Haz de ti tu propia marca Publicado por Mujeres

Aunque no es algo nuevo, parece que el personal branding o cómo hacer de ti tu propia marca se ha convertido en un factor fundamental para destacar en el mercado laboral.

Es algo así como extrapolar las estrategias de marketing que se emplean para la gestión de marcas al ámbito de lo personal, o lo que es lo mismo convertirnos en un producto que hay que gestionar y vender en un mercado cada vez más competitivo.

Los valores que el marketing aporta al producto, como la seducción, diferenciación, posicionamiento, esfuerzo comercial, personalización de servicios, comunicación convincente, credibilidad, etc… con el objetivo de facilitar la toma de decisiones del consumidor inclinándose por ese producto, se trasladan ahora al ámbito de uno mismo para que nuestra candidatura en un proceso de búsqueda de talentos para un determinado puesto, se convierta en el producto o la marca que todos desean comprar.

Y en esto tan complejo del personal branding, y aunque a muchos les moleste porque ya hay mucho escrito sobre el tema, el famoso y polémico miembro del jurado de OT, Risto Mejide, ha dado un paso al frente y se ha convertido en abanderado de esta tendencia a hacer que un profesional cualquiera pase de ser materia gris en el mundo laboral a convertirse en producto preferente o marca estrella.

Como él mismo asegura, en el mundo de las marcas, gustarás a muchos y otros tantos te rechazarán, pero lo que es innegable es que este creativo catalán ha sabido hacer de sí mismo su propia marca, que a base de pose, y mala leche, consigue aumentar la audiencia de Operación Triunfo cada vez que aparece en escena.

Dejando aparte el personaje en cuestión y para que vayas pensando en cómo construir tu propia marca, hay que tener en cuenta el ADN del personal branding. A saber:
A de Autenticidad, de ser fiel a uno mismo. La gente compra integridad, o lo que es lo mismo, tener claros unos pocos valores y ser coherente y consistente con ellos.
D de Diferenciación, contrastarse con el entorno, y aquí hablamos más de actitudes (que no se pueden aprender) más que de aptitudes (que se pueden comprar).
N de Notoriedad, sorprender y sorprenderse, cuando ya creen que saben lo que pueden esperarse de uno, vamos y sorprendemos (positivamente, se entiende).

El peligro de esta nueva tendencia, que se aplica igual para convertirte en la marca preferida de tus jefes en tu actual empresa que en la marca que otras empresas quisieran comprar cuando necesitan contratar a alguien, está para mi, al igual que en muchos productos que nos venden, en la publicidad engañosa, en construir un ADN sin base.

Y me refiero a toda esa gente que el único don que tiene es el de venderse bien y crearse una espesa cortina de humo para tapar lo que en realidad no tiene: integridad, valores, actitudes e incluso competencias profesionales. Afortunadamente a éstos, aunque su marca haya seducido al consumidor, como a los malos productos, los destapa el tiempo. Y como dice la abuela de Risto Mejide “si “el éxito ya lo tienes, ahora te falta el reconocimiento”.

Llevo muchos años en esto del marketing y siempre he dicho que para hacer buen marketing sólo hay un secreto: el que impone el sentido común. O sea, tú mismo.

Marg

La Bestia Perfecta Publicado por Mujeres

Hace unos meses, por casualidad, leí el libro Pederastas de Alberto Vázquez Figueroa. Una escalofriante historia sobre una red de pederastas en Internet que idolatran a la “Bestia Perfecta”, un ser sin escrúpulos ni remordimientos a la hora de abusar de los niños, y en la que el protagonista de la historia, un hombre que tiene el don de poder hablar con los muertos, consigue gracias a la ayuda de las víctimas, desenmascarar y detener la ola de atrocidades.

Me leí el libro, espeluznada, en sólo tres horas, y durante mucho tiempo no he podido quitarme de la cabeza el hecho de que realmente estas “bestias perfectas” existan y sean capaces de hacer tanto mal a inocentes criaturas, incluso bebés. Ahora, con el juicio al famoso pederasta Nanysex, estoy reviviendo la impotencia, el odio y el tremendo asco que siento hacia estos monstruosos personajes y comparto, aunque sea de pensamiento, el dolor que los padres de los siete niños deberán arrastrar de por vida.

