lunes, 31 de marzo de 2008

Besos


Lunes. Sabes de mi poca amistad con este día de la semana, nada raro si me comparo con el resto de los mortales claro. Así que, para alegrarme el día, quiero compartir contigo un artículo que he visto en la prensa y me ha hecho sonreir. Y eso que, repito, es lunes.

El artículo en cuestión va sobre los besos, los que nos damos y los que dejamos de dar, cómo besamos, cuánto y todos esos detalles estadísticos que tanto se usan para ilustrar un artículo.

Yo, que soy más fan del abrazo que del beso (dejando de lado el beso amoroso tipo el de la foto), me quedo con unas cosillas que me han llamado la atención. De entrada, que el deseo de besar tiene hasta nombre: filemamania. Ahí es nada.

Primero, que dicen que pasamos dos semanas de nuestra vida besándonos. No mujer, no que sólo nos besaremos esas dos semanas si no que si juntaramos todos los momentos “beso” pues serían dos semanas. A mi me parece escaso, ¿no?, y es que la gente ahora, según los expertos, se besa menos porque va con más prisas y eso que si te empleas a fondo en un beso de tornillo que dure tres minutos estás quemando 15 calorías y moviendo nada menos que 30 músculos faciales (ríete del colágeno).

Segundo, queda demostrado científicamente que en esto también somos diferentes los hombres y las mujeres. El matiz de romanticismo que le damos al beso las mujeres, hasta el punto de rechazar a alguien que no nos gusta como nos come la boca, nada tiene que ver con el de los hombres: puro trámite para llegar al fondo de la cuestión.

Tercero, la química existe. Sí querida, al parecer nuestro organismo en esto de las relaciones se pasa el tiempo desprendiendo hormonas y enviando señales al espacio. Y, claro está, en el momento del beso también. Así nos cuentan que el cerebro es adicto a la oxitocina, que se produce cada vez que nos besamos y nos provoca una especie de adicción a la misma (supongo que hablamos de los BESOS, no de cualquier tipo de beso, no?)

Esta hormona influye en funciones básicas como el enamoramiento, orgasmo etc. y, según un estudio de la Universidad de Viena, cuando cerramos los ojos y fundimos nuestros labios con nuestra pareja en un abrazo apasionado, las pulsaciones cardiacas suben de 60 hasta 130 por minuto, se libera adrenalina, baja la tasa de colesterol y al intercambiarse bacterias, se refuerza el sistema inmunitario. Vaya, mucho mejor que un cóctel vitamínico para hacer frente al invierno.

En fin, yo añadiría lo de la cultura del beso que también puntúa. Mira si no lo de “te comería a besos”, las teorías de los tipos de besos (de amigo, de amante, de marido, de madre, de Judas…) y los besos de película.

Resumiendo querida. Que me parece fantástico que se haga una oda al beso ya que cualquier demostración afectiva que rescatemos de esta forma de vida tan acelerada y fría es bienvenida.

Así que, para respaldar la iniciativa, ahí te dejo un besazo virtual. De los de 15 calorías o más.

Merx

viernes, 28 de marzo de 2008

Desencuentros

He visto con tristeza como últimamente blogs que eran visitas obligadas para mi dejan de serlo porque desaparecen. No sé qué ocurre pero la gente dice que se agota, que se le acabaron las ganas de contar cosas.

En ocasiones yo he tenido esa misma sensación, pasando por días en los que me cuesta decidir qué escribir, qué contar y qué callar. Quizás es porque evito explicar cosas de mi, de hacer de éste un blog personal al 50%, y las noticias en ocasiones me producen tal rechazo que me agota sólo pensar en escribir sobre ellas.

Lo cierto es que esta ventana al mundo me ha permitido conocer a un montón de desconocidos, o por lo menos colarme por un rato en su casa o invitarles a la mía para compartir un instante. Y no está nada mal el invento, la verdad, porque viene bien encontrarse con alguien en un entorno cada vez más lleno de desencuentros.

Fíjate que esta sensación no debe ser sólo mia porque esta semana he vivido dos situaciones realmente extrañas, de esas en las que cuando están ocurriendo buscas con desesperación la cámara oculta porque sabes que no pueden ser reales. Y lo son, ya ves.

