29 de febrero Publicado por Mujeres

Día raro este del 29 de febrero. Cada cuatro años te encuentras, de repente, que el calendario tiene un día más como corresponde al año bisiesto.

Es su díacon el que no cuentas, del que siempre te olvidas. Tengo una amiga que nació un 29 de febrero, y eso de cumplir años cada cuatro tiene su qué. Hasta que cumplió los 30 la celebración era el 28 de febrero, en ausencia del 29, pero a partir de la treintena lo ha retrasado al 1 de marzo, digo yo que por eso de retrasar lo inevitable.

Como la curiosidad aparece cuando menos te lo esperas, hoy he estado buscando cosas importantes que ocurrieran un 29 de febrero, ya que aunque he intentado primero buscar en el disco duro de mi cabecita no se me ha ocurrido ninguna.

Para empezar la base científica del tema. La Tierra tarda en dar la vuelta alrededor del Sol 365 días, 5 horas, 48 minutos y 48 segundos. Así que allá por el 46 aC nacía el calendario juliano (4 meses de 30 días, 7 de 31 y uno de 28 que cada 4 años tendría 29). Pero como las cosas no pueden durar demasiado, dieciséis siglos después Gregorio XII lo corrigió matizando que sería año bisiesto aquel que fuera divisible por 4 a menos que lo fuera también por 100 y no por 400 (ein?). Para que veas que lo de hacer lo fácil difícil viene de mucho tiempo atrás.

Así he descubierto que fue tal día como hoy de hace 68 años cuando Lo que el viento se llevó obtenía ocho premios oscar y pasaba así a engrosar la historia del cine. O que fue también un 29 de febrero cuando los Beatles ganaban un Grammy por su St. Pepper’s (1968) o cuando en el año 2000 este país, el nuestro, iniciaba los trámites para permitir el uso del cannabis contra algunas patologías.

Supongo que habrán pasado muchas más cosas, claro, pero me he quedado con estas. Y con la recién estrenada del día de hoy: primer día europeo de las Enfermedades Raras. Que tiene su curiosidad, con un lema muy adecuado “un día único para personas únicas”, personas casi invisibles en la sociedad.

Y tú, ¿algo digno para recordar de un 29 de febrero?. Yo, por mi parte, añado un 29 más sin nada que contar excepto que se acabaron las rebajas. Un día más tarde que el año pasado.

Merx

Chapuzas Publicado por Mujeres

Estaba claro que el famoso debate entre Zapatero y Rajoy iba a dar para llenar infinidad de páginas y para todo tipo de tertulias, y también era bastante previsible que los dardos más afilados iban a lanzarse contra el discurso final de Rajoy, por cierto nada acertado, sobre esa pobre niña imaginaria, y del que, viendo la que está cayendo, nadie tiene narices a atribuirse tal derroche de creatividad.

Hoy he visto que en Internet, la gente se ha lanzado a la desesperada búsqueda de la niña y ya hay quien asegura tener imágenes suyas o quien propone un discurso de la propia niña criticando duramente el programa de los populares, o incluso quien ya ha bautizado a la criaturita como Rajoydi.

Pero dejando a un lado a la pobre niña de Rajoy, y tras el aburrido cara a cara del pasado lunes, me preguntaba yo que se le estaría pasando por la cabeza a nuestro astronauta Pedro Duque o a nuestro Serrat, cuando Zapatero, en el momento de mayor crispación, sacó a relucir sus nombres en varias ocasiones como uno de los científicos y uno de los representantes de la cultura que apoyaban a muerte su candidatura. Pues Serrat que yo sepa no ha dicho ni pío, pero el astronauta ha puesto el grito en el cielo y está indignadísimo con ZP.

Parece ser que Pedro Duque, según fuentes de su entorno, “es apolítico” y jamás ha firmado el manifiesto de la Plataforma de Apoyo a Zapatero, el famoso PAZ, integrado por artistas e intelectuales.Según nuestro astronauta él sólo acudió al acto de presentación de la plataforma PAZ como “espectador” ya que acompañaba a su mujer que ocupa en la actualidad un alto cargo en el Ministerio de Asuntos Exteriores.

El caso es que una vez comprobadas las firmas del Manifiesto, la del astronauta no aparece por ninguna parte, así que con razón, ha pedido a la dirección socialista que no le utilicen más, porque es apolítico y además no apoya a Zapatero.

En el fondo tanto la historia de la niña como la del astronauta son de chiste, y claros errores, una vez más, de los asesores de ambos partidos, que dan más la sensación de que trabajen para su enemigo que en el empeño por hacer una campaña de asesoramiento impecable para sus candidatos.

Chapuza de campaña, chapuza de debate, chapuza de asesores, chapuzas de políticos, chapuzas, chapuzas…. No me extraña que ahora quieran prepararse bien el próximo debate

Y es que luego, así nos va.

Marg

Relaciones Publicado por Mujeres

Es raro eso de las relaciones. Todas las relaciones personales son difíciles pero, en ocasiones, las de pareja aún más.

Esta tarde, tomando un café con una amiga a la que no veía hacía tiempo, nuestra conversación ha ido hilando temas diferentes para acabar escogiendo ese como tema central. La dificultad, en ocasiones, de mantener tu propia individualidad dentro de la relación con tu pareja.

En realidad ninguna de las dos podíamos quejarnos al respecto ya que la suerte, o nuestro carácter quizás, nos ha llevado a tener relaciones con personas que respetan por encima de todo al individuo.

Cuando he llegado a casa, aún con las risas sonando en mi cabeza, he visto horrorizada como hoy cuatro mujeres han perdido la vida a manos de sus parejas, ex-parejas para tres de ellas. Y te da por pensar qué se rompe dentro de la cabeza de una persona para acabar con la vida de otra; qué tipo de ira o de de sinrazón se apodera de sus recuerdos para querer borrarlos de su vida apagando la vida del otro.

Lo cierto es que no llego a comprenderlo. Quiero imaginar que esas personas en algún momento estuvieron enamoradas, compartieron sueños, secretos e ilusiones. Todos hemos tenido alguna relación dolorosa, un o una ex que nos han hecho pensar que cómo podíamos habernos enamorado de alguien que en ese momento concreto te estaba causando tanto dolor, pero la verdad es que nunca hasta el extremo de querer hacerle daño y acabar con su vida.

Da miedo. Esa es la sensación que ahora mismo tengo, miedo a que esto se convierta en una especie de virus que se propaga a una velocidad incontrolable y que no cumple unos criterios que puedan llevar a pensar en grupos de riesgo a pesar de lo que digan las estadísticas. Hoy han sido mujeres de cuatro ciudades distintas (Madrid, Valencia, Cádiz y Valladolid), con edades y situaciones sociales diferentes.

Porque según lo expertos en España hay 180.000 mujeres en situación de riesgo, una cifra que aumenta cada año y que, lamentablemente, en la mayoría de casos el peligro se convierte en real cuando se produce la separación. Los expertos apuntan que esto pinta fatal, ya que en nuestro país más de la mitad de las parejas que se casan se divorcian en menos de una década.

Así que hoy, querida, mi blog es triste. Cosas como ésta me hacen dudar de la capacidad humana para amar, para confiar en el otro y sobre todo para respetar a la persona por encima de la relación que tuvieras o tengas con ella. No me sirven los argumentos de que la causa es el divorcio, de que vivimos con modelos de amor patológico, de que hay que morir por amor.

En fin, que de amor no se muere. Ni se mata. Eso queda para las películas románticas, para los cuentos de hadas, pero no para la realidad. El amor es importante, pero el respeto al individuo y el amor a la vida deben serlo aún más.