Hay quien se extraña de que ayer, en la segunda sesión del juicio, algunos de los padres agredieran a la bestia, tras ver las imágenes de las vejaciones a las que sometieron a los niños. Y hoy, Instituciones Penitenciarias desmentía que los presos de la cárcel en la que se encuentra este desalmado, hubieran intentado lincharlo y quemar su celda.

Es difícil, sobretodo para los afectados en un caso así, saber en qué punto se encuentra la verdadera justicia, pero lo que está claro es que 39 años, que luego se reducen a nada, parecen pocos para alguien que ha abusado de un bebé mientras estaba a su cuidado, y que les ha causado problemas psicológicos de por vida.

Lo peor de todo este asunto, es que aunque esta “Bestia Perfecta” esté ahora entre rejas, era uno de los mitos pedófilos más admirado en la Red, y sus admiradores siguen ahí fuera.

El libro de Vázquez Figueroa es sólo una novela, y como muchas novelas, a pesar de que sus protagonistas ya han muerto, tiene final feliz. Pero en la vida real, la “Bestia Perfecta”, según los médicos, no tiene cura, ni siquiera con la castración química que tanto pide el acusado, y reincidirá.

Pues que quieres que te diga: castración si, pero real, con cuchillo de caza y desde la raíz.

Marg

Ministra de Igual Da Publicado por Mujeres

Menos mal que se van aclarando las cosas porque ayer no daba crédito cuando vi las imágenes de Bibiana Aído, recién estrenada Ministra de Igual Da, como ya la llaman algunos, en su primera comparencia en el Parlamento, haciendo referencia a los “miembros y miembras de la Comisión de igualdad del congreso”, y pocos minutos después anunciaba, tan alegremente, que su ministerio había puesto en marcha un teléfono para atender a los maltratadores!!!.

Que somos humanos y cometemos errores, es cierto, pero que digo yo que los asesores de imagen deberían estar más espabilados con estas cosas, y no sólo para decirle a la ministra que aparezca vestida de rojo en el Parlamento. Yo creía que, en esos puestos, el rigor en lo que se pretende decir estaba por encima de todo, sobretodo porque cualquier pequeño lapsus se transforma en alarma y malestar social, además de cierto cachondeo. Bueno, el caso es que siguiendo esa máxima del más vale tarde que nunca, que tantas cosas arregla, los asesores y la portavoz socialista del ministerio en cuestión, sí se han dado prisa en aclarar los dos patinazos seguidos que ha tenido la Ministra.

Aunque como este país nuestro es de chufla y chirigota, le hemos perdonado el malentendido con el teléfono de los maltratadores, que no es para maltratadores sino para que los hombres puedan expresar sus dudas sobre temas como la sexualidad, las separaciones, y también puedan llamar aquellos que busquen "tratamiento e incluso rehabilitación”, pero de lo que no se está librando es del cachondeo descontrolado que han provocado “las miembras”.

Según la Ministra, este pequeño lapsus suyo fue provocado por su reciente visita a Latinoamérica, "donde se utiliza una terminología similar", y para acabar de arreglarlo y salirse por la tangente, añadió “no descarto que este término se pudiera incluir en el diccionario”. Sí señora, solo nos falta que con el mal uso que muchos políticos le dan a nuestra lengua, ahora tengan potestad para cambiar el diccionario a su antojo.

Algunos miembros de la Real Academia ya han puesto el grito en el cielo y creen que el lapsus de la ministra no es un error, sino que ésta utilizó el término en cuestión conscientemente, porque es "defensora de todas esas mandangas, de esa confusión de sexo y género", y añadió que “siempre tenemos locos que escriben a la Academia pidiendo cosas peregrinas" por lo que acabó sugiriendo que la ministra también "puede escribir a la Academia si quiere".

Vamos, que la Ministra de Igual Da no ha tenido un estreno muy brillante y hoy, la mayoría de los medios la han nominado, acusándola de estar más pendiente de banalidades de este tipo, dando patadas al diccionario o tratando de reinventar la masculinidad, que por los problemas reales de la gente.

Mira, en eso último estoy de acuerdo. Pero, ¿no es lo que hacen habitualmente nuestros políticos?. Pues haciendo tributo a su Ministerio, te diré que Igual Da.

Marg

P.D. Además pido encarecidamente que los políticos dejen de darle patadas al diccionario, porque te obligan a escribir de ello, y el Word se vuelve loco intentando corregir tremendos lapsus.