La primera ocurrió en un bar, estando de tapas con una amiga. Las dos estábamos enzarzadas en una conversación de esas que podrían catalogarse como sentimentales, hablando de lo difícil que es no dejarse arrastrar por el frenético día y a día y seguir reservando momentos para compartir unas cañas con los amigos, en persona, olvidando el móvil o el Messenger. Y en eso estábamos cuando, desde la mesa de al lado, alguien se incorporó a la conversación de forma espontánea para decir un “es que la gente ya no se abraza, y eso será el fin de la humanidad”.

Qué susto más grande nos dimos. La sentencia suena tan, tan catastrófica que mi primera intención fue levantarme y darle un abrazo para consolarla aunque no lo hice. En lugar de eso me dio por pensar cuántos desencuentros habría sufrido esa persona para decidirse a “encontrarse” con las dos locas desconocidas de la mesa de al lado.

Y ayer, justo ayer, la segunda experiencia paranormal. Volviendo a casa, acelerada como siempre, noto como un desconocido se coloca a mi lado y empieza a hablarme como si fuera su amiga del alma. Era alucinante, yo con cara de ¿será un psicópata?, me quedé perpleja mientras escuchaba como esa persona me contaba su último desencuentro con su mejor amigo. No supe qué decir, más bien balbuceé un escueto “todo se arreglará, ya verás” y me metí en una tienda con la excusa de una compra de última hora.

Cuando salí de la tienda el desconocido había desaparecido. No sé si habría ido en busca de un alma más receptiva que la mía, que puede ser, pero ya no estaba y aunque suene lamentable me supuso un gran alivio.

En fin, que espero que mi nivel de desencuentros nunca llegue a los extremos de estos dos desconocidos. A tener que buscar a cualquiera seleccionado al azar para contarle mis dudas, mis decisiones, mis triunfos o mis fracasos.

Y si llego a ese punto, querida, siempre me quedarán los blogueros. Que serán bien recibidos en ésta mi casa virtual.

Merx

jueves, 27 de marzo de 2008

A mí me parió mi padre

Thomas Beatie, de Oregón (EEUU), nació mujer pero se sentía hombre. Hace unos años, y para cambiar de sexo, se sometió a una operación en la que le quitaron el pecho e inició una terapia hormonal aunque conservó sus órganos reproductores femeninos. Desde hace 10 años comparte su vida con Nancy y la imagen que han ofrecido hasta hoy era la de una pareja “normal, feliz y profundamente enamorada”.


Como cualquier pareja, Thomas y Nancy soñaban con formar una familia, pero una enfermedad dejó a Nancy imposibilitada para tener hijos. Así es que en una decisión sin precedentes, la pareja ha optado por que sea Thomas, que es legalmente un hombre desde hace años, quien engendre a su hijo.

A pesar del debate ético y médico que la decisión de esta pareja ha despertado en el mundo entero, las ganas de tener un hijo eran tan grandes que ambos pensaron que podían vencer todos los obstáculos con los que ya se han encontrado y van a seguir encontrándose durante la gestación.

Ante la negativa de muchos médicos a ayudarles en este proceso, Thomas optó por dejar su tratamiento de testosterona con el objetivo de que su cuerpo volviera a regularse. En la actualidad, y tras pasar por un auténtico calvario, consiguieron acceder a un banco de esperma, y hoy, gracias a la inseminación artificial, Thomas está en su quinto mes de embarazo de una niña que nacerá en julio.

Realmente el camino recorrido hasta ahora no ha debido ser nada fácil, según cuenta el propio Thomas “los médicos nos han discriminado, rechazándonos por sus creencias religiosas. Otros profesionales sanitarios rechazan dirigirse a mí como a un varón o reconocer a Nancy como mi mujer. Los recepcionistas se han reído de nosotros. Tampoco algunos amigos y familiares nos han apoyado; la mayoría de la familia de Nancy ni siquiera sabía que era un transexual….”

