Hoy he ido a comprarme un libro que necesitaba para el trabajo y ese defecto mío de pararme donde no me llaman me ha llevado hasta el “Manual de supervivencia en cenas urbanas”. Me ha atrapado de tal forma que no he tenido necesidad de comprarlo porque casi lo he medio leído en la misma librería. Y es que me he visto en cada una de sus páginas, como víctima sin remedio sentada a la mesa de muchas de esas cenas.
Los autores del manual afirman que en estos tiempos de delirio gastronómico, cuando la comida se ha convertido en espectáculo sofisticado y los chefs están en la vanguardia del arte, es preciso recordar que sólo una conversación interesante, y si es posible culta, tiene el poder de transformar un banquete en una ocasión inolvidable. Poco importan las delicias culinarias cuando la charla deja mucho que desear o cae horrorosamente en la banalidad.
Y para sobrevivir a esas cenas, y de forma muy irónica, los autores te proporcionan una imparable ristra de frases filosóficas para hacer frente a algunos de los personajes típicos que siempre encontramos en ese tipo de eventos de compromiso a los que no te quedan más bemoles que calzarte los tacones y acudir con una sonrisa.
La verdad es que describiendo a los personajes, y a lo mejor me ha faltado leerme el libro completo, los señores se han quedado cortos. Porque el elenco de pedantes que te encuentras en las cenas de postín es una fuente inagotable de páginas para este tipo de manuales. Y hablando de personajes, y de pedantes, me viene a la memoria la pareja a la que yo llamaba los “barbikent caducos”, y que por suerte o por desgracia he tenido que aguantar durante muchos años en estas cenas “ideales”.
Los “barbikent caducos” son el auténtico tándem donde se dan cita el peloteo más profesional y la pedantería más insoportable, el aparentar por encima de todo y mirar por encima del hombro a los que no tienen cargo de director general, el pretender hablar de todo en todo momento con la ignorancia más profunda patente siempre en todo lo que dicen. En definitiva, una terrible mezcla entre la ropa de marca y los últimos avances de la tecnología expuestos en la mesa a la hora de cenar con un intento por tapar sus auténticas raíces y la poca cultura que les rodea.
Y luego está "el Pollas", que dado el carácter filosófico aunque irónico del Manual, no debe tener lugar en las cenas de los autores. Pero también existe, y doy fe de ello. Ejecutivo agresivo, con casoplón en zona residencial de potentados y políticos, vestido con lo último de Hugo Boss y mirando constantemente la hora para que todos podamos ver su Patek Philippe de platino en la muñeca. El Pollas se mantiene a la escucha durante el aperitivo y el primer plato, asintiendo con la cabeza y el ceño fruncido mientras el resto hablan de los vaivenes de la bolsa, pero en realidad disimula, no se entera de nada y envía mensajes desde su “blackburri” sin parar, aunque se los envía a él mismo porque no nadie le contesta.
Y de repente y sin saber a cuánto de qué, cuando llega el postre, se guarda la “blackburri”, pone las manos encima de la mesa para mostrar de nuevo su Patek Philippe de platino, adopta la postura de un congrio a punto de ser pescado, se acerca a los que tiene más cerca y señalando a la camarera dice “esa si que tiene un buen culo” y entonces se emociona, se embala, y te hace una disertación de 10 minutos, supuestamente graciosa, sobre alguna aventura de su miembro viril, para después sumirse otra vez en un profundo silencio, mientras los demás, atónitos, continúan con la crisis mundial.
Por hoy, y por no hacer interminable el post, me freno aquí, pero me voy a seguir con la lista de pedantes que acuden a las cenas. A lo mejor yo también hago un manual, menos fino, de cómo son y cómo soportarlos. Porque a éstos no hay frase ni filósofo que pueda pararlos.
lunes, 24 de noviembre de 2008
Cenas con pedantes
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Homenaje a las Lolas
Está claro, una vez más, que para aparecer en la prensa y darte publicidad lo mejor es liarla a lo grande. Y desgraciadamente una de las mejores formas de liarla sigue siendo la de transgredir la ética.