Merx

Depende Publicado por Mujeres

Como dice la canción de Pau Donés, todo depende.

Es cierto que en mí, la frasecita no es ninguna novedad. Ya sabes, lo de si subes o si bajas, si vienes o vas, es una característica asociada a los genes gallegos que corren por mis venas.

Lunes, y mi lunes no ha sido ni bueno ni malo. Depende de qué recuerde. Peor que cualquier día del fin de semana, por supuesto, pero mejor que el lunes pasado que fue bastante gris.

En fin, que cómo ves estoy divagando. La vena creativa no está hoy por la labor y podríamos decir que la apatía es la reina de la casa.

La prensa está repletita hoy de campaña electoral, de duelos televisivos, de declaraciones de los representantes de cada partido, y de encuestas y sondeos de opinión sobre qué pasará el 9 de marzo.

No digo yo que esos temas no me interesen. Depende. Pero hoy me quedo con otro “sondeo”, encuesta , o como quieras llamar a esos estudios que se realizan para reafirmar lo evidente y gastar el dinero de alguna empresa que quiere salir en la foto con la técnica de hacer un reportaje noticiable en lugar de pagar publicidad.

Ranstad, nuestra protagonista de hoy, ha realizado un estudio sobre cúando es mejor hacer una reunión en el trabajo y la conclusión ha sido de lo más…evidente: ni los lunes por la mañana ni los viernes por la tarde son recomendables por su baja productividad.

Ya ves, qué novedad. Los lunes por la mañana uno llega a la oficina casi a escondidas. Se coge un café de la máquina y se cuela en su despacho esperando ser afortunado y pasar desapercibido hasta la hora de comer, por lo menos. Y qué decirte de los viernes, la cabeza ya está en la planificación del fin de semana , nada que ver con el plan de marketing o cualquier cosa relacionada con el trabajo, y si tienes la mala suerte de no poder salir a las 3 te inventas cualquier excusa para no coger el teléfono y no comerte alguno de esos marrones tan comunes del viernes por la tarde..

La recomendación de Randstad es pues realizar las reuniones los martes o los miércoles por la mañana, por que a partir del miércoles por la tarde la productividad vuelve a bajar de nuevo.

Así está el tema. De cinco días de la semana, nos quedamos con uno y medio que se salvan. Y digo que yo que ahora que no sólo es un rumor a gritos, sino una evidencia con un señor estudio que la respalda, podrían instaurar la semana laboral de dos días ¿no?.

Aunque a mi los martes tampoco me molan demasiado, y los miércoles…

Merx

Ajo o cebolla Publicado por Mujeres

Una vez más, y para no variar, Marg y yo tenemos las neuronas alineadas con el mismo tema y hoy toca el sexual. En su caso, un tema bien interesante sobre el punto G femenino, que digo yo que mientras lo buscas ya te diviertes así que no está mal en ocasiones mantener el secreto sobre “ande estará”.

Mis neuronas, no obstante, están hoy un poco revolucionadas. En la oficina, ante mi cara de mala hostia evidente ya a las 9 de la mañana, me han dicho que tiene que ver con el eclipse que, al parecer, altera mucho los estados de ánimo hacia el lado oscuro.

Ahora, ya más relajadita, mi mala hostia ha desaparecido. O debería decir la achacable al eclipse de marras, porque al pasearme por las noticias de Internet he vuelto a inclinarme un poquito hacia el lado oscuro de la mala hostia.

Y con un tema sexual. Es cierto que los hombres (como especie, no os revolucionéis los de género) tenemos una tendencia innata a buscar razones y explicaciones que nos lleven a entender lo inexplicable. No nos mola nada asumir que en ocasiones las cosas pasan porque pasan, tenemos que encontrar un razonamiento para ellas aunque no lo tengan, por lo que a menudo rozamos la idiotez.

Eso es más o menos lo que ha pasado en el parlamento de Jerusalén, donde al parecer andan un poco preocupados porque en los últimos meses Israel ha sufrido varios seísmos.

Así que, en la línea de la idiotez del razonamiento humano, un diputado israelí religioso ortodoxo ha encontrado la respuesta a tanto movimiento y la exponía sin rubor ante una comisión creada para estudiar las medidas para protegerse de los movimientos sísmicos.

El diputado en cuestión echa la culpa de tanto terremoto a los homosexuales, y refiriéndose al Talmud, afirma “Dios nos dijo que sacudiría el mundo para despertaros si meneábais vuestros genitales donde se supone que no tenéis que hacerlo”.

Me muero. No me digas que no te parece alucinante. Puedo entender que su religión no lo admita, a pesar de que se legalizó en el país en 1988, pero de ahí a intentar convencer a sus colegas de que la culpa de tanto terremoto está en con quién follas me parece increíblemente surrealista.

Porque, para que lo sepas, el valle del Jordán, el mar Muerto, el rojo y el desierto de Arava se encuentran sobre la falla sirio-africana, de gran actividad sísmica.

En fin. Yo decía de nuestros políticos, que espero no lleguen nunca a esos extremos de aberración, pero está visto que como decía mi abuela “quien no tiene un ajo tiene una cebolla”.

Merx

Bienvenido Punto G Publicado por Mujeres

Ya se que los posts de los estudios curiosos son para los viernes, pero es que me ha sorprendido tanto la noticia que éste no puede esperar.

Por fin se ha descubierto que el mítico y ansiado Punto G existe y no sólo eso, los científicos han conseguido saber dónde narices estaba escondido. Mira, un problema menos que nos quitan a las mujeres y una excusa más que van a tener que buscar algunas cuándo ya sepan con exactitud en qué lugar se aloja el suyo.

Pero aunque parece ser que en general el Punto G se encuentra en el espacio uterovaginal, que aunque suena a sideral, es un pequeño espacio entre la uretra y la vagina (claro, cómo pa encontrarlo al jodio) que tiene un espesor superior a lo normal, resulta que no todas las mujeres lo tienen. Hasta aquí, nada nuevo porque se ve que esto ya lo descubrió hace más de 69 años un tal Gräfenberg.

La novedad de esta nueva investigación es que ahora, a través de una ecografía ecografía vaginal transversal, podemos saber si tenemos este espesamiento inusual entre la uretra y la vagina y por tanto si somos las afortunadas poseedoras del Punto G.Si lo tienes, genial, y si no, pues tendrás que conformarte o seguir conformándote, según el caso, con los orgasmos clitorianos.

Que digo yo que si hasta ahora el buscado punto G nos parecía más leyenda urbana que otra cosa, si resulta que no lo tienes, pues tampoco pasa nada.

Espero que mi ginecólogo se haya puesto al día en este asunto para mi próxima visita, porque yo desde luego pienso preguntarle si yo tengo punto G, básicamente para salir de dudas y aumentar mi nivel de exigencia sexual, que ya que está pues que trabaje, el punto G digo.

Y a aquella amiga mía que decía que tenía el Punto G en la oreja y en el tobillo….. que va a ser que no.

Marg

El lado feo Publicado por Mujeres

Si hay que protestar se protesta, faltaría más. Para ejercer ese derecho vivimos en una sociedad democrática, o eso he creído entender.

No podemos decir que sea una novedad que un colectivo dé la voz de alarma ante una campaña publicitaria, un video o cualquier manifestación cultural o no que, desde su punto de vista, sea una agresión contra sus derechos.

La televisión, la que por ahora no se paga, es un maravilloso cajón de sastre en el que buscar cosas ante las que arrugar la nariz, para después ir a contarlo a tu asociación y empezar la protesta.