Se masca la tragedia Publicado por Mujeres

Mientras el Gobierno dice poco menos que no pasa nada y que todo esto de la crisis es una pequeña recesión sin importancia, lo cierto es que el caos, en forma de espiral atrapapolvo, se va apoderando poco a poco de todos los sectores.

Si no teníamos bastante con las subidas de las hipotecas y el incremento del coste de casi todo, el aumento del paro y el efecto domino, por el que las empresas van cayendo una tras otra en la recesión, sólo nos faltaba la huelga de transportistas ante la imparable subida del carburante.

Esta es una de esas huelgas que, en cuestión de minutos, causan una especie de pánico en la sociedad y hacen un llamamiento general al “por si acaso”. Desde que se supo que los transportistas iban a iniciar un paro generalizado, y al más puro estilo de pre-guerra civil, los ciudadanos de a pie nos hemos lanzado como posesos a aprovisionarnos de lo necesario para sobrevivir a esta huelga.

Aunque ayer, todavía algunos comerciantes se mostraban tranquilos ante la huelga y afirmaban que no tendrían problemas para ofrecer alimentos tanto ayer, como hoy o mañana, lo cierto es que la situación de hoy, tras no haberse llegado a un acuerdo, es muy diferente a la de ayer.

Hoy el caos se apodera de las carreteras y empieza a afectar a multitud de sectores. Grandes retenciones en los accesos a las ciudades, sin combustible en las gasolineras, cese total en la comercialización de productos hortícolas en varias provincias, estanterías vacías en muchos supermercados y algunos pequeños comercios como si les hubiera arrasado el peor de los ciclones, y estamos sin pescado y ahora también sin leche, y encima hay huelga de autobuses en mi ciudad.

¿Alguien da más? ¿Qué va a ocurrir si la huelga dura un par de días más? Pues, creo que la histeria se va a apoderar de nosotros. Y es que esto de las huelgas está muy bien sobre el papel, y hasta que empezamos a encontrarnos afectados personalmente por los efectos colaterales de las mismas. Y eso, ni más ni menos, es lo que ya está empezando a ocurrir.

Hoy empieza a circular por muchos de nuestros teléfonos móviles el mensaje “transportistas desalmados, jodéis al ciudadano. Pásalo”, mostrando así la indignación de un amplio sector de la población española ante esta huelga.

No quiero pensar que lleguemos al fin de semana sin comida, sin gasolina, y con la resaca de una semana de perros y los nervios a flor de piel.

Como no paren esto, se masca la tragedia.

Marg

¿Qué llevas en el bolso? Publicado por Mujeres

Hoy es viernes, así que os pongo al día de uno de esos estudios, vamos a decir entretenidos, que algunas empresas se empeñan en realizar no sabemos muy bien con qué fin.La firma Evax se ha dedicado a mirar el bolso de unas 600 mujeres de entre 15 y 45 años para ver qué llevan en ese complemento casi imprescindible para las españolas.

Curiosamente el número de bolsos que tenemos, el tamaño y la forma, así como la frecuencia con la que lo cambiamos, o la preocupación por si el bolso está bien combinado con el resto del vestuario, varía según la zona de España y por supuesto según la edad.

Las catalanas son las que menos bolsos tienen, los prefieren de tamaño mediano-grande con bolsillos y en forma de bandolera, y miran más el que el bolso se adapte a la actividad que se va a realizar. Las madrileñas son las que cuentan con un mayor número de bolsos, hasta 15 en uso, son las más tecnológicas, ya que un 30% de ellas siempre lleva un MP3 en su bolso y también son las que más llevan agenda digital. Y son las andaluzas, las que están más pendientes de si el bolso combina con la ropa.

Ocho de cada diez españolas tienen el hábito de prepararse el bolso, y más del 15% de las jóvenes entre 15 y 25 años lo cambia diariamente. Para el 69% la piel es el material preferido, algo que se acentúa en las mujeres de 36 a 45.

Pero ¿y qué llevas en el bolso? Pues el bolso estándar de las españolas contiene diez objetos: llaves, monedero, móvil, lápiz o bolígrafo, pañuelos, bálsamo labial, gafas de sol, cartera con fotos, cuaderno de notas y pintalabios. Aunque de todos, el móvil es el objeto más indispensable en el día a día. Claro, que saliéndonos de la media general, una de cada cuatro mujeres lleva compresas en el bolso aunque no esté en período menstrual, y un 25% acostumbra a llevar preservativos.