No quisiera que me tildaran de feminista, porque no me gusta esa maldita manía de caer siempre en el tópico de la mujer objeto, pero si te pareció poco acertado el nombre de la serie “Sin tetas no hay paraíso”, que dice mucho de lo que en la opinión general las mujeres deben tener para triunfar, te va a encantar la fiesta que ha organizado la discoteca Pachá de Valencia en homenaje a la mujer.
A estas alturas, y con la polémica que se ha creado en torno a la fiesta, ya sabrás que Pretty Woman, el nombre de la fiesta que Pachá pretende organizar el próximo 5 de diciembre, tiene previsto sortear una operación de aumento de pecho entre los asistentes, valorada en unos 4.500 euros y que será llevada a cabo por un "prestigioso cirujano”.
La idea, según el responsable de Comunicación de Pachá, surgió cuando conocieron el éxito que estaba teniendo esta iniciativa en Argentina, donde diferentes discotecas inauguraron las rifas de operaciones estéticas en las megafiestas llamadas “Quiero mis lolas”. Si al éxito de esta iniciativa, sigue diciendo el señor de Pacha, le sumamos que Valencia es una de las ciudades europeas con mayor demanda de este tipo de intervención, y que la mayoría de las clientas de Pacha tienen el pecho operado, el resultado no podía ser otro: trasladar a Valencia la fiebre de las lolas”.
La genial idea de Pachá, copiando las mejores prácticas de otros países, de sortear una operación de lolas ha desatado un aluvión de críticas que hace peligrar la fiestecita en homenaje a la mujer.
Gobierno, sindicatos, y asociaciones por la igualdad de la mujer e incluso los cirujanos se han llevado las manos a la cabeza y han mostrado su "total repulsa" a la iniciativa, a la que acusan de frivolizar con la salud y por supuesto de sexista.
Lo mejor de toda esta historia son las declaraciones sin desperdicio del Gerente de Pacha, que insiste en que aunque son conscientes de que una serie de colectivos van a poner el grito en el cielo por la hipocresía social, no dependen de esta fiesta para sobrevivir y no buscan la polémica” (JA) y sigue diciendo que el sorteo de la operación es simplemente "el colofón" a una fiesta "homenaje a la mujer" donde habrá una dj en cabina, un set de peluquería y maquillaje y una bebida de cola enfocada a ellas.
No siga por favor que me muero de gusto. Y ¿no se les ha ocurrido poner un set de escobas y fregonas con una monitora en top less que nos enseñe a limpiar mejor la cocina? ¿Y un reconocido neurólogo que nos explique cómo hacer buen uso de nuestra neurona?.
Pero eso sí, aunque han copiado la experiencia de otras discotecas en Argentina, ha subrayado que la diferencia entre éstas y su Pacha es “la elegancia” ya que su local “no va a caer en la chabacanería” y por eso han contratado a un cirujano fantástico”. Además, esta iniciativa “pretende hacer más llevadera la situación económica actual a quien tenga pensado operarse y no fomentar a lo loco las operaciones de estética”.
Espera, espera, que la emoción no me deja escribir. Sí señor, yo le enviaría la propuesta a Obama a ver si así, en la próxima cumbre del G-20, el mundo se entera de cómo narices se sobrelleva la crisis en España.
Lo mejor es seguir copiando las best practices de otros países y también las sufridas declaraciones de los responsables de las discotecas. En Argentina, tras la fiesta de las lolas, se han organizado las fiestas 'Sin gomas no hay paraíso' y 'Bailando por mis gomas'. Y los responsables apuntan "Queremos incentivar a las chicas desde lo estético”, "Mientras más público femenino captemos, más público masculino concurrirá al boliche”.