Ahora le ha tocado a la recién estrenada serie de Antena 3 Física y Química, a la que acusan de limitarse al “sexo y la violencia” además de que “ofrece un trato denigrante al colectivo de profesores” y de la que, por supuesto, piden su retirada.

Lo cierto es que aunque no soy una fiel seguidora de la serie, es más me parece soberanamente floja, me he quedado un poco alucinada por la protesta de la Confederación de Padres y Madres de Alumnos.

La protesta en cuestión argumenta que la serie, ambientada en un instituto, transmite una conducta deformada a niños y jóvenes. Y, continúa para bingo, “ hace un flaco favor a los padres que intentan educar a sus hijos con valores y virtudes que nada tienen que ver con las que muestra la serie”.

A ver. La serie, recordemos “de ficción”, tiene un horario de emisión que no podríamos denominar infantil ya que comienza a las 22h. Podría entender un poco más los argumentos de la queja si el horario fuera más “peligroso” o si entendiera que lo que cuentan en ella es diametralmente opuesto a lo que ocurre entre algunos adolescentes.

Mencionar sexo y droga cuando hablamos de adolescencia es, lamentablemente, cada vez más habitual. Y la serie mencionada no es muy diferente de la que está emitiendo la competencia “Sin tetas no hay paraíso” que, aunque no ocurre en un instituto, se ambienta en un barrio obrero donde las adolescentes ven el mundo de las drogas y el sexo como el billete de salida de la pobreza.

En fin. Que no digo yo que la gente no se queje, al revés, pero que argumenten mejor. Y que si no quieren que sus niños y adolescentes “reciban” esos valores que les apaguen la tele, les cuenten las diferencias entre ficción y realidad y , por último, les recuerden que el mundo en ocasiones muestra su lado feo.

Merx

Baila el chiki-chiki Publicado por Mujeres

Parece que lo último de lo último para hacer carrera en el mundo friki es presentarse a una especie de casting y demostrar ante un jurado con dudoso criterio el talento que Dios te ha dado para hacer algo, lo que sea porque todo vale. Y digo que debe ser la última moda porque estos días en los que la escayola del brazo no me permitía hacer otra cosa que leer y ver la tele, he comprobado que las cadenas de televisión siguen con la práctica de copiar aquello que parece que funciona, y ahora el que no tiene un programa tipo “tú si que vales” o “tienes talento” no es nadie.

Tanta es la fiebre del tú si que vales chavalote, que no me sorprendió nada el hecho de que TVE se decidiera a dejar en manos del honorable público la decisión de quién debe ir este año a Eurovisión, a representar a nuestro país. Con esta iniciativa, hasta el más pintado ha tenido tiempo de grabar su video casero o no y enviarlo a la página de MySpace para dejar a decisión del público la valoración de su arte.

El pasado sábado se abrió el plazo para elegir al candidato español, entre un total de 531 artistas que han conseguido llegar a esta fase de la votación, y de los que saldrán los 10 finalistas que participarán en un programa de televisión en el que defenderán su candidatura. Y de ahí a Belgrado, el próximo 24 de Mayo, a dejar a nuestro país en lo más alto del candelero musical europeo.

Lo bueno es que ante tal iniciativa, el humorista Andreu Buenafuente anunció ya hace algunas semanas en su programa de televisión, que ellos también iban a presentarse como candidato a Eurovisión. Y así se hizo. El humorista David Fernández, apodado “el gilipollas” en el programa, se ha convertido en el súper macarra cantante Rodolfo Chikilicuatre y se presenta ante el jurado popular con su hit “Baila el chiki-chiki”, que por supuesto incluye coreografía popular.

La canción no tiene desperdicio y Chikilicuatre tampoco. Viene a ser como una especie de fondue de estilos friki, tal cual los encontramos en cualquier lugar de España. Pero lo que Buenafuente no podía siquiera imaginar es que el baile del chiki-chiki se pusiera en el primer puesto del ránking eurovisivo con un total de 20.000 votos.

Pero no sólo eso. Es que con la noticia de que Chikilicuatre está liderando el ranking, los votos no paran de aumentar. Y luego dicen que los españoles no somos cachondos. ¿Te imaginas la cara del jurado cuando haga su aparición Spain?

Lo mejor de esto es que con “el baile del chiki-chiki” somos capaces de ganar este patético Festival. Bueno, o por fin acabar con él para siempre.

Ya se verá. De momento a bailar el chiki-chiki!

Marg

Bésame, bésame muuuucho... Publicado por Mujeres

Profundas, elaboradas, y tremendamente calculadas. Así debió pensar el responsable de preparar la entrevista de ayer de Rajoy en los platós de telecinco. No quiero pensar cuánto tiempo dedicó el profesional de turno a elaborar los textos que habían de respaldar la campaña del partido popular.

Y ahí llega él, impecablemente vestido para la ocasión con el tan recurrido azul marino, añadiendo el toque de color de una corbata roja sobre camisa blanca. Aunque no lo creas esto está perfectamente calculado, hay que ver qué colores favorecen a los políticos y pensar en qué entorno van a lucirlos y a quién se quiere impresionar. Así que el azul marino viene muy bien para estos asuntillos en la televisión. Estiliza, es elegante a la vez que informal, y da bien con los focos de la tele.

En fin, que después de tener que calcular lo incalculable entre asesores de imagen y jefes de comunicación, llega el aspirante a presidente y suelta la tan recurrida y casposa “la española cuando besa es que besa de verdad”, haciendo alusión al beso entre Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz-Gallardón.

El beso en cuestión se producía en un acto de precampaña del partido y se ha vendido a la opinión pública como el pacto de reconciliación entre ambos políticos tras un mes de ignorarse por completo.

Lo cierto es que no ví la entrevista, sólo el inicio de la misma, por lo que hoy he seguido con interés la cobertura que le han dado en los periódicos. Y qué quieres que te diga, la frasecita de marras está casi a la altura en votos del “porqué no te callas” de su majestad.

En fin querida, que me hace gracia que un beso se convierta en un elemento más de la campaña política aunque estaría bien que fuera por amor fraternal, sexual o cualquier otra versión del ansiado sentimiento y no un beso tan fríamente calculado,a pesar de lo que quiere hacer creer el presidenciable, ante una horda de fotógrafos y periodistas.

Y digo yo que el señor Rajoy debería pensar que, aunque la frase patriótica de la española cuando besa es que besa de verdad es muy recurrida y “cercana” a la población, el beso más famoso del mundo es el de Judas o, reduciendo ventaja, el bésame mucho de la sarita montiel.

Me quedo con el de Judas, y como decía el buen Sabina…

Cuanto más le doy ella menos me da
Por eso a veces tengo dudas,
¿no será un tal Judas
el que le enseñó a besar?

Merx

¿Medidas ejemplarizantes? Publicado por Mujeres

El otro día vi un programa en televisión en el que un grupo de jóvenes menores de edad salían de sus casas, bien para ir al colegio o para dar un paseo con los colegas, armados hasta los dientes con dagas, navajas, puños americanos y yo que sé qué extraños tipos de armas de fabricación casera que ríete tú de las películas de Terminator.

Sin pretender generalizar, me horroriza la violencia a la que los jóvenes se están acostumbrando y a la que empiezan a considerar como normal o incluso como una forma de entretenimiento. Lo que hasta ahora eran casos aislados, hace ya un tiempo que viene convirtiéndose en una lamentable rutina sobretodo en las aulas.