Voy a ver: Tengo 2 ó 3 bolsos en funcionamiento, aunque guardo en el armario un regimiento, de un ataque de locura consumista que me dio el año pasado en los subterfugios de Chinatown, en Nueva York. Los habituales son grandes para que me quepa todo y algunos tienen las asas reparadas de diversas lesiones por el peso que aguantan. No me obsesiono pero intento que el bolso no desentone con lo que llevo puesto.

Normalmente reviso el bolso antes de salir para asegurarme que lo básico está dentro. Y ahora te digo lo que yo entiendo por básico, vamos lo que llevo en el bolso hoy, aunque ahora que lo miro parece más un container:

1.- Una botella de agua, porque a veces canto en el coche y estoy a punto de ahogarme.
2.- Las llaves de casa y las del coche
3.- El monedero, que se merece otro capítulo aparte, porque sólo en el monedero llevo más cosas que en el bolso.
4.- La caja de herramientas, o sea las pinturas, yo no tengo bastante con un pintalabios, necesito tener cerca todo el arsenal de guerra por si las moscas. Aquí se incluye un minibote de colonia y las cosas de higiene sólo cuando toca.
5.- El móvil, of course!!
6.- Gafas de sol, fundamentales según el día
7.- Escritorio, es decir el set completo del periodista no tecnológico: libretita, bolígrafo, rotulador, lápiz, tarjetas de visita y algún que otro clip. Aunque para ser justos, te diré que normalmente cargo con un CD que tengo que entregarle a alguien y con un lápiz de memoria por si hay algo que copiar.
8.- Un paquete de tabaco y entre 8 y 12 mecheros, no me preguntes porqué, pero mis bolsos tienen una especial atracción para los mecheros.

Bueno, hoy no llega a 10 cosas, aunque si desagrupo las que van en la cartera, y las de la bolsa de pinturas, igual pasan de 30.

Claro, que es un tópico hablar de la cantidad de cosas que las mujeres llevamos en el bolso, pero ¿y ellos?, ¿qué llevan ellos en sus bolsos?

Marg

Palabrería alimentaria Publicado por Mujeres

La Confederación Española de Asociaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (Ceaccu) publicó ayer un informe sobre los llamados alimentos funcionales, o sea toda esa retahila de productos que venden en sus sloganes publicitarios y etiquetas todo tipo de maravillas para la salud y todo tipo de milagros para el consumidor.

La Confederación ha analizado 448 mensajes y el 59% de esos eslóganes "no se ajustan a la normativa" que entró en vigor en julio de 2007 mediante un reglamento europeo, ni tampoco al decreto español sobre etiquetado, que impide atribuir a los alimentos propiedades "preventivas, curativas o terapéuticas".

La verdad es que los supermercados parecen sucursales de Lourdes y los envases de los productos la viva imagen de los charlatanes de mercado de hace unos cuantos siglos. Si echas un vistazo por las estanterías, la mayoría de los productos son cardiosaludables, o buenos para el riñón, o para acabar con el colesterol, o mejoran tus defensas, etc.. y casi es misión imposible encontrar un producto que sea normal, es decir que no tenga omegas, ni fibra, ni calcio añadido, ni vitaminas esenciales, ni oleosan, ni activos plus, ni L casei inmunitas o bifidus activo. Hasta las maquinillas de afeitar están ahora enriquecidas con vitamina B!!!.

Lo mejor de esto, como siempre, es que nosotros, totalmente ajenos a la normativa, y atrapados por el poder de la publicidad, vamos al súper y caemos en el engaño. Llenamos el carro con los productos que nos prometen ayudarnos a estar totalmente sanos y al final, que es de lo que se queja el informe de la Confederación, lo único que conseguimos, en la mayoría de los casos, es que nuestro carro de la compra enriquecido sea hasta el 100% más caro que un carro con productos mondos y lirondos, sin ningún tipo de promesa saludable.

Pero tenemos francamente mal lo de darle esquinazo a las tentadoras promesas publicitarias de estos productos, a menos que tengamos un master del universo en química y sepamos distinguir las trampas de las etiquetas.