Pues venga, marchando una de homenaje a las lolas, digo, a la mujer
El meme del 7
Ana ha conseguido que yo me estrene en el arte del memear con éste del 7. Las normas son:
1. Linquea al que te ha tagueado y pon estas normas en tu blog.
2. Comparte 7 hechos sobre ti en tu blog, algunos al azar, otros curiosos.
3. Taguea a 7 personas al final de tu entrada dejando sus nombres y los enlaces a sus blogs.
4. Hazles saber que han sido tagueados dejando un comentario en sus blogs.
5. Si no tienes 7 amigos, o si alguno ya fue tagueado por otro, entonces busca a algún extraño insospechado.
Los 7 días de la semana no me sirven, son todos muy parecidos, los 7 pecados capitales me abren el morbo pero me da miedo ser muy bruta, para los 7 enanitos me falta gente que los represente a todos, los 7 chakras no me interesan y las 7 edades del hombre me dan pereza, así que ahí van los 7 hombres y las 7 mujeres que han dejado más huella en mi vida.
Los 7 hombres
El neskens. Mi primer novio, adolescente: melena rubia, alto, ojos azules, lo más parecido que encontré a Leif Garret, el primer beso en los morros.
Mi profesor de arte. Mi primer amor platónico. Un sabio loco, enamorado del arte y de su profesión, sensual y con voz de locutor de radio. Me volvió loca durante dos años, platónicamente hablando, porque por supuesto na de na.
El famoso. El auténtico locutor de radio, el poderoso, el que podría haber sido mi padre y estuvo dispuesto a ser mi amante. El que me hizo descubrir que hay otro mundo tras el velo de la normalidad y descubrió a mi lado que hay otra realidad tras el velo de las apariencias.
El Marido. Mi amor de juventud, mi amigo, mi compañero, mi marido y el padre de mi hija. Lo que pudo haber sido y finalmente no fue.
El. Mi media naranja, mi auténtica pasión, la persona con la que quiero envejecer.
Mi padre. Un profesional en el arte de ser padre, el amigo de juegos, el cómplice.
El niño. Mi sobrino preferido, mi ahijado. El enanito Tímido: Inteligente, hábil, saltimbanqui y con un fascinante mundo interior todavía por descubrir. Le adoro
Las 7 mujeres
La señorita Engracia. Una de las profesoras que más recuerdo de mi infancia, quizá porque se comía los bocadillos que yo llevaba para desayunar. Una loca de la vida.
Mi madre. Me ha dado lo mejor que se puede recibir de una madre: comprensión, complicidad, dedicación, cariño, consejos y amistad. Pero es una cascarrabias profesional, y cuanto más mayor, peor. Un encanto de mujer.
Mi hermana. Mi compañera de vida, la verdadera amiga, alguien con quien siempre puedes contar y con quien te puedes reir.
Mi hija. Todo lo que tengo
Mi ex-amiga. La mejor amiga de mi juventud, la verdadera guardiana de mi pasado oscuro. El tiempo nos ha distanciado, pero siempre tendrá un lugar en mi corazón.
La andaluza. Mi amiga, mi paño de lágrimas, la carcajada, alguien en quien confiar.
Yo misma. Todo lo que soy.
3.- Escarlata Mix, porque nunca he visto un meme en su blog y así también se estrena.
martes, 18 de noviembre de 2008
Retirada la Guía de prevención del SIDA
Ultima hora: La guía a la que hacía referencia en el post anterior, para prevenir el sida entre adolescentes repartida en el hospital Carlos III de Madrid y que recomienda la castidad para evitar la enfermedad acaba de ser retirada del centro, según ha confirmado la dirección del mismo.
El hospital Carlos III ha negado cualquier tipo de vinculación con la distribución de este folleto, y asegura que la iniciativa ha partido de "un grupo de médicos" pertenecientes a una fundación privada que se dedicaron a repartir la guía entre sus pacientes sin consultar con la dirección del centro primero.