Sin llegar al extremo de los jóvenes del reportaje, que se arman como Rambo para ir al colegio como si se tratara de una misión especial para matar charlies, lo que es cierto es que hasta los niños más pequeños han perdido hoy esa especie de respeto que nosotros profesábamos a la autoridad competente, o sea a los profesores. Supongo que en parte, porque hoy los profes ni te atizan con la regla en los nudillos, ni te castigan físicamente a pasar todo el día de pie mirando a la pared, ni siquiera te dejan sin comer, ya que cualquiera de estas actitudes sería tildada de malos tratos o abuso de autoridad. Eso, sin tener en cuenta que nuestra actitud como padres es la mayor parte de las veces excesivamente benevolente con los comportamientos chulescos de nuestros hijos.

Lo cierto es que por la razón que sea cada vez hay más profesores de baja por ansiedad, cada vez hay más casos de maltrato por parte de los alumnos hacia éstos y también es cada vez más grande la venda con la que los padres y la sociedad en general nos tapamos los ojos ante determinados hechos.

Acabo de leer en la prensa que por primera vez un juez ha impuesto a un alumno de 14 años una orden de alejamiento por dos delitos de amenazas y atentado contra un docente de su Instituto que se encuentra de baja por una crisis aguda de ansiedad. Con esta drástica medida judicial el angelito de 14 añitos, que amenazó a su profesor en varias ocasiones, le insultó de forma reiterada e incluso intentó agredirle con una patada en los genitales mientras profería frases del tipo “Voy a por ti”, “voy a venir con mi pandilla y te voy a abrir la cabeza con un hacha", no puede acercarse a menos de 500 metros del docente ni del instituto.

La medida impuesta por el juez, que a algunos les parece "ejemplarizante", obliga al menor a cambiar de centro escolar ya que si no se estaría vulnerando su derecho a la educación. Tiene gracia el tema. Pues yo, por ejemplarizante no entiendo un simple cambio de aires por haber vulnerado todos los derechos de una persona, que además es su profesor.

Sin duda es un tema delicado y polémico el de los castigos a los menores, pero en el punto en el que estamos soy más partidaria de hacer uso de la dura mano de la ley que de las supuestas medidas ejemplarizantes.

Nos tienen absolutamente acojonados por si nos pillan con alcohol en sangre cuando conducimos o si excedemos la velocidad permitida mientras que estos menores, sumamente violentos y futura carne de cañon de problemas más graves, campan libremente ejerciendo de justicieros del mal y luego mostrándolo en youtube, en el mejor de los casos.

No sé si alguno de nuestros políticos propone algo al respecto en sus maravillosos programas electorales.

Marg

Lunes tedioso Publicado por Mujeres

Podemos afirmar, sin equivocarnos, que vivimos en la época del individuo. Cada uno va a su bola, sin tener en cuenta al de al lado, y mucho más a su bola cuando el del al lado es un completo desconocido.

Los razonamientos que la mayoría esgrimimos es que vamos siempre a la carrera, pensando en nuestras cosas, y pasando de todo aquel que esté a nuestro alrededor o, si se da el caso, incluso arrollándolo.

Se han perdido costumbres de antaño, como la de dar los buenos días o el tan recurrido gracias que cada vez decimos menos.

Es lo que hay, querida. Nos conformamos con mantener las formas para no caer en la mala educación, pero poco más. De esto hablábamos hoy en el desayuno, diciendo que esas cosas en las ciudades pequeñas aún se mantienen y todavía no se han visto devorados por el “a tu bola”.

Mi estancia durante más de un año en una ciudad digamos mediana, me hacía comparar las dos caras de la moneda. En la ciudad más pequeña volvía a ver que la gente no te miraba con desconfianza cuando preguntabas por algún lugar, que te saludaba al entrar al restaurante aunque no te conociera absolutamente de nada o que, incluso, fuera capaz de cederte el asiento en el autobús sin que le hubieras amenazado antes de muerte.

Aquí, por el contrario, contamos con el anonimato de la gran ciudad que en ocasiones es fantástico. En eso estábamos, todos atropellándonos unos a otros para dar nuestra opinión cuando, de repente, el de la mesa de al lado se ha metido en la conversación sin ser invitado.

Nos hemos quedado alucinados. Ni siquiera habíamos prestado atención a que alguien se había sentado al lado de nuestra mesa, ni por un momento pensamos que nuestra conversación de lunes tedioso estuviera siendo seguida con tanto detalle por un público espontáneo..

Tras una rápida revisión del pobre hombre, hemos pensado de todo. Que era un maleducado, esta opción tenía muchos votos, que era un baboso solitario, esta también estaba entre las más votadas, o simplemente que no había conseguido ningún ejemplar de los periódicos del bar y que estaba aburrido.

Así que, aún siendo tan a nuestra bola, a veces hay alguno que decide saltar al campo de al lado y jugar con la bola de los demás, provocando un efecto que te puedes imaginar: nos hemos ido, ya no hablabamos con libertad y estábamos pendientes todo el rato del anónimo de la mesa de al lado.

Aunque lo cierto es que seguro que más de una vez alguien está escuchando tu conversación, yo reconozco que en alguna ocasión lo he hecho, es asombroso que de repente decida meterse en ella.

Porque, la verdad, era una conversación más bien absurda. Ya sabes, de lunes tedioso.

Merx

Mujeres y qué en estado puro Publicado por Mujeres

Y a mi se me ha ocurrido enviarle un mail a mi hermana y preguntarle qué tal le fue San Valentín. Aquí tienes la respuesta. Mujeres y qué en estado puro.
Marg.

¿San Valentín?....genial, vaya día pasé de San Valentín!. Suena el despertador y me digo: "venga que es San Valentín!, ponte bien sexy y, ya que no le has comprado nada a tu marido, al menos piensa en algo especial para la cena o quizá para después…

Entro en el cuarto de baño y no!!! qué hace ese grano en mi nariz????? Así como voy a estar sexy? Bueno intentaré taparlo con 20 capas de maquillaje, pero es imposible, siempre reaparece. Pero lo peor no es el dichoso grano, lo peor es que justo hoy y ahora me visita la de rojo, mi fiel compañera que cada mes acude puntual a su cita colmándome de un humor de perros, ojeras, dolor abdominal y granos!!. Abro la ventana y grito a los 4 vientos que me encanta ser mujer!!

Después de estar peleándome con mi pelo, que también se ha revelado hoy, y tras quemarlo un buen rato, ha decidido electrizarse y además llueve: 100% humedad en la calle. Genial. He dado por imposible lo de estar sexy hoy.

Tras una dura batalla con mis 2 hijos consigo meterlos en el coche y nos disponemos a salir del parking, entonces no funciona el mando de la puerta!!!!! Tenía que haber prestado más atención a mi marido cuando me explicaba cómo abrir la puerta sin mando…ya me veo todo el día encerrada en el parking con los niños porque además acabo de darme cuenta que las llaves de casa se han quedado en casa. No importa, yo puedo, vaya que si puedo.

El esfuerzo de abrir la puerta del parking a mano se ha saldado con una uña rota y un pegote de grasa en la mano… y la puñetera humedad… mi pelo campando a sus anchas, Dios que sólo son las 8.30 de la mañana y ya parezco la niña del exorcista…. No importa, hoy es San Valentín…Vamos bien, vamos bien, vamos bien tarde!

Primera etapa del rally. Llegamos al colegio, mi hijo amenaza con vomitar en la puerta. Eso sí que no, por favor! Improvisa y piensa quién estaría dispuesto a hacer de canguro Express.. Bueno es fácil, mi madre o mi madre. Dejo al mayor en el cole, berrea, él también quiere quedarse en casa de la abuela, le calmo, lo meto a empujones en el cole.

