, y además lo rematas con la exigencia de que le guste a todo el mundo, te aseguro que lo de elegir presente navideño se convierte en misión imposible. Y cuando lo consigues, evidentemente, no es del gusto de todos, porque por algo dicen que para gustos están los colores.

Algo así es lo que le ha debido pasar a alguien del Partido Popular de Madrid, responsable de elegir este año el regalo para felicitar las fiestas a los periodistas que siguen a diario los movimientos del partido en la región.

Tratando de ser original, el PP se ha alejado de los regalos tradicionales, pasando del jamón, la botella de vino, el champán francés o las nuevas tecnologías, y ha decidido regalar algo tan curioso como una tostadora. Y digo curioso porque no se trata de una simple tostadora, la del PP tuesta el pan con el logotipo del partido, gaviota incluida, y con el mapa de la comunidad madrileña.

Llámame obsesa si quieres pero no logro entender el mensaje de este rebuscado regalo, porque seguro que es un rebuscado regalo con mensaje, de eso no hay duda. Lo que sí hay que reconocer es que la mente pensante se lo ha currado, porque lo de las resistencias con el mapa de Madrid tiene su qué, pero no creo que este esfuerzo sea valorado por más de un periodista que va a tener que comerse las tostadas con los ojos cerrados para no atragantarse con la gaviota.

Supongo que como estamos en campaña se trata de conseguir impacto con lo que sea y tampoco es eso. Y es que como ha dicho algún agraciado con la tostadora del PP, con las cosas de comer no se juega.

Por cierto, si se te ocurre cuál es el mensaje que esconde la tostadora del PP, dímelo. No paro de darle vueltas.

Marg

Cultura milenaria Publicado por Mujeres

No me tengo yo por una persona racista ni tan siquiera intolerante. Sí es cierto que en ocasiones pienso que hay muchos que abusan de victivismo y se aprovechan de esa presión social contra el rechazo al diferente pero, por el contrario, muchos otros son realmente agraviados y apartados sencillamente por ser distintos.

Tras todo este rollo tan profundo, voy a hablarte de los chinos. En mi ciudad hay muchos chinos, muchísimos. Tienen en su contra que su fisonomía hace bastante difícil que pasen desapercibidos, y que se han concentrado en montar negocios de cara al público. Así que se les ve. Mucho.

Primero fueron los restaurantes, una auténtica expansión, y más tarde se quedaron el monopolio del todo a 100 para convertirse en lo coloquialmente conocido como “los chinos”. Pero como son tantos, porque son muchos, han diversificado el negocio y ahora están empezando a probar nuevos mercados: los casinos.

Sí, pero nada a la vieja usanza no vayas a pensar. Hoy recogía la prensa que en Barcelona ha sido desmantelado un casino ilegal en el que además de la detención de 12 personas, todas del país asiático en cuestión, se han requisado cinco mesas de juego y más de 22.000 euros en efectivo.

Lo gracioso del caso es que el casino estaba instalado en puro centro barcelonés, y en una peluquería. ¿No te parece de lo más imaginativo?. Entra y sale gente de todo tipo, aunque podemos imaginar que si la peluquería es china irán sobre todo compatriotas, y a lo tonto entre corte y mechas te juegas unos euritos en el casino. Si es que lo de ser una cultura milenaria tiene que notarse, oye.

Así que ya sabes, si empiezas a ver peluquerías chinas en tu barrio vigila. No vayas a hacerte un alisado chino y salgas con el bolsillo tieso además del pelo.

Merx

Sexo Tántrico Publicado por Mujeres

Desde que Sting pronunciara la famosa frase “Hago el amor durante ocho horas cada noche’’, el boom del tantra, o mejor dicho la moda del sexo tántrico se ha impuesto entre aquellos que buscan nuevas formas de darse gusto al cuerpo o entre los que buscan algo, sin más.

En las últimas semanas 3 amigas han coincidido en lo mismo y me cuentan que practican el sexo tántrico y que su vida ha cambiado. En todos los casos escucho alucinada un discurso basado en las virtudes de haber liberado su mente para lograr una apertura espiritual y afectiva alineando sus puntos de energía y variando mucho las posturas para alargar la cópula lo máximo, que parece que es el objetivo final.

Debe ser tan impresionante la experiencia que alguna de ellas asegura que a partir de ahora sólo va a tener relación con hombres que practiquen esta técnica milenaria, que antiguamente se empleaba en la India para sanar y como vía de longevidad. Ahora entiendo yo la fama de buenos amantes que siempre han tenido los indios.

Me han hecho sentirme tan normal, que casi por deformación periodística y para poderos explicar esta experiencia con más detalle, las he sometido a un interrogatorio que ha resultado más almodovariano que de investigación, porque el tema se las trae.

Parece que el sexo tántrico se centra en la energía corporal y promete relaciones sexuales distintas, más completas, de mejor calidad y sobre todo más duraderas, razones por las que ahora comprendo el furor de mis amigas por esta moda. Dice la que lleva más tiempo practicando sus bondades que lo descubrió al enrollarse una noche con su profesor de yoga, y que desde entonces no existe para ella otra forma de concebir el sexo. “Claro que se nota la diferencia con el sexo tántrico! Es una sensación más global, porque aparte del orgasmo genital, sientes cómo la energía se desliza por tu cuerpo y se conecta con tu pareja”. (vaya!!).

El caso es que para dominar la técnica hay que aprender ejercicios de respiración y de control muscular de la zona genital para que el momento previo al orgasmo se prolongue, o como dice alguna para que la relación sexual no se colapse. Ya no se trata de buscar el placer sin más con la técnica conejil del aquí te pillo aquí te mato, aquí lo importante es que te sitúas en otra onda.

O sea que si eres de los que practican yoga o taichí ya tienes medio camino ganado por eso de la relajación y la respiración y puedes aprender con más rapidez, porque creo que dominar el método no es tarea fácil ya que es cuestión de 6 meses a uno o dos años lo que puedes tardar en convertirte en el amante ideal.

Claro que luego he visto que algunos especialistas dicen que el interés hacia esta nueva técnica viene determinado por la insatisfacción que muchas personas tienen en su vida sexual y que han visto en el sexo tántrico una posible solución a su infeliz rutina, con lo que ahora entiendo muchas cosas, o para aquellas que presentan disfunciones sexuales como la anorgasmia, la impotencia o la eyaculación precoz, con lo que entiendo otras.