Pero creo que el calvario no ha hecho más que empezar. Si hasta ahora el debate se ha centrado en la comunidad médica y en el entorno social más cercano a la pareja, hoy, desde el momento en que se conocía la noticia, ya hay debates para todos los gustos y de todos los colores.

Desde luego valor no les ha faltado. Ya no por el hecho de que alguien que se sienta hombre tome tal decisión, sino por lo que se les viene encima. Además de tener que enfrentarse ahora al calvario de estar en el punto de mira del debate médico y ético, llegará el día en que le tengan que contar a su hija la película de su existencia.

Pero y ¿cómo se siente un hombre embarazado?, pues según Thomas “Increíble. Estoy estable y seguro de mi mismo como el hombre que soy. Técnicamente me veo como un sucedáneo de mí mismo, aunque mi identidad sexual es de varón. Yo seré el padre, Nancy la madre y por fin seremos una familia".

Sólo faltaría que, tras este tortuoso desafío que se han propuesto conseguir, y lo que les queda por pasar de embarazo, parto, puerperio y depresión post-parto, vamos lo que algunos llaman el milagro de la maternidad no le haga a Thomas pensar que lo que en realidad quiere ahora es volver a ser mujer.

Marg

miércoles, 26 de marzo de 2008

La movida entre rosas


Estos días he estado en Londres y, como casi siempre que viajas al extranjero, me he quedado sorprendida de la imagen que se hacen de nosotros y de nuestro querido país más allá de nuestras fronteras. Digamos que es una mezcla especial entre deporte, farándula y tapas que no hay por dónde cogerla.

El caso es que no me extraña nada porque en nuestro país se impone la moda friki y parece ser que ésta les entusiasma a nuestros vecinos europeos. Festival de Eurovisión aparte, del que ya hemos hablado largo y tendido y que Dios reparta suerte, acabo de enterarme que el Príncipe Alberto de Mónaco, que aunque Príncipe no parece que tenga muchos prejuicios, quiere dedicar este año el tradicional y elegantísimo Baile de la Rosa a la movida madrileña.

Tal es el deseo del soberano, que el Palacio de Mónaco contactó con Pedro Almodóvar, Emperador de dicha movida, y éste se puso inmediatamente manos a la obra con la selección de personajes que le acompañaran el próximo sábado a la gala que en su día inauguró la mítica Grace Kelly y que tendrá lugar en el Sporting Club de Montecarlo, con el diseño de la invitación que, como ves, no tiene nada del tradicional baile de palacio y con algunos detallitos de la organización del evento a fin de asegurarse que el look años 80’s cumpliera fielmente los cánones de lo que en su día fue la movida madrileña.

Así que allí, entre rosas y princesas, harán acto de presencia el propio Almodóvar, Bibiana Fernández, Alaska, Mario Vaquerizo con su grupo Nancy’s Rubias al completo y Luz Casal.

Además de los allí presentes y dado que El Baile de la Rosa de este año tiene como objetivo revivir fielmente la movida madrileña, se hará una mención especial a todos aquellos que en su día fueron protagonistas como Alberto García-Alix, Ceesepe, Ouka Lele, El Hortelano, Sigfrido Martín Begué, Costus, Pérez-Mínguez, Antonio Alvarado, Iván Zulueta, Javier de Juan, Miguel Trillo, Carlos Berlanga, Manuel Piña,...

Realmente curioso que este año Alberto de Mónaco y su hermana Carolina abran esta tradicional Gala benéfica con sabor español y a ritmo de Fangoria. Pero ya ves, parece ser que esta es la moda española que funciona. No me imagino yo a nuestra familia real organizando un evento de este pelo. Aunque quién sabe.

Por cierto, hoy Pedro Almodóvar se ha unido al mundo de la blogosfera y, por supuesto en su blog, habla largo y tendido de esta experiencia monegasca.


C’est la vie… en rose


Marg

Bañador o biquini


Ya pasó la Semana Santa y, a pesar de que el clima en nuestro país no esté por la labor, queda formalmente inaugurada la “operación biquini”. Aunque, no sé si lo sabes, esta temporada lo que hará furor es el bañador. Olímpico, a poder ser.