Al parecer, "las llevaban en sus maletines" y, posteriormente, "las entregaban en mano". Este tipo de prácticas están "totalmente prohibidas", afirma un portavoz del hospital que, de momento, se encuentra investigando el caso para dirimir responsabilidades.
Dicen que rectificar es de sabios.
Frente al SIDA: castidad
No comas, no bebas, no fumes, no salgas, no hagas deporte, no trabajes, no viajes, no leas, no veas la TV, no hables, no tomes drogas, y por supuesto no practiques sexo…… así no sé si conseguirás alargar tu vida, pero la que vivas se te va a hacer eterna.
Algo así es lo que receta la guía Adolescentes frente al sida: preguntas con respuestas, editada por la Fundación Investigación y Educación en Sida (IES) del hospital Carlos III de Madrid dirigida a los adolescentes y que se está distribuyendo en la consulta de este hospital público, en colegios, clubes juveniles o asociaciones de familiares de enfermos de sida.
La guía, ingeniosa idea de algún lumbreras, elaborada y firmada por médicos del servicio de enfermedades infecciosas del hospital madrileño y por la Comunidad de Madrid, es absolutamente delirante en sus afirmaciones y recomendaciones a los jóvenes de hoy en día.
El contenido de los mensajes, según dicen “rigurosos y avalados por datos científicos, sin dar cabida a opiniones” se centra en la defensa de lo que llaman "el amor verdadero", basado en castidad primero y la fidelidad después, como principal remedio y prevención para el SIDA, condenando por supuesto la masturbación, la promiscuidad o el aborto.
Ante tal sarta de estupideces, de muy dudoso rigor científico, un portavoz del Carlos III aseguró ayer que el hospital desconocía que la guía se reparta en las consultas y declaró que el centro no ha dado permiso para ello. "El hospital desconoce el contenido de los materiales editados", declaró, "y por tanto no suscribe el contenido de los mismos.
La verdad es que la Guía parece más bien obra de alguna asociación de padres de familia retrógrados. Te gustará más o menos que tu hijo haga determinadas cosas, pero lo que es absurdo es negar la evidencia y ponerte a rezar. Qué quieres que te diga, yo soy más partidaria de recetar condones que de recetar castidad.
viernes, 14 de noviembre de 2008
"No veas la entrevista"
La semana pasada Antonio Rico, conocido crítico de televisión, colgó en su blog 625 ranas, dedicado al mundo de la tele, un post titulado “Yes, we can”, en el que pedía que se boicoteara la famosa y anunciada entrevista que la cadena Telecinco pretende hacerle a Julián Muñoz, pantojo y ex alcalde de Marbella, y por la que se comenta podría haber cobrado unos 350.000 eurazos.
El post de Rico no tardó en colgarse en Menéame y pronto se convirtió en la noticia más votada, llamando la atención a cientos de blogueros. Antes de ayer, y en solidaridad con Rico, dos internautas creaban la Web www.noveaslaentrevista.com, cuyo principal objetivo es conseguir que todas las personas que tengan un audímetro en su casa, que son cerca de unos 4.000, sintonicen cualquier otro canal que no sea Telecinco en el momento de la entrevista.
En esta Web se pide también a los anunciantes que retiren la publicidad del programa (al parecer será presentado por Ana Rosa Quintana) con el fin de que "no se financie a un delincuente". Asimismo, han creado un banner en el que se denuncia que con los 350.000 euros que cobrará el ex alcalde, se pueden dedicar a las 12 causas justa (contra la violencia de género, juventud sin drogas, alimentación sana....) que predica Telecinco como campaña de imagen de la cadena.
Yo también me uno a esta iniciativa por la vergüenza ajena que me da el asunto. De todas formas, y desgraciadamente, creo que la entrevista marcará récords de audiencia, y comprendo que la gente quiera saber qué narices tiene que contar éste fulano. Lo que es del todo intolerable es que no haya alguna autoridad competente que impida el pago de entrevistas a delincuentes o una ley que prohíba a los criminales sacar provecho de sus delitos o sus crímenes.