El tema promete, y cuando lo oyes de boca de según quien, todavía más. Aunque en estos momentos, y tras escuchar a mis amigas, no se si lo que me apetece es hacer un cursillo de sexo tántrico y comprobar si se me pone la misma cara de abducida que a ellas, o, si atendiendo a las explicaciones de los especialistas y comprendiendo muchas cosas, lo que realmente me pone es escribir una novela dedicada a ellas tipo “el sexo tántrico y la madre que las parió”.

De momento, te dejo el post y dos imágenes. La de arriba es la visión de mis amigas, la de aquí, la mía.

Marg

Dame una calada Publicado por Mujeres

Si es que lo de dejar de fumar tiene sus cosas. La verdad es que yo no me lo he propuesto en serio nunca, aunque creo que me va llegando la hora de pensarlo detenidamente.

Así estaba yo, con mi lista de buenos propósitos para el año que se acerca, decidiendo si me armaba de valor para dejarlo yo solita o recurría a algún método de los que existen por ahí, cuando he leído la noticia protagonista de mi post de hoy.

La Agencia Europea de Medicamentos (EMEA) ha encendido la señal de alarma con uno de los medicamentos existentes en el mercado para ayudar a dejar de fumar. El medicamento en cuestión se llama Champix, nombre por cierto muy poco sugerente la verdad, y parece que puede provocar efectos adversos bastante serios.

A pesar de ser un producto bastante nuevo, su comercialización europea se autorizó en septiembre de 2006, ya se han detectado casos en los que ha provocado “ideas suicidas, intentos de suicidio además de riesgos de depresión”. Ahí es nada, menudos efectos secundarios.

Lo difícil, según mi humilde opinión, es comprobar que esos efectos son producidos realmente por el medicamento en cuestión y no por el período de abstinencia al que te ves sometido cuando empiezas a dejar de fumar.

Aunque no he pasado por ello, todavía, tengo muchos amigos que sí lo han hecho y realmente algunos estaban desquiciados, sin Champix siquiera. Desde mal humor, por no decir claramente mala hostia, irascibles, apáticos y ese largo etcétera característico de algunos de los valientes que han dicho good bye al tabaco.

Pero la EMEA, prudentemente, además de poner en conocimiento de la población los riesgos de tomar este medicamento también aclaraba que “algunos de estos síntomas también aparecen en cualquier abandono del tabaco sin medicamento”, pues claro. Sin embargo para salir de dudas ha solicitado a Pfizer, comercializadora del producto, modificaciones en su información a médicos, farmacéuticos y pacientes advirtiéndoles de tan tremendos riesgos.

En fin querida. Que aunque los elementos están en mi contra, me encanta fumar y ya veo que no es peor que lo que te dan para que no lo hagas, creo que el 2008 será el año.

Así que si empiezo el año en la fase 1, no comprar pero si gorrear, no me lo tengas en cuenta. Seguro que enseguida entro en la fase dos ¿me das una calada?.

Eso sí. No me dejes llegar nunca a la fase del de la foto. ¡Por piedad!.

Merx

La foto del año Publicado por Mujeres

El Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) ha concedido el premio Foto del año de UNICEF al trabajo realizado por Stephanie Sinclair sobre los matrimonios infantiles que la fotógrafa llevó a cabo durante dos años en Afganistán, Etiopía y Nepal.

La idea del reportaje surgió de un trabajo anterior sobre mujeres que se suicidaban prendiéndose fuego y que eran niñas cuando fueron entregadas a sus maridos, y pretende demostrar que la práctica de los matrimonios infantiles no responde únicamente a motivos religiosos sino también económicos.

La foto de la pequeña Ghulam, una niña afgana de 11 años, vendida por su familia a un hombre de 40 para poder alimentar al resto de sus hijos, da mucho qué pensar y pone la piel de gallina sólo imaginar la tortura a la que esta niña ha sido sometida de por vida, ya que no sólo fue alejada de su familia y del colegio y sometida a relaciones sexuales sino que es utilizada como fuerza de trabajo.

Stephanie Sinclair ha aportado su granito de arena y tras captar estas imágenes, puso en marcha un proyecto social en Etiopía que persigue retirar de la prostitución a jóvenes que, tras huir de matrimonios forzados, acaban cayendo en manos de las mafias locales.

Cuando aparecen imágenes como estas y además se les conceden premios, salta la crítica social y se increpa ferozmente al premiado acusándole de aprovecharse de las desgracias humanas para engordar su cartera. Yo prefiero pensar que este trabajo es una forma de denunciar este vil ataque contra los derechos humanos de cerca de 60 millones de mujeres que son obligadas a casarse antes de cumplir la mayoría de edad.

Las quejas contra el premio de UNICEF me parecen el grito desesperado de la hipocresía, de aquellos que prefieren no saber para no actuar y seguir durmiendo sin remordimientos.

Marg

La corona Publicado por Mujeres

A mi, si he de serte sincera, siempre me han provocado arcadas lo de los concursos de belleza. Y no es, como podrás pensar, por esas cosas de los derechos de la mujer, el no utilizarnos como objetos y machacar el mito de “guapa pero tonta” que tanto daño ha hecho por ahí. Podría ser, pero no es.

Yo lo asocio con esas cosas que dan por la televisión que despiden un cierto tufo a naftalina, a antiguo, a rancio. Para mi claro está, porque seguro que audiencia tienen un rato y patrocinadores también.

El jurado es del todo espeluznante. Se sientan a una mesa alargada personajes variopintos, de los que siempre tengo dudas sobre cuáles serán sus aptitudes para sentarse a “valorar”. Además, en los últimos años el certamen de Miss España en nuestro país ha estado vinculado a redes digamos “sospechosas”, en las que se compraban los títulos como quien se compra un jersey.

Y las candidatas, a las que ves tan nerviosas por conseguir lo que les han dicho “es la oportunidad de tu vida” que me resulta admirable que puedan caminar. Y aún más con la soltura que lo hacen.

En fin, que quizás por mi aversión por estos certámenes hoy me he reido un montón con la noticia de la ganadora de Miss Bélgica. Pobre, después me ha dado pena la niña, pero de entrada me moría de la risa.

El caso es que en esa ronda de preguntas, ciertamente estúpidas, que les hacen a las candidatas la que luego sería elegida Miss de su país no sabía responder. No porque no se supiera las preguntas, no, simplemente que no dominaba la lengua que hablan muchos de sus conciudadanos, el flamenco, y solicitó se las repitieran en francés.

Bélgica cuenta con dos lenguas más o menos oficiales que representan, además, las tensiones políticas que se viven en el país entre francófonos y flamencos, por lo que los problemas de la chica con el idioma generaron un gran abucheo entre los asistentes.