Ante la insistente amenaza de eliminar de su cuerpo el desayuno, cubro al niño y al coche con toallas y demás trapos que encuentro por el maletero, y media hora más tarde, segunda etapa del rally, llegamos a casa de mi madre. Y ahora, motor y gas hasta la meta, una hora más tarde de lo normal consigo llegar a la oficina.

Llega la noche, por fin, y mi marido, quizá viendo la maldita suerte que me acompaña en este día, se ha hecho cargo de la cena: ha comprado la sepia más grande que se ha encontrado en toda la costa mediterránea en los últimos tres años. Una lucha infernal con la sepia, dos horas me he pasado intentando domarla al más puro estilo Ángel Cristo, y toda la cocina salpicada de aceite y trozos de sepia…. Por fin los niños en la cama y nosotros a intentar comernos a la bestia… media hora después teníamos las mandíbulas destrozadas, como si nos hubiéramos comido un paquete de chicles Boomer.

Por fin, operación sepia superada, Cocina limpia, niños dormidos… y mi marido alarga la mano y me da un paquetito con un envoltorio de flores, toma un regalo, vaya, y yo sin nada que ofrecer… me he sentido fatal hasta que lo he abierto: un chorizo de cantimpalo, un chorizo!!!.

Cariño, esto es… un chorizo….. Resulta que un compañero de la oficina se lo ha regalado como agradecimiento a un día en el que le echamos una mano… al cuello habría que habérsela echado….Cariño si me lo hubieras dado antes, podríamos habernos deshecho de la sepia….

Final del día. Me duermo en el sofá. Genial, me fue GENIAL.

Tu hermana.

Besos para compartir Publicado por Mujeres

Para tod@s los que hacéis que este blog esté vivo.

Los enamorados y los que reniegan del amor.

Los habituales y los esporádicos.

Los que piensan como nosotras y los que aportan visiones diferentes de las cosas.

Los de aquí y los de allá.

En definitiva, a los que aman la vida y la comparten con completos desconocidos como nosotras.

Un besazo

Merx y Marg

(Marg no es que esté en sequía creativa, simplemente se pasó con el Pilates y le han escayolado la mano. Para que luego digan que el deporte es sano…)

¿Enamorarse o enrollarse? Publicado por Mujeres

Como se acerca la fecha más rosa del año, ya sabes San Valentín, nos están bombardeando con toda clase de ñoñerías relacionadas con tan celebrado día.

Para mi lo de hacer una celebración especial por estar enamorado me da risa, mucha risa. Por la misma regla de tres tendría que haber un día dedicado al desenamorado, es decir a aquél que por voluntad propia no quiere compartir su corazón con nadie. Que los hay querida, aunque se camuflen entre la multitud.

Hoy cuando he encendido el ordenador, desde la página de yahoo me ha sorprendido una pregunta que, curiosa que es una, me ha hecho pinchar el link. El texto decía así “ ¿Enamorarse en el trabajo o no?”.

La decepción ha sido alta, no porque pensara que iba a encontrar un ensayo sobre la materia, qué va, pero no esperaba una estadística sobre…los americanos!.

Así que he empezado a divagar sobre el asunto. No sé si será una cuestión para responder con un sí o un no, más bien prefiero decantarme por mi tan recurrido depende.

Sinceramente pienso que en la mayoría de los casos no es un tema de enamoramiento si no de enrollarte con alguien del trabajo. Las excusas que se esgrimen, tantas horas juntos y cosas del estilo, no son más que recursos para encontrar explicación a algo tan sencillo como te has pegado un revolcón con el de contabilidad, por poner un ejemplo.

A mi son cosas que siempre me han dado repelús. No digo que no haya sentido la tentación de dejarme llevar por la líbido en más de una ocasión, mentiría, pero siempre me ha podido más el refrán ese de “donde tengas la olla no metas la p…”. Imagina que la noche no ha sido para hacer historia, que además te ha sorprendido con una ropa interior versión Los Lunnis, y al día siguiente cuando vas a llevarle las facturas de tus proveedores te suelta un “hola cariño, qué noche! . Y nunca más vuelves a contabilidad.

Sí, ya sé, que una no debe ir desaprovechando oportunidades así como así. Que con las horas que pasamos en el trabajo no estaría mal darle un toque de “emoción” para ir a la oficina con otro ímpetu por las mañanas, lo sé.

Quizás es que hay que tener en cuenta el trabajo en el que estés, claro. En el mío el casting de los chicos nunca ha sido para tirar cohetes, la verdad, y algunos eran verdaderamente el freno de la lujuria. Así que entre el refrán y el “ganao” no me he decidido. Todavía.

Y tú ¿enamorarse en el trabajo o no? (también es apta la opción enrollarse, que aquí no queremos dulcificar la realidad).

Merx

Color o blanco y negro Publicado por Mujeres

Aunque vivamos en la era de la diversidad, de respeto al diferente, de todos esos conceptos que nos hacen pensar en toda la gama de colores, seguimos viviendo en blanco o en negro.

Anclados en el pasado, en la idea del “estás conmigo o estás contra mi”, parece que cada vez con mayor fuerza toma posiciones la radicalización. En el tema que sea.

La semana pasada, el panorama político sufría un terremoto al comunicar su propuesta el PP sobre el tema de la inmigración, el respeto o no de las costumbres, el idioma, el velo en las escuelas, la saturación de los servicios médicos por la llegada masiva de de éstos a nuestro país. Una larga enumeración de absurdos, porque en realidad sí es necesaria una propuesta pero no de esta índole tan en blanco y negro.

Es evidente que en épocas de crisis como la que vivimos, con altos índices de paro, y con un discurso político tan “alentador” nos resulta sumamente fácil acusar “al otro” y así no tenemos que pensar cómo solucionamos el problema que tenemos en casa.

Sabes que me cuesta meterme en estos temas políticos, ya te he dicho más de una vez que me aburren, pero hoy leyendo las respuestas de Ernest Maragall a las declaraciones hechas por Rajoy no he podido evitar un temblor, un ataque de pánico al observar con qué facilidad hacen afirmaciones los políticos para llamar la atención del electorado.

Porque, querida, todo se reduce a eso. Si las declaraciones de Arias Cañete sobre los inmigrantes buscaban el voto de aquellos barrios en los que existen verdaderos problemas de integración, y en los que ya empieza a chirriar el modelo de convivencia, hoy Maragall responde a Rajoy buscando a su vez el voto catalanista. El estás conmigo o estás contra mi una vez más.

Rajoy, en una entrevista con el Periódico de Catalunya, afirmaba que si gobierna suprimirá el modelo catalán de inmersión lingüística y creará centros segregados de estudiantes según su idioma.

La verdad es que la provocación era clara. No sólo se está cargando el modelo educativo catalán, si no que olvidaba que en Catalunya es una lengua co-oficial, y como tal debe estar presente en la educación. Pero no pienses que el Conseller se ha quedado atrás, qué va, si no que ha recogido el guante para afirmar que este modelo propuesto por Rajoy se carga el modelo de autogobierno catalán. Y tenemos además una opinión aún más radical, la del número dos de CIU, Pere Macías, que afirmaba sin rubor que esta propuesta del PP “provocará una guerra civil en 25 años”.

Seriedad, por favor, por la salud mental de todos los españoles un poquito de seriedad. Debemos pensar en sociedades bilingües, si es el caso, en las que los niveles educativos sean los mismos independientemente de la comunidad en la que vivas. En las que las escuelas sean una plataforma de educación y no una herramienta política con la que se manipula al electorado, y en la que las lenguas oficiales se impartan por igual.