Y es que siempre que una pueda hay que renovar el vestuario, y el momento “sirena” no debemos olvidarlo en ningún momento. Pero ojo al dato, nada de seleccionar el último grito en diseño, lentejuelas o cualquier detalle que se te pudiera ocurrir. Tampoco deberás esforzarte en buscar un diseño acorde con tu estilo corporal ni el tan recurrido recurso de combinar su color con el del gorro o las chanclas.

Te parecerá una auténtica tontería, que puede ser, pero es bien importante el modelito que luzcas en la piscina tal y como ha quedado claramente demostrado en los últimos campeonatos de Europa de natación donde la estrella indiscutible del evento fue el bañador.

La polémica está servida. Ahora resulta que el mérito de los deportistas que se han dejado la piel en sabe dios cuántas horas de entrenamiento es el traje que utilizan en la piscina. Dicen, ya ves, que la friolera de los 11 records del mundo que se han batido últimamente son por obra y gracia de Speedo.

El pistoletazo de salida de los records mundiales se inicia el pasado mes de febrero. con el lanzamiento del modelo LZR Racer bodysuit de Speedo. Y como no puede ser que, de repente, los nadadores consigan estas marcas por méritos propios, un día después de terminar los campeonatos de Europa de natación los mandatarios de este deporte anunciaban que se iban a reunir con los responsables de bañadores tras los once récords del mundo que han logrado los deportistas que llevaban los modelitos en cuestión..

Como estas cosas de la competencia deportiva es como el rascar, que todo es empezar, ya se han empezado a leer declaraciones de todo tipo. Desde ex campeones olímpicos que dicen que los modelos en cuestión “afectan a la esencia del deporte” hasta aquellos que piensan que no es más que cuestión de exclusivas, es decir de pasta.

Los bañadores tan laureados son de un material que repele el agua, y se jactan de ayudar a estabilizar y mantener la posición del cuerpo, paneles que dan una forma aerodinámica y reducen la fricción, así como una tela fuerte y ligera que reduce la oscilación del músculo y la vibración de la piel.

El problema es el precio y la facilidad para que estén al alcance de todos los deportistas: 470 euros, precio amigo. Así que las voces de alarma han empezado a sonar, por eso de las diferencias no relativas al deporte que también ahora van a producirse en la natación.

En fin querida que el único problema que le veo yo al modelito, además del precio, es cómo puede quedar en según que cuerpos. Aunque, claro está, que lo que te gastas en la prenda te lo ahorras en bronceador.

Y en cursillos de piscina.
Merx

lunes, 17 de marzo de 2008

Vacaciones de Semana Santa


Nos vamos de vacaciones de Semana Santa. Pero a disfrutar de las vacaciones como los niños, toda la semana, a ver si así nos relajamos que bastante penitencia hemos hecho ya en lo que va de año... y lo que nos queda!!!.

Pásalo bien, disfruta, y sobretodo sé feliz

Nos vemos a la vuelta.

Un abrazo

Marg & Merx

miércoles, 12 de marzo de 2008

Frikivision 2008

Para que voy a engañarte, cuando el famoso “gilipollas” y Buenafuente se animaron a enviar un video a Myspace y resultaron ser de los más votados para representar a España en Eurovisión 2008, el tema me hizo gracia porque una vez más ponía de relieve la afición que tenemos en nuestro país por todo lo que huele a friki y sobretodo por el cachondeo y las ganas de hacer chiste de todo lo que nos ponen por delante.


El sábado, por puro morbo y ganas de seguir con el cachondeo, vi el programa de televisión en el que se elegía al que iba a representar a España en el Festival de Eurovisión y en el que el “chiki-chiki” ganaba por goleada a otras canciones y grupos no menos frikis, dejando atolondrados a un jurado, un tanto peculiar y también friki, formado por el prehistórico Uribarri, nuestra Rosa de España, Boris Izaguirre y Bibi Andersen, todos ellos bajo el cobijo de la Carrá. Todo muy cutre para un Festival un tanto casposo que ya hace unas cuantas décadas que podía haberse retirado con algo de dignidad.