Pero como el objetivo del concurso no era otro que la belleza, la joven de 20 años se proclamó igualmente ganadora. Aunque la verdad es que ya puede ponerse a estudiar para poder llevar la corona por todo el país.

Digo yo que podrían haberle ahorrado el mal trago ¿no?. No necesitan convencernos de que buscan algo más que la belleza.

Merx

El Euro, ese gran desconocido Publicado por Mujeres

El Ministro Solbes se ha convertido en el principal protagonista del fin de semana y de las tertulias de la prensa de hoy. El motivo fue su fatídica frase sobre el conocimiento que los españoles tenemos del euro y las propinas que dejamos al tomar un café.

La inoportuna frase, que nuestro ministro de economía soltó durante su intervención en el Foro Economía en Progreso fue exactamente “Los españoles no hemos interiorizado qué vale un euro y eso se ve en los bares y cafeterías. Cuando se dejan propinas, no se tiene en cuenta que 20 céntimos son 32 pesetas y que un euro son 160 y muchas veces se deja el 50% del valor del producto de propina… para evitar esto hay que educar a la población”.

Gracias a la polémica frase que ha indignado a media España, hoy el ministro se justifica diciendo que lamenta que se haya sacado de contexto, porque estamos en período electoral, y simplemente se trataba de un ejemplo menor. Pero ésta no es la única frase polémica que dijo el ministro. Según Solbes dejar propinas demasiado altas contribuye a la sensación de que la vida está más cara y favorece el aumento de la inflación.

A pesar de que los españoles parezcamos tontos de capirote, según nuestro Ministro de Economía la legislatura ha sido "positiva" desde el punto de vista económico, con cifras de crecimiento superiores al 4% en trimestres recientes y del 3,8% en el último. Tras una legislatura anterior "de crecimiento a la baja y partiendo de niveles inferiores al 3%", se ha producido una aceleración económica que ha permitido aumentar la renta per cápita y aproximarse gradualmente a los grandes países de la Unión Europea.

Pero en la vida, en la nuestra, lo cierto es que todo se ha encarecido entre un 1,2% y un 14,4% debido al aumento del coste de las hipotecas, los carburantes, la cesta de la compra, los recibos de la luz y el gas, el vestido y el calzado, y hasta el ocio, y para más INRI, los sueldos no suben como en Europa (dato que no dice el Ministro) y, en muchos de los casos, el incremento ni siquiera igualará al IPC real, situado en el 4,1%.

Yo no entiendo mucho de política y menos de economía, aunque sí sé que un euro son 166,386 de las antiguas pesetas y no 160 como dice Solbes, pero a mi, ciudadana rasa, no me cuadran los números. Lo que sí tengo claro es que si pongo las palabras del ministro en un lado de la balanza y el aumento del coste de la vida en el otro, salgo perdiendo seguro.

Si a estas desafortunadas palabras le unimos la recomendación que el Gobierno nos brinda para estas fiestas de que consumamos conejo, porque el precio es menor que el de otras carnes y además es muy saludable y muy apetecible, es fácilmente comprensible la irritación que hoy se vive a pie de calle.

Yo no sé dónde toma el café el señor ministro ni con quién se lo toma, ni tampoco intuyo lo que cenará en Nochebuena con su familia, aunque me da que no será conejo. Lo que sí puedo decir con total seguridad es que el pueblo español, el currante, que vive con un sueldo medio de 1.600 euros al mes, (por cierto uno de los más bajos de Europa y similar al registrado en 1997), y que tiene que hacer frente a las continuas subidas de precios y por tanto al cada vez mayor endeudamiento, sabe perfectamente lo que vale un euro, lo que cuesta ganarlo y las virguerías que pueden hacerse con un euro para llegar a final de mes.

Quizá a quien habría que impartir educación es a los políticos para que dejen de tratarnos como si fuéramos tontos. Y si no les importa, esta Nochebuena cenaremos lo que nos de la gana.

Marg

Se busca "McGyver" Publicado por Mujeres

Los domingos tengo por costumbre hojear las ofertas de trabajo en los periódicos, no vaya a ser que aparezca el trabajo de mi vida y yo no lo vea. Es curioso porque muchas de estas ofertas aparecen durante meses sin que nadie se apodere de ellas, como si por un extraño efecto nadie las viera cuando aparecen impresas en el periódico.

Dejando aparte las divagaciones que mi neurona dibuja los domingos por la tarde, da la sensación que encontrar el trabajo ideal es tan difícil para los que buscan como difícil es para las empresas dar con el candidato ideal.

Claro que desde hace un par de años, lo verdaderamente difícil es que haya alguien en el mundo que cumpla con los requisitos exigidos para optar a algunas de las ofertas de trabajo.

Para un puesto de administrativo en cualquier empresa, se exige inglés y alemán fluidos y conocimientos de francés, titulación superior en algo que tenga que ver con el sector de la empresa, y un master en dirección de empresas, que siempre ayuda mucho, además de conocimientos avanzados de todos los programas informáticos existentes en el mercado. Nada raro si lo que están buscando es un joven de 25 a 30 años que se haya pasado la vida estudiando en casa de los padres. Pero NO, la persona que buscamos debe tener experiencia demostrada en el sector de 3 a 5 años. Bueno, pues pagarán bien, porque con ese currículo... Pues No, el sueldo es de 15.000 euros brutos al año. Ah! Entonces será un trabajo de media jornada.... Pues también NO. El horario es de 9 de la mañana a 7 de la tarde y algunos fines de semana incluidos.

Parece que exagere, pero no. Sólo tienes que echarle un vistazo a algunas de estas páginas o a los portales de trabajo y comprobar por ti mismo que el mundo se ha vuelto loco. Se exige un currículo de director general, si es que hay alguno que lo tenga tan completo, a una persona que va a ejercer de administrativo, seguramente repartiendo el correo entre los distintos departamentos y haciendo alguna que otra presentación en power point para su jefe.

Algunos directores de recursos humanos dicen que lo de formular así las ofertas de trabajo es por pedir…. Por si aparece un diamante en bruto… que luego para bajar el nivel siempre estamos a tiempo. (Vosotros sí que sois brutos)

Pues mira, andaba yo dándole al coco con estas cosas cuando he visto la oferta de la fotografía. “Se precisa MacGyver”. Por fin alguien llama a las cosas por su nombre, sin engañar. Sí señor, se busca alguien apañao capaz de construir un puente giratorio con un chicle. Ole por el de recursos humanos que haya tenido los bemoles de redactarla así, clarito, clarito.

Cualquier día de estos empezamos a ver ofertas buscando supermanes, terminators o bufones de palacio, que de todo se necesita en todas partes.