Y si realmente el problema es tener una segunda lengua oficial, el Sr. Rajoy debería recordar que es gallego y hablar también de esa Comunidad. Que Galicia también posee una lengua propia que está luchando por rescatar del ostracismo, y que en sus escuelas también hay inmersión lingüística aunque de momento ésta sea al 50%.

Así que a partir de este momento soy apolítica y no volveré a leer las páginas de política. Por mi salud mental y porque quiero seguir mirando el mundo en colores. No en blanco y negro.

Merx

Eterna juventud Publicado por Mujeres

Esto del hoy te lo doy y mañana te lo quito es un mal rollo. Eso es lo que deben pensar los y las que habían encomendado su alma al botox, al culto de la eterna juventud.

En EEUU han saltado todas las alarmas al declararse ayer una alerta sanitaria por los posibles efectos perjudiciales del botox, entre ellos graves problemas respiratorios que podrían llegar incluso a causar la muerte.

La toxina comercializada para tratamientos de estética, en la mayoría de los casos, también se utiliza con fines terapéuticos para tratamientos como el estrabismo, la transpiración excesiva u otros que hacen que entre los afectados haya niños.

A pesar de todo esto que te cuento no vayas a creer que han llegado a prohibir su comercialización. No se atreven. Imagina el descalabro económico de los laboratorios y clínicas que comercializan la toxina en versión botox, un filón que les debe haber aportado beneficios de muchas cifras.

Entonces piensas, ¿y para qué me lo cuentan?. Es fácil. Están siguiendo la misma línea que con el tabaco; es algo malo malísimo, yo te cuento cómo es de malo y si tú decides seguir p’adelante, es tu problema. Luego no podrás demandarme por ello (algo tan cómun en tierras estadounidenses).

En fin, que lo de la eterna juventud sin pasar por el quirófano que ofrecía el uso del botox va de capa caída. El problema está en los millones de usuarios que se han convertido en “adictos” a esta sustancia, que estaban esperando la aparición de la más mínima arruga de expresión en su rostro para correr a que su esteticista lo solucionara cual dios terreal.

Aquell@s a los que se la ido la mano, y que se pasean por ahí con rostros de museo de cera, deberán aprender de nuevo a mirarse en el espejo y a soportar el ataque de pánico que les genera la más mínima marca de expresión facial.

Así que desde aquí mis condolencias para los botoxmaníacos. Deberán acostumbrarse de nuevo a los rituales de cuidar el cuerpo por el camino más largo, e intentar conciliar el culto al cuerpo con la sociedad de la inmediatez.

O bien, que me parece más natural, volver a pensar en las arrugas como en las huellas de lo vivido, de lo reído o de lo llorado.

Merx

LLegó la rata Publicado por Mujeres

Siempre me han producido cierto repelús las cosas de los horóscopos, carta astral, y todo lo que tenga que ver con adivinar cosas, sobre todo las mías.

Lo de los horóscopos de los diarios es una de esas cosas maravillosas en las que nadie cree pero que todos leen. Yo la primera, he de confesar, y me permite empezar la mañana en el curro con la bromita de “querido amigo cáncer, hoy…”. Pero, ahora de verdad, no les hagáis ni caso ya que generalmente es el destino de tantos periodistas en prácticas cuando empiezan sus periplos por las redacciones.

Está claro que hay gente dedicada a la videncia que es más seria, y que generalmente aciertan aunque yo esté convencida de que hay mucho de convencimiento del que asiste a sus consultas, pero les doy el beneficio de la duda. De todo habrá.

Luego están los que creen en la energía. Ya sabes, eso de que todo es energía, la positiva, la negativa…Esta técnica también me gusta, ya que no es más que eso de si piensas que algo irá mal irá peor y si crees que saldrá bien será fenomenal.

Tengo una amiga que es firme creyente en estas cosas; el año pasado, en el que yo iba a afrontar un importante cambio en mi vida, estuvo “estudiando” mi energía. Me dijo cosas muy bonitas que alimentaron mi confianza (ya ves tú) pero también me contó que había alguien a mi alrededor camuflado de amigo cuando en realidad era mi peor enemigo.

No quieras imaginar qué de vueltas le di a todos mis amigos. Los miraba con suspicacia, estudiaba sus reacciones, les puse a prueba…sin éxito. Así que me resigné a pensar que oa mi amiga se le cruzó otra energía en medio de su estudio sobre mi o mi amigo-enemigo es muy listo.

En fin. Chorradas a parte que sepas que hoy comienza el año lunar chino. Ellos, como son tantos, han decidido que nuestros horóscopos occidentales no molan y se han creado los suyos propios. Este año que empieza es el de la rata, animal feo donde los haya y que, de entrada, no parece que vaya a deparar nada bueno.

Y efectivamente el año será fiel al aspecto del roedor. Tensiones internacionales, catástrofes naturales, turbulencias bursátiles y toda clase de catástrofes similares al Tsunami o el hundimiento del Titanic que ocurrieron en el año de la rata.

Así que encima de estar en una pre-campaña electoral tediosa, con una economía frágil que nos deja cada vez más tiesos, estaremos todos tensos querida.

Pero como quien no se consuela es porque no quiere, he ido corriendo a ver qué signo soy del horóscopo chino y …no está tan mal. Ahí va:

La Cabra ( no podía ser de otra manera, ya me lo decía mi madre)

Todos los atributos que tiene la cabra, durante este año aprenderá a usarlos. La diplomacia y empatía son las herramientas que ayudarán a resolver los conflictos. Será el alma de la fiesta, sentirá que su vida social mejorará y se sentirá muy plena en ella. El amor apasionado y con fuerte sensualidad, atraparán a tu pareja y a tu ser amado. En el trabajo te desarrollarás plenamente, sentirás que eres un gran aporte para tu empresa y eso te hará subir tu autoestima. La salud solo te generará efectos placenteros en tu vida social.

Qué quieres que te diga…

Merx

Para llorar Publicado por Mujeres

Hoy es uno de esos días en que mi voz decide no salir. De vez en cuando, a causa de algún resfriado o simplemente de una noche con frio, mis cuerdas vocales se ponen en huelga.

Así que yo, en pleno supermartes, estoy sin voz. Empiezo a pensar que quizá es mi cerebro el que ordena a mis cuerdas vocales cuándo han de ponerse en huelga, por que lo cierto es que no tengo demasiadas ganas de hablar de nada y realmente esto te ahorra muchas conversaciones indeseadas.

No sé si como daño colateral de este día de silencio, pero hoy las noticias serias tampoco han captado mi atención. En realidad lo han intentado, pero mis ojos saltaban de una a otra con una profunda sensación de aburrimiento.

Por fin he encontrado una que ha captado mi interés, una vez más por lo absurda que me parece una investigación de esas que de vez en cuando ponen en marcha las cabecitas más ilustradas del mundo.

Ahora les ha tocado el turno a las cebollas. Un alimento que, dicho sea de paso, no cuenta con muchas simpatías y por el que alguno de mis amigos es capaz de hacer una completa disección de su plato a fin de eliminarlo por completo.

Pero a mí, mira por donde, me gustan y además me caen simpáticas. Y ahora resulta que son el centro de una investigación que pretende eliminar uno de sus atributos más característicos: que te hacen llorar.