Si te digo la verdad, hasta hoy, en el fondo, sentía un poco de vergüenza ajena. Intentaba imaginar la cara de nuestros vecinos europeos escuchando con atención la canción española interpretada por un señor con peluca y guitarra de juguete, y aunque me da la risa, también siento un cierto escalofrío y se despierta inevitablemente mi sentido del ridículo. Tenía la misma sensación que te invade cuando estás a punto de cometer una locura aún sabiendo que es una locura y que posiblemente te arrepientas más tarde. Aunque también te digo que Chikilicuatre no es mucho más friki que algunos de los españoles, tipo las Ketchup, que también han osado representarnos en este mugriento festivalucho.

Pero hoy, a pesar de que me sigue dando la risa y también algo de vergüenza cada vez que oigo la canción, me he quedado algo más tranquila al ver a algunos de los contrincantes con los que competiremos en Belgrado: un rapero con muchos añitos y traje procedente de Croacia, unos piratas de Letonia, un tipo muy raro de Bosnia que presenta su canción "divertida y fresca", con gallo incluido, vestido de amarillo y rojo, y para rematar, y sin duda la estrella de esta edición, ¡un pavo!, sí, si, el Pavo Dustín, un muñeco-marioneta muy famoso ya en Irlanda. O sea que no hay problema, estamos en línea con el resto de Europa o quizá te diría que, viendo el elenco, incluso nos hayamos quedado algo cortos, poco frikis.

De todas formas, si se trataba de “salvar Eurovisión” los españoles lo hemos conseguido. La audiencia del festival en nuestro país está asegurada. Todos a una cantaremos y bailaremos el “perrea, perrea” mientras Chikilicuatre se desgañite en Belgrado con esta especie de venganza musical.

Curiosamente, sólo Massiel se ha atrevido a decir que este representante es una falta de respeto a Eurovisión. ¿Se habrá perdido Massiel los anteriores festivales?


Si gana será alucinante y nos reiremos un rato, y si pierde, será lo de siempre. Lo único que habremos dejado claro, nosotros los de “Spain 0 points”, es la opinión que tenemos del Festival.


Marg

martes, 11 de marzo de 2008

Los nuevos pecadores

La crisis actual en la que nos hallamos inmersos también ha llegado al confesionario. Debe ser por eso, por lo que tan sólo un 60% de los católicos acuden con regularidad a confesarse, y debe ser por eso que la Iglesia ha agregado a la histórica tabla de los 10 mandamientos, una larga lista de nuevos pecados, que si Moisés levantara la cabeza se daría cuenta de que lo que necesita para bajar del Monte Sinaí es una carretilla de carga más que unas simples tablas.

Tengo la impresión de que el Penitenciario Apostólico, organismo que supervisa la confesión y las indulgencias de la Iglesia Católica, busca más que nunca que los católicos acudan en masa a pedir el perdón de sus pecados, porque con la nueva lista no hay quién esté libre de ellos.

En Las nuevas formas del pecado social, que es el título con que se ha bautizado a la nueva lista de pecados, uno ya no ofende a Dios por robar, blasfemar, matar o desear a la mujer del prójimo, que también, sino por dañar el medio ambiente, participar en experimentos científicos dudosos y manipulación genética, acumular excesivas riquezas, consumir o traficar con drogas, o hacer cualquier cosa que ocasione pobreza, injusticia y desigualdad social.

Dicen en el Vaticano que los nuevos pecadores están por todos lados y esta campaña se debe a la disminución del sentido de culpa y por tanto a la necesidad de relanzar el sacramento de la confesión que lleva años en crisis.

Pues mira razón no le falta, porque con perdón y sin querer ofender a nadie ni mucho menos blasfemar, de ésta no se libra ni Dios. Los científicos lo tienen chungo, los millonarios de la lista Forbes van directos al infierno, los políticos a hacer penitencia, y el resto de los mortales palmamos todos sin pena ni gloria desde el mismo momento en que no separemos la basura de casa y tiremos las pilas usadas donde no se debe.