Marg

Las Vegas a la española Publicado por Mujeres

Esta es para mí la noticia de la semana. De la arena de nuestro desierto de Los Monegros surgirán en el 2015, 32 casinos, 70 hoteles, 232 restaurantes, 500 comercios, un campo de golf, un hipódromo, una plaza de toros, un camping, réplicas de las pirámides egipcias, de los templos romanos y hasta una reproducción casi exacta del Pentágono que servirá de hotel para Spyland, un parque temático sobre el espionaje.

El súper proyecto se llama Gran Scala y necesita de una inversión de 17.000 millones de euros, que se dice pronto, para hacer surgir de la nada el segundo complejo de casinos más grande del mundo tras Las Vegas.

Los inversores que promueven el proyecto son un grupo de 12 extranjeros entre los que se encuentra el australiano Nicolas Khin, el segundo proveedor mundial en el sector del juego, que dice haberse fijado en Los Monegros durante unas vacaciones que pasó en un monasterio. (¡!!)

Con este impresionante proyecto, que no sé porqué antes rechazaron en Dubai y Francia, se va a gastar unas cinco veces el presupuesto del Ministerio de Medio Ambiente en 2007, y a pesar de que se dice que el complejo va a proporcionar unos 100.000 puestos de trabajo y una importante riqueza a la zona y por tanto a España, aquí , los paisanos, estamos ya peleándonos porque a los “guiris” estos les haya dado por hacer de un trozo del desierto lo que parece, según las maquetas, una especie de ciudad del futuro con una mezcla extraña de habitantes de varias épocas: hombres de cromañón, faraones, griegos, romanos, mayas, samuráis...y sobretodo gangsters, mucho vicioso, mafia y otras especies del mundo del juego, aunque estás últimas no sean empleados del parque sino meros visitantes.

Claro que yo en parte les entiendo. Esta especie de película al más puro estilo Desafío Total que quieren montar en el desierto español, se presenta dos días después de haber finalizado la cumbre del cambio climático en la que por una vez todos acuerdan que existe un problema y que hay que reducir las emisiones, etc.. y ahora aquí, aprobamos un proyecto que digamos que de ecológico no tiene mucho.

Eso por no hablar del agua, ese escaso líquido elemento por el que se han estado peleando durante años en la zona, que si trasvase del Ebro para ti, que si gestión del agua para allá, y ahora habrá que abastecer de ésta a la concentración más grande de hoteles y restaurantes en toda España, aunque con este afán nuestro de ponerlo todo fácil en cuanto olemos dinero, dice el Vicepresidente de Aragón, que el consumo de agua será de apenas catorce hectómetros cúbicos, el mismo caudal que requiere una plantación de maíz de la misma superficie.

Pero lo que más me ha llamado la atención es que para que Gran Scala funcione como lo que pretende ser, o sea Las Vegas a la española, hay que cambiar las leyes. Pues oye, se cambian. Será por dinero!!. En un momentito se hace un proyecto de Ley exclusivo para Gran Scala y se regulan todas las cuestiones, que son muchas, de ordenación de territorio, medioambientales y lo que sea… Ah, y por supuesto las que hacen referencia a la Ley del Juego, que en nuestro país sólo permiten un casino por provincia.

Lo de las leyes no es cosa mía, que lo ha dicho también el señor Vicepresidente de Aragón. Lo que sí me da a mi por pensar es si en Los Monegros, por eso de parecernos a Las Vegas, haremos también bodas de esas tipo friki con atuendo a lo Elvis, o las adaptaremos al más puro estilo de la zona, y acabaremos vistiendo a los visitantes con los trajes regionales de Aragón y enseñándoles a cantar la jota.

Habrá que esperar para ver, y ver para opinar. Pero sea como sea, lo de que España tenga el segundo complejo de casinos más grande del mundo, me da escalofríos.

Marg

El bofetón aún tiene quien le escriba Publicado por Mujeres

El bofetón, bofetada, cachete, tortazo, guantazo, galleta, sopapo, castaña, o como quiera que le llames al golpecito dado con la mano usado como recurso educativo para corregir puntualmente la conducta de los niños, todavía tiene defensores entre la población por mucho que para la ONU se empeñe en que debe ser una acto desterrado ya que refleja la falta de estrategia de los padres en el sentido educativo.

El pasado martes el Senado decidió no eliminar del Código Civil la potestad de los padres de “corregir razonable y moderadamente a los menores”, y ahora Naciones Unidas y las organizaciones en defensa de la infancia consideran que ese artículo ampara la bofetada en el ámbito familiar, y han pedido su eliminación y la sustitución de esa “corrección” por garantizar “el respeto a la integridad física y psicológica de los niños”.

Con esto, se ha reabierto en nuestro país el debate sobre si es admisible y pedagógico dar a un hijo un cachete en el culo, y en cuestión de segundos, los más radicales lo han llevado al extremo para acabar hablando del maltrato infantil, de golpear al débil, de fracaso escolar, de si la violencia lleva a más violencia, etc.… mientras en la calle el debate se centra en clasificar los distintos tipos de cachetes, en las ocasiones en que se debe dar cada uno, y sobre todo en aquello tan español de “a mi, mi padre me ha dado unas buenas tortas y yo no tengo ningún trauma” (aunque algunos lo tengan y no se hayan dado cuenta).
El 56% de la población española dice estar de acuerdo con el hecho de que a veces es imprescindible pegar a un hijo para educarlo, dejando claro que no es lo mismo un cachete esporádico en una situación límite que utilizar el guantazo como sistema correctivo habitual.

Mira yo creo que con este tema tan recurrente de la violencia se hace mucha demagogia. Una cosa es corregir una determinada conducta en un momento puntual con un cachete, y otra muy distinta es perder el control y maltratar al niño a palos en una soberana paliza. Además ¿por qué no se incluyen en el Código Civil los gritos?, a veces son mucho más agresivos o violentos que un azote en el culo, y sin embargo eso sí está permitido. El caso es que considerar la idea de que cualquier bofetón es un delito, me parece simplemente un disparate.

Sinceramente, lo mejor debería ser tener controlada la relación con los hijos y poder dialogar abiertamente antes que recurrir a arrear un bofetón por las buenas a falta de otra estrategia, pero no hace falta exagerar y llevar las cosas al límite. Esto no es violencia ni determinará que los niños que hayan recibido algún cachete en el culo vayan a ser potenciales maltratadotes en el futuro.