Ya ves. Mediante la eliminación de un encima que es el que provoca esta reacción, un grupo de científicos neozelandeses y japoneses están desarrollando un proyecto iniciado ya en 2002. A pesar de que reconocen que esta variación podría alterar su sabor, afirman que conforme se avance en la investigación podrá incluso mejorarse.

Y yo me pregunto mejorarse para qué. Si fuera para evitar que su precio siga creciendo como en el año anterior, más de 13%, o incluso para conseguir que sus muchos efectos beneficiosos para el organismo se multiplicaran por dos estaría muy bien, pero para que no nos haga llorar al cortarla me parece una soberana estupidez.

Mi abuela era capaz de explicarte numerosas técnicas para evitar que esto pasara. Sin eliminar encimas, ni cambiar su sabor ni haber acabado los estudios elementales. Desde ponerte la piel en la cabeza, cortarla delante del grifo con el agua abierta y alguna más que ya no recuerdo.

He de confesar que las probé todas y ninguna funcionó, a pesar de que en ella tenían siempre un 100% de éxito. Quizás eso es lo que ocurre con los experimentos. Científicos o no.

Merx

Doble vida Publicado por Mujeres

La economía va mal, el paro aumenta, los sueldos no suben, las hipotecas sí y la vida, en general está cada día más difícil y complicada. Con este panorama no es raro que cada cual se busque sus chanchulletes para conseguir llegar a final de mes, habiendo pagado todas las deudas, que normalmente son muchas y variopintas.

Lo malo de afiliarse al pluriempleo es que no siempre se encuentran actividades complementarias que compaginen bien. Sergio que es profesor de pilates me contaba el otro día que ahora ha encontrado un trabajo los sábados, día en el que descansa de pilates, para hacer de profesor de yoga en un centro y todas las tardes hace de fisioterapeuta a domicilio. Cualquiera podría pensar que todas sus actividades se complementan perfectamente si no fuera porque de dónde saca más pasta es de la venta de coches de lujo de importación, a lo que se dedica entre clase y clase y masajes.

Pero bueno, una cosa es que las actividades sean complementarias en mayor o menor medida y otra muy distinta es que compagines ilegalmente tu trabajo con actividades que son totalmente incompatibles, por la necesidad de sacarte un sobresueldo.Y este es el caso de Alex, un zamorano de 31 años, soltero, policía nacional de día y gogó de noche, que hace unos meses decidió aumentar su sueldo de poli de 1.600 euros, a base de contonearse luciendo palmito en las tarimas de las discotecas de Madrid, con lo que consigue unos 1.200 euros más al mes, para poder pagar lo que con un solo sueldo es imposible.

Una historia que podría no pasar de lo anecdótico, pero que destapa una realidad no tan trivial: el presumible alto porcentaje de agentes que compaginan ilegalmente su trabajo remunerado por el Estado con otras labores también pagadas y todas ellas prohibidas por la Ley de Incompatibilidades.

Según este funcionario del Ministerio del Interior, que reconoce sin tapujos que muchos de sus colegas tienen otros trabajos, es más, raro es el que no lo tiene, su faceta de gogó no representa ninguna incompatibilidad con su otra profesión y no hace ningún daño a nadie, mientras que algunos compañeros suyos trabajan a la vez como investigadores públicos, y privados en sus ratos libres, beneficiándose supongo de los recursos públicos para su labor privada.

La entrevista que el tal Alex ha concedidoa un medio nacional, con nombre falso y cubriendo su cara aunque mostrando su cuidado cuerpo, ha despertado algún que otro revuelo en esta sociedad nuestra tan hipócrita. Vamos que ahora se va a sorprender alguien de las declaraciones del poli, como si el pluriempleo no hubiera existido nunca cuando en realidad lo de la doble vida pasa hasta en las mejores familias, algunos para conseguir llegar a final de mes y otros para forrarse al final del año.

Mi médico privado me hace las recetas por el seguro, mi amigo periodista de ese medio nacional es jefe de prensa de una empresa privada que siempre sale bien parada en su periódico, el director de mi oficina bancaria es socio de un cine de este mismo pueblo, el que da información en el ayuntamiento pone discos en un pub de la playa, y la asistente social trabaja los sábados en una inmobiliaria, por no hablaros de que a una cajera del súper la han visto en la autovía, muchas noches, con una falda muy corta y moviendo el bolso.

A ver, la economía va mal, el paro aumenta, los sueldos no suben, las hipotecas sí y la vida, en general está cada día más difícil y complicada. Y en el pluriempleo no siempre se encuentran actividades en el mismo ramo. ¿A quién le extraña la doble vida?. Ya sabes, el que esté libre de culpas que dé un paso al frente.

Marg

Abuelos Publicado por Mujeres

Lo de hacerse mayor, muy mayor, debe ser una lucha desesperada por salir adelante. En teoría debería ser una etapa dulce, en la que pasas revista a lo que ha sido tu vida para, finalmente, obtener eso que dicen paz.

Pero en este mundo de locos en el que vivimos eso es cada vez más complicado. Nuestro gran enemigo el tiempo invade cada parcela de nuestras vidas y, eso es lo peor, influye de manera negativa en nuestras relaciones sociales.

Hoy leía un reportaje sobre los abuelos. Sobre ese tipo de abuelos que deben coger la maleta cada poco tiempo para trasladarse a casa de “otro hijo”, y así cual custodia compartida en una pareja de divorciados, no tiene una casa sino dos, o tres o tantas como hijos haya traído a este mundo.

En el reportaje los llaman “los abuelos golondrina”, concepto muy adecuado, y aborda el problema de quién debe cobrar la ayuda a la dependencia. En muchas familias hay una auténtica discusión por que sólo puede nombrarse un tutor, que es el que cobra la prestación, pero los cuidadores son todos. Si en ese cóctel metemos también la relación entre los hermanos el problema está servido, ya que el requisito es que todos estén de acuerdo en el designado como tutor.

La realidad es un poco aterradora. Nuestra población es cada vez más mayor, los hijos trabajan todos y sus parejas también con lo que la fórmula del pasado, los cuidaban las hijas o las nueras, ya tampoco es posible.

Las residencias tampoco son la solución para muchos ancianos, ya sea por tema económico o emocional, por lo que la ayuda que establece la Ley de Dependencia pretendía arrojar un poco de luz en esta imagen tan sombría. No es fácil.

Yo me quedo con el concepto de “abuelos golondrina”, con lo difícil que debe ser para ellos y también para sus hijos. Y digo para sus hijos porque a nadie debe gustarle ver como su padre o su madre va de un lado para otro como una pelota de tenis, pero las fuerzas se acaban ante abuelos con una salud delicada que precisen cuidados día y noche, más incluso que un bebé.

Así el patio además de mejorar la recién nacida Ley de Dependencia, deberíamos esforzarnos en mantener un nivel de pensiones que permitan a la gente mayor costearse una residencia, una cuidadora o lo que ellos deseen. Quizás así dejarían de ser abuelos golondrina y podrían quedarse en su nido. En su hogar.

Merx

Alonso, Aloooonnso!!! Publicado por Mujeres

Madrugón, caravana, atasco para llegar al parking, una hora y media de cola para conseguir la entrada, seis euros, frío polar en el circuito de Montmeló, lo que haga falta para ver al ídolo, al mejor, al más antipático, a Fernando Alonso.

Por nuestra afición a hacerle fotos a todo aquello que se mueva y a la F1 en particular, llevamos más de 10 años yendo al circuito y nunca había visto en unos simples entrenos tal marabunta de gente, vestidita de azul, correteando cada curva con el único afán de vitorear a un piloto y también, por qué no decirlo, de insultar a otro.