Dice el Vaticano que los curas deben tener en cuenta "los nuevos pecados que han aparecido en el horizonte de la humanidad como un corolario, de este proceso imparable que es la globalización y apuntó que entre las cuestiones que más les preocupan en este momento, figuran el aborto y el abuso de menores, que ha afectado también al clero y ha revelado así "la fragilidad humana e institucional de la Iglesia"

Me parece a mi que en este afán por actualizarse se han pasado. Puedo entender a Benedicto XVI cuando dice que el mundo de hoy está perdiendo cada vez más el sentido del pecado, pero de ahí a que todo sea pecado….. seguro que existe un término medio que han pasado por alto.

Eso sí, de la misma forma que la nueva campaña del la Iglesia te pone el pie en el cuello, también te ofrece, como toda campaña, un pequeño incentivo para que aunque apriete no llegue a ahogarte. Así, el Papa ha recordado que la confesión no consiste sólo en la acusación de los pecados sino que, sobre todo, se trata "de un encuentro personal con Dios" y que "cualquier pecado que se cometa, si se reconoce humildemente" y se confiesa, lleva a experimentar "la alegría pacificadora del perdón de Dios".

Ahora que ya todos somos pecadores, ya sabes dónde está la solución. Claro que por una vez, estaría bien que la Iglesia se aplicara el cuento y dejara de ofender a Dios, porque me ha parecido oir que han dicho algo sobre el que acumula riqueza… ¿no?.

Marg

jueves, 6 de marzo de 2008

Libertades


Es curioso lo amplio y, en ocasiones, estrecho que es el tema de la libertad de expresión. Un derecho por el que se luchó de forma feroz y que ha servido para justificar cosas buenas y otras no tan buenas.

Libertad de expresión es lo que argumenta Jiménez Losantos cuando se le acusa de difamación desde su puesto seguro detrás de un micrófono, aunque después rectifique añadiendo que sólo leía un artículo de El Mundo, pasando así la pelota de la difamación a la cancha de la prensa escrita que seguramente alegará también libertad de expresión.

El día posterior al último debate, y ante la huelga de autobuses en mi ciudad, tuve que recurrir a los taxis. Y ocurrió lo que me temía. En 3 de cuatro (que fueron los que tuve que coger) la emisora sintonizaba programas de apoyo claro al PP. Con intervenciones de oyentes que, de nuevo amparándose en la libertad de expresión, utilizaban argumentos, correctos y no correctos, para convencer al oyente de que los buenos eran los suyos.

Convencer sin demasiado esfuerzo, la verdad, porque esos oyentes seguramente son ciudadanos que piensan como ellos. Y yo, que sigo creyendo es la libertad de pensamiento, en el respeto a las opiniones diferentes, en la libertad de expresión (una vez más), pensé que para cuándo el derecho a la libertad de escuchar (o no).

Porque en realidad yo no quería oir esas cosas pero no podía decirle al taxista que apagara la radio sin arriesgarme a una bronca de esas de no te menees. Así que, en plan zen, intenté desconectar mi mente ya que desconectar la radio no era una opción viable.

Hoy leo que a un taxista de Cádiz su libertad de expresión le acaba de costar un mes de suspensión de sueldo. El hombre, ante la imposibilidad de usar el no existente derecho a la libertad de escuchar, utilizó su libertad de expresión para soltar un "Ya ha terminado la chirigota" al finalizar el acto con el que Mariano Rajoy abría la campaña en la ciudad.

La expresión, por la emisora de la compañía, no fue entendida pues como un derecho sino como una falta a la que había que sancionar. Según la Asociación Gaditana de radio-taxi la frase se cataloga dentro de sus apartados del reglamento interno que habla de palabras injuriosas, falta de corrección o educación y uso de vocabulario soez o malsonante.

Y yo que siempre había pensado que las chirigotas de Cádiz eran todo un arte. Pues no, parece ser que no. Sobre todo si se usan como adjetivo del presidenciable, en una ciudad en la que su partido es el que manda en el Ayuntamiento.

Porque ya se sabe, qué faena que venga de visita el “jefe” y los empleados se te desmadren. Está feo, la verdad.


Merx

miércoles, 5 de marzo de 2008

Casi soy una mujer 10

La tortilla de patatas me sale que te mueres de gusto, y no digamos otros platos más sofisticados aunque menos populares, además tengo clarísimo,desde hace dos años, cuál es la combinación de alimentos perfecta para no engordar ni un gramo, sí, sí, que me la dio un médico después de pagarle un pastón, y menos mal que funciona!!.