Quizá, muchos de los padres que se oponen al sopapo puntual deberían corregir algunas otras conductas de las que inculcan a sus hijos. Hoy, dos mujeres hablando en una cafetería, una de ellas a favor del cachete en el culo y otra radicalmente en contra que le decía “no hay que pegar, es mucho mejor razonar con el niño y hacerle entender su mala conducta y que ésta no lleva a nada”. A los cinco minutos entran el hijo de la antisopapo, con una herida en el labio, y le explica a su pacifista madre que Fulanito le ha pegado en el colegio, a lo que ella responde: “pues el próximo día cuando te peguen, tu le das una patada en el estómago, que ahí sí que duele”.

Sin comentarios.

Marg

Relaciones Publicado por Mujeres

Esto de las relaciones humanas tiene su qué. Nunca sabes en qué acabará lo que inicias con tanta ilusión, ya sea una relación de amigos o de pareja.

No es raro que quien te cuente cómo ha acabado su relación, sea por el motivo que sea, te diga esas cosas de “no lo hubiera imaginado nunca” o incluso el tan recurrido “era un desconocido para mi”.

Sí, ya sé que son frases trilladas de las que todos echamos mano para explicar a los demás nuestro último affaire fallido, pero en el fondo supongo que cuando se “crearon” debían querer decir lo que dicen: no nos conocemos nunca.

Eso, y supongo que algo muchísimo peor, es lo que debió pensar la pobre Gloria cuando rompió con su novio. La historia no es nada romántica, ni tampoco extraña, simplemente dice mucho de las relaciones humanas.

Verás. Gloria y su novio deciden una navidad comprar un décimo de lotería en la tan famosa localidad de Sort. Como allí los décimos se acaban muy rápido desde que lo compran hasta que se sortea han tenido tiempo más que suficiente para romper y decirse hasta luego querid@.

Pero mira tú por donde que la suerte les sonríe y el número, que queda en manos del novio, es agraciado con el primer premio.

Seguro que adivinas cómo sigue la historia. Pues sí. El novio se niega a darle la mitad del premio y se inventa una historia, en la que la mayor parte de su familia participa como actores principales, para decir que en realidad el premio era a repartir con primo, padres, hermano y un amigo de la infancia. Así que Gloria, su ex, sólo iba a recibir una sexta parte de ese dinerito.

Llegados a este punto de amor compartido, que no premio, la ex novia inicia una guerra judicial argumentando, en pocas palabras, que le habían robado. Ahora el Tribunal Supremo ha confirmado la condena de un año de cárcel al novio espabilado, por apropiación indebida, así como una indemnización por la mitad de los 200.000 euros del premio.

En fin. Bonita historia de amor, ¿no? Como aquellos, o aquellas, que cuando la relación termina piden la devolución de los regalos que te hicieron. Por que sí, por que me han costao una pasta.

Pues ni hablar querida. Como decía mi abuela, “lo regalao por lo tocao”.

Merx

La familia unida a golpe de click Publicado por Mujeres

iBaloo es un planeta virtual en el que puedes convertirte en habitante. Sólo tienes que construir un MyFamilyWeb, una especie de casa para ti y tu familia a la que poder invitar a tus otros familiares y amigos a compartir y participar en tu vida familiar.

Ya lo ves, hasta Imaginarium se ha puesto las pilas en esto de las comunidades virtuales y ha creado iBaloo, una plataforma pensada para mantener a la familia unida. Pagando 35€ al año, cada familia contará con una web personal y totalmente privada con la que estar al día de los acontecimientos familiares o como dicen los de Imaginarium, contar con la herramienta de contacto, de intercambio y de organización para toda la familia.

O sea, que ya no hay excusas para no ver a los primos, ni para olvidarse del cumpleaños del abuelo, ni siquiera para no asistir a los festivales del colegio de tus sobrinos, porque en esta casa virtual se pueden subir fotos actuales y mostrarlas a los seres queridos, escribir en el diario familiar sobre los acontecimientos más recientes, informar de los días señalados con la función de calendario y hasta escribir y coordinar las maravillosas reuniones familiares o informar a los parientes de los días en que has previsto salir de copas y necesitas canguro, vamos lo normal.

Pero dado que el ambiente es familiar, y pensando en todos, Imaginarium lo ha hecho todo fácil, fácil, de forma que tampoco sirva la excusa típica de los mayores de “yo de eso de Internet no entiendo”. Al comprar el pack, un sencillísimo librito de instrucciones te explica cómo ir progresando a fin de construir tu casita y darle llaves a la familia para que puedan entrar.

Independientemente de los motivos que lleven a las familias a darse de alta en Ibaloo, que según las estimaciones de Imaginarium son que en este primer año se alcancen los 50.000 usuarios en España, la compañía pretende dirigir MyFamilyWeb a aquellas familias activas, sobre todo a aquellas familias jóvenes que se encuentran en nuevas situaciones en las que pueden necesitar apoyo como el primer embarazo, una mudanza, un cambio de colegio, o incluso cómo hacer nuevos amigos o pedir opinión a otras familias sobre guarderías, actividades para niños, restaurantes o sobre la última película para los peques o los abuelos.

A mi, me parece buena idea la de Imaginarium, y aunque haya que apoquinar los 35 € al año, se está ofertando como el regalazo de estas navidades, y además, como siempre explican en ellos en sus juguetes, MyFamilyWeb fomenta el pensamiento creativo y constructivo, la formación de intereses y gustos propios, la curiosidad, la capacidad de expresión, la creación de un ambiente familiar, de seguridad, relajación y confianza, la participación en actividades sociales, el sentido del orden y el cuidado por las propias pertenencias.

Vaya que empieza a parecerme barato el invento.

Marg

Deformación profesional Publicado por Mujeres

Eso que dicen en llamar deformación profesional es, en ocasiones, muy peligroso.

Desde el tener a un psicólogo en la familia al que no sabes cómo decirle que estás de bajón, no sea que te tumbe en el sofá y empiece a analizar tu infancia, pasando por el amigo policía al que temes contarle tu última aventura para que no investigue hasta el nombre de su perro, hasta el conductor de fórmula 1 que nunca dejará de serlo.

De eso va hoy la historia. Publica la prensa que Michael Schumacher no pudo evitar el subidón de adrenalina al ver que el taxi que le llevaba al aeropuerto iba a hacerle perder el vuelo. Así que, ni corto ni perezoso, decidió ponerse al volante para llegar raudo y veloz.

Lo cierto es que tiene su gracia. Imagina la cara del taxista cuando recoge a una familia para llevarla al aeropuerto y ve, oh dios mio, que lleva al séptuple campeón de Fórmula1 en su humilde vehículo.