A las 13.h finalizaban los entrenos de la mañana que el asturiano ha aprovechado hasta el último minuto, y la marabunta en masa, cámaras de foto y video en mano, se desplazaba a la tribuna que queda frente a los boxes para poder ver de cerca al ídolo. Mientras la parte de la grada sitúada frente al box de McLaren permanecía cerrada a petición de la escudería para que Hamilton no se despistara con los insultos, abucheos y pancartas en su contra, la grada frente al box de Renault era un auténtico hervidero.

Entra Alonso, la marabunta hace la ola, grita, vitorea, aplaude, aclama, glorifica….. y todos a una corean: “alooooonso, alooooonsoo” y así hasta quedar afónicos. Pasan dos minutos y Alonso no sale, la marabunta con la cámara esperando el momento. Y Alonso no sale. Y la marabunta se inquieta. “Tranquilo, tranquilo, ahora saldrá, tiene que salir, aquí está toda la afición….” Y Alonso sigue sin salir.

Y al fin, Alfonso sale, levanta los brazos en señal de agradecimiento, y 23.000 mil flashes se disparan a la vez, y Alonso se va tan deprisa que yo no he llegado a darme cuenta si realmente se trataba de él o de un muñeco hinchable al que han zarandeado ante todos nosotros. DOS segundos, ni uno más, le ha dedicado el ídolo a su enfervorizada afición.

Por mucho que Telecinco, amante de Alonso, se empeñe en alabarle y restarle importancia a los minutos que Hamilton le ha sacado hoy al asturiano, por mucho que digan que Alonso ha atendido a sus miles de fans y no ha parado de firmar autógrafos, yo estuve allí y mienten.

Sólo hubieran bastado un par de segundos más para que Alonso hubiera dejado encantada a la afición. Pero no. Alonso a mi me da igual, yo he ido a hacer fotos y ya las tengo. Eres bueno, pero sigues siendo tremendamente antipático y además muy tacaño con la afición.

He dicho.Que si no, reviento.

Marg.

¡Señor, sí señor! Publicado por Mujeres

Si es que aunque la evolución, como su propia palabra indica, es ir “p’adelante” estamos en pleno periodo de “involución”.

Desde la insistencia de la Iglesia a volver a recuperar su protagonismo político en la vida de este país, tema del que no voy a volver a hablar hoy no sea que me quemen por hereje, hasta las actitudes cada vez más retrógadas que últimamente aparecen en la sociedad actual.

Hoy leía asombrada la última de la Guardia Civil. He de reconocer que siempre ha sido un cuerpo de seguridad que no ha gozado de demasiadas simpatías en la sociedad. En su defensa diré que supongo que no debe ser fácil deshacerse de una imagen oscura tejida desde hace años, con una página propia en la historia y en los chistes de este país.

Pero supongo que, como todos los sectores, lucha por evolucionar y convertirse en lo que dicen la Guardia Civil del siglo XXI, dentro de los márgenes que su reglamento les permita. Y ahí radica el problema, y es que el tal reglamento es igual de militarista que en sus inicios.

Verás cómo empezó la historia, que no tiene desperdicio. Resulta que en uno de los cuarteles en Barcelona los agentes, todos ellos solteros, deben pagar 60 euros al mes para cubrir los gastos de limpieza y mantenimiento de las zonas comunes. Pero los mandos se encontraron con un problema que hacía que no les salieran las cuentas y es que las habitaciones del personal “femenino” estaban en perfecto estado mientras que las de los agentes del sexo masculino quedaban hechas unos zorros.

Así el tema se sacaron de la manga una solución, digamos, poco constitucional. Con la excusa de la seguridad y la prevención de riesgos laborales (¿?), el mandamás del cuartel decidió comunicar a través de una “nota para el personal” que "Se procederá a la revista mensual de las habitaciones adjudicadas a la sección protección y seguridad. Todo el personal adjudicatario de las mismas que no esté de servicio, se encontrará a dicha hora a la puerta de la habitación que tenga adjudicada, de paisano".

Como puedes imaginar los sindicatos enseguida se han puesto en pie de guerra contra una “norma” que consideran un desafío a la intimidad además de ilegal ya que la ley que regula sus derechos les reconoce el derecho a la intimidad y a la vida privada.

No sé cómo acabará el tema, ni si tendrán más éxito que la última vez que intentaron cambiar las cosas desde dentro, pero la verdad es que la normita suena a coña y me recuerda a una escena de la lacrimógena Oficial y Caballero.

En fin querida, que te largas de casa pero tienes siempre a alguien que va a vigilar que tu habitación esté “en perfecto estado de revista” ya sea un mando en un cuerpo de seguridad o la suegra incordiante cuando viene a cenar.

Pensándolo bien, utilizaré eso de “estás violando mi intimidad y mis derechos constitucionales”. A ver..

Merx

La dieta de la conquista Publicado por Mujeres

Los viernes siempre me apetece escribir un post más relajado que durante el resto de días de la semana y que de alguna manera haga los honores al nombre de este blog, que aunque no es sólo para mujeres ni tampoco feminista, sí está escrito por mujeres a las que de vez en cuando nos gusta darnos un jaboneo en las más que evidentes virtudes femeninas.

Hoy he descubierto que durante las actividades que comprenden el llamado cortejo amoroso, o sea a la hora de emprender la conquista, las mujeres gastamos más energía que los hombres.

Así lo aseguran un grupo de biólogos colombianos en un estudio al que han dedicado unos cuantos meses a analizar las kilocalorías que pierden hombres y mujeres de 17 países entre 17 y 47 años, en cada una de las actividades que conlleva la ardua tarea de conquistar a alguien, desde el momento en que estableces contacto visual y seleccionas tu objetivo, acicalarse cada día, establecer contacto verbal, hasta llegar a la última fase en la que por fin invitas a tu presa a salir.

Curiosamente las conclusiones fueron muy parecidas en todos los países, cosa que se agradece que nos informen, porque así evitas tener que formarte en diferentes técnicas de conquista según el país, y además refuerza el tópico de que “todos los hombres o todas las mujeres somos iguales”. Sin embargo sí es importante tener en cuenta la edad, por otro lado bastante obvio, ya que las actividades cambian si se trata de un bollicao o de un yogurín pero caducado.

Es decir, que en el intento de rollo con un/a jovencito/a tendrás que incluir en tu plan actividades como el chateo a través de Internet, aprender a escribir sms como mandan los cánones actuales, comprarte un skate y pasearte por las pistas, o aprender a editar videos en youtube o saberte al dedillo los últimos politonos del momento. Mientras que si el objetivo está algo más trotadillo, los puntos principales de actividad se basan en la sonrisa, el contacto personal, las miradas y las invitaciones a comer o a cenar, además de alguna locura de vez en cuando del tipo de “qué, ahora o nunca”.

En resumen, y teniendo en cuenta la importancia de la edad, las conclusiones del estudio aseguran que las mujeres invierten 95 kilocalorías por minuto en embellecerse, frente a 79 de los hombres. En el contacto visual la relación es 11 a 3, y en el diálogo 25 a 8. Y la actividad en que más energía queman ellos es en invitarte a salir. En una frase, que las mujeres invertimos más en eso de enamorarnos y por tanto, en ese afán nuestro por dietear, nos quitamos unos gramillos en el empeño.

De todas formas, y teniendo en cuenta lo que opino de estos estudios y de quién los patrocina, no te tomes las indicaciones de esta dieta de la conquista al pie de la letra. España no está incluida en el estudio y, para variar, podemos llevarnos alguna sorpresa.

Marg