Pero amiga, donde fallo absolutamente es en lo de coser el bajo de un pantalón, no tengo ni puñetera idea. Una vez lo intenté y al cabo de un rato, cuando llegué al trabajo, se descosió por completo y tuve que acabar grapándomelo, así que desde entonces le llevo los pantalones a una costurera que hay en la esquina de mi casa y que lo hace divinamente porque para eso es costurera; y ella está contenta y yo más.



Otra cosa que no tengo muy clara es si compro de forma inteligente. Yo diría que no, pero como tampoco entiendo muy bien qué significa comprar de forma inteligente, pues otro punto que pierdo para conseguir el título de mujer 10 que promueve la Asociación Universitaria Alfaguara, formada por estudiantes y profesores de la Universidad de Granada y vinculada al Opus Dei.



No, no me he vuelto loca. El curso CASA 10, que se ofrece a las jóvenes universitarias con motivo del 8 de marzo, día Internacional de la mujer, y en el que se imparten sesiones sobre cocina, planchado, costura,… y tareas marujiles mil, se anuncia de esta guisa, color rosa incluido, en la Web de la asociación:






¿Sabes coser el bajo de un pantalón? ¿Y hacer una buena tortilla de patatas? ¿Sabes hacer una compra inteligente o qué calorías necesita hoy tu organismo y qué alimentos te ayudan a mantener el tipo?



Todo esto y mucho más en CASA 10, curso especialmente diseñado para chicas universitarias que quieran ser mujeres 10 el día de mañana.




Lo mejor de esta historia, que no sería tan retrógrada si se hubiera ofrecido por igual a hombres y mujeres, y lo que ha provocado la polémica por el trato discriminatorio que se ofrece a la mujer, más propio de hace un par de siglos que de esta España nuestra de ahora tan preelectoral y que se llena la boca hablando de igualdad, es que este fantástico curso está patrocinado por el Ayuntamiento de Granada, y claro, hasta ahí podíamos llegar.



Todo esto es muy ridículo, pero qué te juegas a que ya no hay plazas!!.Oye que te lo ponen en bandeja de plata, conseguir el título de Mujer 10 por sólo 10 Euros!!.



Y qué detalle tan harmonioso, qué buen gusto el juego de palabras: Casa 10, Mujer 10, 10 Euros!!



Marg


martes, 4 de marzo de 2008

¡Desenrédate!


Eso es lo que siempre me dice una amiga mia cuando me ve agobiada. Es su palabra mágica para decirme que estoy hecha un lio y que me “desenrede” de una vez.

Así que hoy he seguido su consejo al pie de la letra y me he dedicado a bucear en Internet a ver qué encontraba. En realidad lo que buscaba no lo he encontrado, ya ves tú, que era un monólogo de Pepe Rubianes que decía “soy una niña buena, muy buena” ya que pensaba que le vendría muy bien a la niña “amiga imaginaria” de Rajoy. Ya sabes, por eso de que sólo está en su cabeza.

Pero mira por donde he encontrado un monólogo de un humorista aragonés, Agustín Martin, que me ha hecho “desenredarme” a fuerza de carcajadas. Y como hoy estoy espléndida querida lo comparto contigo.

Que lo disfrutes.
Merx

Fantasías sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.

Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video,me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:

-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.

Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, métete!!Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura;ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y él:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...-Y él grita:

- ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Tengo una duda

Me tragué el primer cara a cara entre los dos candidatos aspirantes a la Moncloa y acabo de tragarme el segundo. Tras el primero quise buscar una opinión objetiva sobre quién había sido el vencedor del debate, no la encontré. Hoy estoy en las mismas.

¿Es posible que no haya nadie en este país capaz de decirme, sin color político, quién ha actuado mejor en este debate? ¿quién lo ha hecho mejor sobre la realidad en la que vivimos?, ¿Es posible que se unifiquen los criterios de las encuestas y alguna de ellas, de entre las miles que hay, tengan algún parecido, algo en común?.

Marg

 

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