De entrada eso ya debe acojonar un rato, porque debes pensar qué patata me voy a sentir al lado de tremendo piloto. Pero el punto culminante se produce cuando Schumi te dice eso de “échate p’alla” y se pone a los mandos de tu coche porque chico, tú vas muy lento.

En fin. Que el propietario del taxi vivió la mejor carrera de su vida. Además del propinón que le soltó el alemán recibió un curso práctico de conducción “hacía adelantamientos increíbles y rodó a toda velocidad en las curvas”, afirmaba exultante el taxista, así que podríamos decir que su regalo Papá Noel se adelantó unos días.

Ya ves querida, la ilusión de la navidad está en el ambiente. Mañana saldré a la calle con la ilusión de a ver a quién me encuentro yo en el metro. Me voy a pedir…

Merx

¿Reclamo sexual o Acción solidaria? Publicado por Mujeres

En estas épocas cercanas a la Navidad son frecuentes ciertos tópicos que en ocasiones pueden resultar de lo más absurdo, pero, como estamos en estas fechas tan señaladas, pues se siguen haciendo y punto.

Ayer hablábamos de las cenas de empresa, que a nadie le gustan pero a las que se va por motivos obvios. Hoy el tema va de calendarios. Y es que a pesar del frío, y de lo cercanas que están estas entrañables fiestas familiares, los hay empeñados en desnudarse o aparecer ligeros de ropa en los típicos calendarios que se realizan al finalizar el año.

Hace ya tiempo que el calendario en paños menores dejó de ser algo exclusivo de Play Boy o Pirelli, y también de los transportistas que colgaban los meses con señoras estupendas en la cabina del camión. Hoy en día todo quisqui quiere aparecer desnudo en el calendario de su empresa, básicamente porque se contribuye con su venta a fines benéficos. O al menos eso es lo que dicen los que ya han apostado por el calendario como son bomberos, políticos, basureros y hasta las azafatas. Luego se publicita como “el calendario más caliente del año”, pero vamos a dejarlo en que los fines auténticos parecen ser solidarios.

El caso es que hasta ahora nadie ha tenido nada que objetar ante la avalancha de tanto adonis en cueros que hemos estado viendo en los calendarios desde hace dos años. Pero ahora, el calendario más polémico es el de las azafatas de Ryanair, realizado a propuesta de ellas mismas, y ahora sí, ahora se lía la marimorena.

La Asociación FACUA- Consumidores en Acción, que el nombre ya se las trae, ha denunciado a la compañía aérea por utilizar a sus trabajadoras como reclamos sexuales y atentar contra la dignidad de las mujeres trabajadoras en general y las tripulantes de cabina en particular, presentando imágenes estereotipadas de estas profesionales contra las que llevan años luchando.

Mira esto me revienta. O blanco o negro, pero el puede que sí o puede que no según me convenga, es algo que me pone de los nervios. ¿Por qué el calendario de los bomberos de Bilbao es un acto solidario y el de las azafatas de Ryanair es sexismo y atenta contra la dignidad de la mujer? ¿Es que acaso deberían haberse despelotado los pilotos en vez de las azafatas para no molestar a nadie?

Creo que esto de la FACUA es algo retrógrado, con perdón, y más les valdría dedicarse a defender de verdad a los consumidores contra los abusos de las compañías de telefonía, por poner un ejemplo, de las que sí que estoy bastante harta.

Claro que, entre tu y yo, te diré que el Director de Recursos Humanos y responsable de las tripulaciones de Ryanair se ha pasado un pelín al decir, en el comunicado hecho público para promocionar el calendario Las chicas de Ryanair, frases como "el personal de vuelo de Ryanair levanta la temperatura de cabina con el calendario más caliente de 2008" y "los pasajeros podrán llevarse a casa una docena de las tripulantes de cabina más impresionantes de Europa".

Pero bueno, vamos a ponerle un poquito de humor al tema porque si no nos veríamos obligados a eliminar la mayor parte de los anuncios publicitarios, lo cual sería verdaderamente lamentable y vergonzoso. Como dice un amigo, “olvidemos toda clase de censura y ampliemos los límites de la libertad de expresión”.

Además, recuerda que el que no se anuncia, no vende. Y el que prefiera volar con otras chicas más decentes, pues que lo haga.

Marg

Vidas de película Publicado por Mujeres

En ocasiones, cuando leo según que noticias, tengo la sensación de que, en realidad, estoy leyendo el guión de una película. Te lo tomarás a risa, pero incluso imagino a quién elegiría para los papeles principales y qué ritmo tendría la banda sonora.

Bueno, dejando de lado esa parida mental, hoy he tenido la sensación de estar “viendo” un buen guión con un mal final. Me refiero a la historia de John Darwin, el llamado piragüista de Panamá, que un buen día desapareció en el Mar del Norte y nunca más se supo de él hasta que el pasado 1 de diciembre entró en una comisaría de Londres diciendo “"Creo que mi nombre figura en el registro de personas desaparecidas".

Al parecer la rocambolesca historia obedecía, cómo no, a un tema de pasta. Agobiado por las deudas y por la falta de dinero, decidió junto con su amada Anne fingir su desaparición y, al cabo de año y medio, ser declarado por muerto. De este modo la triste viuda se embolsaba la friolera de 290.000 euros de seguros de vida y demás.

El buen hombre no ha dado muchas explicaciones de todo este tiempo, desapareció hace casi 6 años, y como marca el guión ha alegado “amnesia”. La mujer tampoco ha contado demasiado, aunque ha salido a la luz que durante la amnesia del marido han estado viéndose en países de Sudamérica cual pareja de enamorados, que incluso compraron un pisito en Panamá y que ahora iban a establecerse en Brasil para dedicarse al “ecoturismo”.(sin comentarios)

A todo esto hay que añadir que, según la pareja, los hijos ignoraban que el padre estaba vivo y que lo que ellos creían eran viajes para “curar el duelo” eran en realidad encuentros amorosos de quienes los trajeron al mundo.

Hasta aquí el guión de la película resumido. No voy a jugar a lo de ponerte los actores y la música para no chafarte la imaginación, pero el final ¿qué me dices del final?.

Porque para mi la película empieza en ese punto. Que llevó a este hombre anónimo a presentarse en casa y destapar el fraude, un fraude que hará que él y su amada acaben con los huesecillos en la cárcel. ¿Sería un ataque de cuernos porque la mujer le ha cogido el gusto a eso de ser viuda?, ¿estará en realidad dándose publicidad para que algún espabilado le compre los derechos para hacer una película? ..¡cuántas preguntas sin respuesta!