Según el informe de marras, los reclamos que se publicitan son bastante engañosos “ dicen que son sin colesterol, pero tienen muchas grasas saturadas; o los que sólo dicen '90% libre de grasas'; también están las famosas grasas vegetales. Es más difícil encontrar galletas sin grasas vegetales que darse de baja en un banco. Pero ¿cuáles son las grasas vegetales? ¿Oliva virgen o grasa de palma o coco, que es peor que el propio sebo?. Otros explican que algo es 'bajo en sal' "y tiene más sodio del permitido y otros te hablan de 'bajo en calorías' sin especificar qué nutriente se ha rebajado” y así cuarenta mil trucos más que se apoderan de nuestro coco cada vez que vamos al súper. Eso sin entrar en que muchos de los llamados productos funcionales se amparan en una autoridad supuestamente científica, como asociaciones, estudios, fundaciones, "que pueden constituirse de una forma burocrática, pero que nadie comprueba quiénes están detrás de ellas";Así se entiende que haya pasta de dientes que recomiendan nueve de cada 10 dentistas, por ejemplo.

Pero a pesar del amplio incumplimiento de la normativa por parte de las empresas, éstas se las arreglan para ir tirando. Es bastante fácil, mientras todas estas patrañas no salgan a la luz y el 61% de las familias siga prefiriendo comprar este tipo de productos, a pesar de ser más caros, no hay nada que hacer con toda esta palabrería alimentaria,

Mañana voy a presentarme en el súper y voy a preguntar por la sección de productos normales, de los que no hagan nada por mi salud, a ver si hay.

Marg

Tuppersex Publicado por Mujeres

¿Te acuerdas del famoso slogan “Avón llama a tu puerta”?. Allá por los años 70 las vendedoras de Avón se convirtieron en todo un símbolo y en una nueva forma de distribución de productos a través de las reuniones de amigas en casa.

A mi la venta de cosméticos de Avón me pillo demasiado joven, pero años más tarde tuve la oportunidad de asistir a una de estas reuniones, organizada por una amiga, para comprar tuppers, ya sabes las famosas cajitas de todos los tamaños para guardar cualquier cosa. A mi este sistema siempre me ha parecido genial, para las compradoras es la excusa perfecta para reunirte con un grupo de amigas y divertirte un rato, y para las vendedoras, el ambiente de tontería que nos invade a las mujeres en este tipo de situaciones, se convierte en el momento ideal para encolomarte un montón de productos que a lo mejor no llegas a usar nunca.

Pero como lo de Avón ya no existe y los tuppers los encuentras en cualquier chino a mucho mejor precio, ahora se lleva el Tuppersex, una versión desmelenada de aquellas antiguas reuniones de amas de casa convocadas a la hora del café en torno a un muestrario de cándidos productos. Una buenísima idea que rompe definitivamente con el tabú femenino ante la cacharrería sexual y que te asegura una tarde con las amigas de las de no olvidar.

La moda del Tuppersex, que nació hace ya unos cinco años en EEUU, ha ido poco a poco llegando a nuestro país. Buscando información sobre el tema, y aunque hoy en día, y por eso de ampliar el negocio, ya son muchos los sexshops que ofrecen reuniones a domicilio, me ha llamado especialmente la atención una empresa de Barcelona, “La maleta roja” fundada por Dina y que cuenta ya con cerca de 100 asesoras repartidas por toda España y Portugal.

La Maleta Roja es una iniciativa gestionada por mujeres para asesorar y poner al alcance de las mujeres un amplio muestrario de productos eróticos que satisfagan sus expectativas, deseos y fantasías, y que por supuesto llevan a tu casa en una maleta roja. Pero lo mejor, es que el tuppersex, que está triunfando dicho sea paso, se ha convertido en una clara alternativa a los actuales medios para comprar este tipo de juguetes, mucho más divertida, y sobretodo infinitamente más discreta. Bueno, o por lo menos todo lo discreta que pueden ser 12 amigas reunidas en torno a una maleta llena de consoladores y penes de colores.

Pero lo que sí es cierto es que con este invento se acabaron los apuros del sexshop, que si te pones a mirar las estanterías viene el vendedor de turno y te pregunta, con una sonrisita que no viene al caso, si te puede ayudar, o te mira de arriba abajo cuando vas a pagar, o mucho peor, se despide de ti con la bromita de “no te hagas daño eh?”. Y se acabó también tener que aguantar la cara del cartero cuando te trae el pene con luces de neón que has pedido por Internet.

Las reuniones de amigas para comprar artilugios amatorios sólo tienen un riesgo, y es que aparezcas en casa muerta de la risa y con la maleta entera, intentando convencer a tu churri de la buena compra que has hecho.

Es un buen plan para un sábado de fútbol ¿no?

Marg