O, a lo peor, simplemente ha tenido un ataque de turrón el almendro. Ya sabes, vuelve a casa por Navidad aunque sea entre rejas.

Merx

La cena de empresa Publicado por Mujeres

Durante esta semana y la próxima tienen lugar todas las cenas de navidad de las empresas. Ese momento de indescriptible generosidad para con los empleados, en que el Jefe, sin olvidar que lo es, decide bajar al nivel del pueblo y unirse a su equipo como uno más.

Dicen que las cenas de Navidad de las empresas son intentos de distender el ambiente entre el equipo lejos de la rutina laboral. Supongo que habrá de todo, como en botica, equipos compenetrados y que se llevan bien, y donde incluso siempre hay alguien que acude a la cena por obligación y no con el espíritu de compartir juerga con sus colegas, y equipos que no se hablan en todo el día y que cuando lo hacen es para lanzarse un puñal o intentar esquivarlo, que van a la cena para que no les pongan una vela negra en su historial laboral.

De una u otra forma, para mi, que he sido veterana en estas lides y que este año por fin celebro el evento con mis amigos y colaboradores, la cena de navidad de la empresa siempre ha sido ese momento en el que la gente bebe para olvidar, se olvida completamente del trabajo y termina por decir cosas de las que arrepentirse a la mañana siguiente, cuando alguien, si no su propio Jefe, se las recuerda. Si además la ocurrencia de alguien ha sido acudir disfrazado a la cena o hacer el amigo invisible entre los asistentes, el tema tiene ya mucho más peligro y las consecuencias pueden arrastrarse durante todo el año o ser irreparables.

Para llevarme un poco la contraria en lo que yo pensaba sobre estas cenas, se acaba de publicar una encuesta en la que dice que estos ágapes no son siempre bien recibidos por los trabajadores ya que el 22% asiste a la cena de navidad por compromiso y el 10% prefiere poner una excusa para no acudir. Pero curiosamente, el 69% de los empleados sí disfruta de estos eventos, y de éstos un 37% no dudan en quedarse hasta el final de la fiesta, sobre todo si son jóvenes.

Claro que ante la pregunta de ¿tú, vas por gusto o por obligación a la cena de navidad de tu empresa?, a ver quién es el guapo que contesta que son un coñazo y que van porque no les queda más remedio. O sea, que la encuesta no me convence, ni siquiera hay un porcentaje para aquellos que reivindican, sin éxito, que vuelva la cesta de navidad en vez de la cena.

Lo que parece evidente es que aparte del ambiente laboral que cada uno tenga en su empresa, la desgana a la hora de acudir a estas cenas aumenta progresivamente según envejecemos.

Pues como todo.

Marg

Que hablen de mi aunque sea mal Publicado por Mujeres

¿Te acuerdas de Borat? Fue la polémica película, protagonizada por un ficticio periodista de Kazajstán, racista, misógino, grosero y maleducado, a quien su Gobierno envía a EEUU para conocer la cultura y el modo de vida americano y extraer, mediante entrevistas a los líderes de opinión, las claves de su éxito como nación para implantarlas después en su país.

La película, a medio camino entre el documental y la comedia, narraba las esperpénticas aventuras de este excéntrico periodista, protagonizado por el cómico británico Sacha Baron Cohen, una de las cien personalidades más influyentes del Reino Unido, ridiculizando a la República de Kazajstán y a su habitantes, que eran mostrados como racistas, salvajes, antisemitas, misóginos e incestuosos.

Poco después de su estreno mundial, Borat provocó la ira de los dirigentes kazajos, que amenazaron con demandar al actor británico y guionista de la película por la imagen que daba de su país, aunque finalmente, y por raro que pueda parecer, decidieron no denunciarlo.

Pues mira tú lo que son las cosas. Resulta que tras la polémica generada con el estreno, ahora el ministro de Turismo de Kazajstán, no sólo ha admitido que Borat ha fomentado considerablemente el turismo en la república centroasiática sino que cree que “incluso la información negativa ha sido beneficiosa para la imagen del país.” Asegurando además que su ministerio recibió el año pasado a periodistas de 18 países interesados en comprobar si lo que se mostraba en la película correspondía a la realidad, aunque no concreta cuál de las barbaridades estaban interesados en conocer.

No digo yo que al ver la película y oír en repetidas ocasiones el nombre de Kazajstán, te de por echarle un vistazo al mapa y se te ocurra que pudiera ser un lugar donde gastarte los ahorrillos de las vacaciones. Pero de ahí a asegurar que gracias a Borat el número de turistas que quieren pasar sus vacaciones en Kazajstán crece año tras año, y que en los primeros nueve meses del 2007 el número de turistas aumentó un 31,5 por ciento, y superó los 3,9 millones de personas, me parece a mí que a los kazajos estos se les ha ido un poco la olla.

Borat es la imagen del esperpento y queda como un auténtico fantoche, pero yo creía que con su descarado comportamiento, lo que hacía era ridiculizar y sacar a flote los prejuicios de la cultura americana, reflejando su patriotismo desmesurado, su fanatismo religioso y su hipocresía social.

Pero bueno, parece ser que por fin alguien le ve el sentido a aquello de “que hablen de mi aunque sea mal”, como en este caso. Y en algo hemos avanzado, en vez de poner al actor en busca y captura, tipo Salman Rushdie, pues se utiliza como reclamo del turismo nacional, aunque se erija como fiel defensor de las costumbres machistas, racistas, salvajes, antisemitas, misóginas e incestuosas que se dan por esos lares.

Pués vale.

Marg

Carta a los Reyes Magos Publicado por Mujeres

Hoy he pasado la tarde con mis sobrinos en una de esas ferias de pueblo que montan ya con un fuerte sabor navideño. Con cientos de puestecitos de caramelos, garrapiñadas, adornos navideños, caganers de todo pelaje político, flores de pascua, etc.. y con cientos de niños correteando entre ellos, armados con su algodón de azúcar en la mano, poniendo a prueba los nervios de los feriantes y los míos propios.

Cuando llevaba una hora persiguiendo a mis sobrinos e intentando esquivar los ataques del algodón de azúcar, he decidido que lo mejor sería sentarnos en algún sitio a tomar un chocolate caliente y bizcochos, un tranquilizante seguro para apaciguar a los niños.

A los diez minutos estábamos nadando en el espeso chocolate, y se me ha ocurrido amenazarles con la estúpida frase de estas fechas: “si no os portáis bien, ahora ya, los Reyes Magos se van a olvidar de dónde vivís, y no os van a traer nada”. Ja, qué ingenua soy.

- Eso es imposible. Ni que fueran tontos.- me contesta el mayor de 6 años
- Bueno, no se van a olvidar, pero van a pasar de largo- le respondo yo tratando de reconducir la situación.
- Que no, que no, que nosotos ya les hemos enviado la cadta…- aseguraba el pequeño con su lengua de trapo y con los ojos como platos.
- ¿Cómo que ya habéis enviado la carta? Si hay que dársela en mano, en la cabalgata…-
- Hala, qué dices, si la escribes antes, los Reyes compra3� dices, si la escribes antes, los Reyes compran los regalos con descuento. Y además ya nos han contestado.- me responde el mayor con una expresión de “que no te enteras”
- Cómo, ¿que te han contestado los Reyes?- ahora ya no entiendo nada
- Sí. Nos han contestado a la carta y nos han dicho que si somos buenos tendremos todo lo que hemos pedido.- me dice el mayor con tono sobrado.
- Pero ¿Cómo te van a contestar la carta?- le digo yo, cada vez más pérdida.
- Sí, porque se la enviamos por su Web
- Si los deyes tenen una Web – dice el pequeño reafirmando las palabras de su hermano.

Pues si oye, es cierto. Que los Reyes acaban de estrenar su página Web, El Buzón de los Reyes Magos, en la que los niños pueden hacer las peticiones de sus sueños, su larga lista de regalos, rellenando una simple solicitud a la que los Reyes responden con una misiva que los deja atónitos cuando la reciben en casa.

Creo que esto ya me pilla mayor. Estaba claro que SSMM Los Reyes de Oriente, tarde o temprano, tenían que adaptarse a las nuevas tecnologías, pero qué quieres que te diga… así ya no tiene ningún encanto.

Sólo falta que me digan que los villancicos para esta Noche Buena no los vociferaremos en familia como cada año, con el tradicional crinc crinc que resulta de rascar la botella de anís del mono. Sólo falta que me digan que ya no hacen zambombas para mi cuñado y que mi prima ya no traerá los villancicos de 2007 en un librito grapado para que todos podamos cantarlos. Sólo falta que me digan que esta Noche Buena, cada uno vendrá con un villancico en su móvil y que a la hora del gallo, será el Bisbal, o el Bustamante, o la Rosarillo de turno quien nos alegre la Navidad.

Creo que voy a entrar en la web a pedirles algo a los de Oriente. A ver si consigo que no todo se pierda. A ver si por lo menos soy capaz de salvar la botella de anís del Mono.

Marg

Equilibrio Publicado por Mujeres

Hoy me ha tocado pringar y he sido de los pocos mortales que han tenido que ir a currar. Ni te cuento cómo estaban las calles, desiertas es poco, ni tampoco que en el metro casi podíamos echarnos unas cartas de pocos que éramos. Es lo que tiene eso de ser un simple mortal que además no es nada previsora, y lo de guardarse un día para el puente de diciembre…como que no.

Pero he de decir que una vez superado el madrugón, lo peor del día, no ha estado tan mal. Éramos cuatro en el despacho y el pintor, así que hemos puesto música al día y entre café y café se nos ha pasado la mañana volada.

Y digo volada porque el pintor, que también entraba en el grupo de los selectos pringaos del puente de la constitución, también estaba currando. Así que te puedes imaginar el colocón que hemos pillado todos a la salud del jefe.

Además, supongo que por los efectos del colocón de titanlux, hemos tenido conversaciones de lo más interesantes. Ya sabes de esas del rollo existencialista, las típicas charlas de cuando uno no tiene ganas de currar y sería capaz de elaborar hasta una tesis sobre el sexo de los ángeles.

Así que nos hemos puesto a deliberar sobre el equilibrio emocional. Ese gran desconocido. Yo he de decir que soy desequilibrada por naturaleza, no digo ni depresiva ni esas cosas, simplemente que mi cabecita siempre encuentra algo a lo que darle vueltas.

En eso estábamos, en lo del equilibrio, cuando una de mis compañeras ha dicho que el equilibrio se adquiría con la edad. Ja!, he pensado yo, si generalmente con el paso del tiempo la gente se desequilibra a más velocidad porque la arruga no es bella, se vuelve adicto a la viagra, le duelen los huesos, la pensión es meramente simbólica y ese largo etcétera de contratiempos que son como un vendaval para el equilibrio.

Supongo yo, de todos modos, que mi colega no quería irse a la edad dorada en el comentario de la “estabilidad emocional”. Simplemente entiendo, por como es ella, que daba por hecho que esa estabilidad se adquiere cuando uno ya está “colocao”, es decir con pareja estable, “proyectos en común” y esas cosas.

Yo creo que muchos de esos “equilibrados” están colocados, es cierto, pero de conformismo que no es para nada parecido a estabilidad emocional. Y si no queda un día con tus amigos “equilibrados” y luego me cuentas…

Merx

Contra el cambio climático. Capítulo 45.789 Publicado por Mujeres

Lo siento, no puedo evitarlo. No hay semana en la que no descubra algún paso interesante en la lucha contra el cambio climático. Y en esta ocasión, como siempre, el tema tampoco tiene desperdicio.

Supongo que ya habrás oído en alguna ocasión que en países como Nueva Zelanda, donde la ganadería está más desarrollada, el 50% por ciento de las emisiones del país proceden de las apestosas flatulencias de vacas y ovejas, que por lo visto contienen metano, un gas terrible para muchas cosas y sobre todo para el tema que nos ocupa, el cambio climático.

Pues bien, un equipo de científicos australianos ha comprobado que en el organismo de los canguros existe una bacteria, que no contiene metano, y que puede ser la clave para combatir el calentamiento global.

Además del hallazgo en los canguros, el equipo de científicos trabaja sin pausa para tratar de implantar esta bacteria en vacas y ovejas, y así además de frenar sus mortales emisiones, ayudar a los neozelandeses a mitigar su problema.

Por el momento, la investigación se encuentra en fase preliminar y no podrá aplicarse hasta dentro de unos tres años, aunque los expertos consideran que esta bacteria implantada en el ganado ovino y bovino posibilitará una digestión más eficaz de los alimentos, lo que además supondría un ahorro de varios millones de dólares para los ganaderos en lo que se refiere a productos alimentarios.

No me digas que ésta no es buena. Y que digo yo, que si la bacteria esa es tan sumamente eficaz en el organismo y sobre todo en la lucha contra el cambio climático, pues que nos la metan a todos con una simple vacuna. Y así, entre otras cosas, dejaremos de emitir gases contaminantes.

Mira que si lo conseguimos. Claro que entonces, a lo mejor se le acaba el chollo a Gore. Vaya!

Marg