Prueba de ello es que Telecinco nos ha deleitado ya varias veces con el espectáculo y la desfachatez de Violeta Santander que se está forrando a costa de contar estupideces mientras el profesor Neira se debate entre la vida y la muerte, o la entrevista que esta misma noche la señora Campos le hará al delincuente Roldán.
Habrá que ver qué audiencias recoge la entrevista a Roldán y la cantidad de anunciantes que han decidido apostar por ella para hacerse una idea de lo que pasará con Julián Muñoz.
Aplaudo el boicot a la entrevista. Esta iniciativa será una prueba más para medir el poder de difusión que tiene Internet, pero creo que el acabar con esta forma de enriquecer a los criminales debe venir de las altas instancias.
julian+muñoz Telecinco entrevista delincuente televisión telebasura
jueves, 13 de noviembre de 2008
Hazte avatar
He quitado el avatar de aquí porque aunque gracioso, ha llegado a ponerme nerviosa su saludo cada vez que entro en el blog.
Reconozco que ahora que tengo más tiempo estoy totalmente entregada a Internet. Y cuando tienes tiempo y se lo dedicas a la red, acabas descubriendo muchas cosas y corres el riesgo de que se te suelte la pinza si en esa entrega te dejas arrastrar por la tecnología.
Cada vez más sitios en internet, sobretodo de empresas de servicios, colocan un avatar parlanchín en sus webs con la sana intención de explicarte de tú a tú cómo hacer cualquier gestión o cómo solucionar tus dudas.
A mi me ponen un poco nerviosa aquellos que te saludan al entrar en la web y se quedan esperando a que les preguntes algo, pero sobretodo te diré que me dan incluso miedo aquellos a los que si decides ignorarlos, se enfadan, te ponen cara de aburrimiento o de asco, bostezan, y al cabo de un rato vuelven a decirte hola en un tonito casi agresivo, que a mi me han llevado a cerrar bruscamente la página que estaba viendo.
Bueno, pues en este delirio de poner un avatar en tu vida, he descubierto Oddcast, que ha despuntado en este sector tras adquirir Sitepal y se ha convertido en el líder del mercado al ofrecer virtualizaciones de fotografías y generar a partir de ellas a los personajes virtuales. Puedes incluso ponerte a ti mismo en la web, vamos lo que se dice hacerte avatar. Lo último que han creado ha sido Oddcast 3D VideoStar™ que permite a los usuarios sustituir la cara de un personaje de película por la suya.
Claro que, en la versión gratuita y de muestra, la técnica no es perfecta y aunque el sistema intenta copiar tus rasgos a partir de una foto tuya, el resultado es conmovedor como puedes ver.
Me dirás que nunca has visto una foto mía y que no tienes elementos para juzgar el resultado, pero te juro por mi vida que ese avatar que aparece en este post es mi yo convertido en señorita rotenmeyer a punto de darle un ataque de caspa. Y para más Inri, el español no lo dominan, al menos en los sitios que te ofrecen este servicio de forma gratuita, así que los intentos por que ese monstruo vestido de novia dijera "hola, bienvenidos a Mujeres y qué" han sido inútiles, y me he tenido que conformar con que soltara el saludo en la lengua de Obama.
Tras mucho trastear he conseguido, con otra de sus versiones, estar lo menos desfigurada posible, y aunque son ellos los que te ponen los ojos, tu foto es tu foto y puedes deformarla e incorporar tu propia voz a través del micro. Eso sí, en este caso sólo puedes enviarla por email, pero no deja de ser una curiosa forma de decirle algo a alguien.
No suelo hablar mucho de tecnología en este blog, pero como te he dicho estoy totalmente entregada a Internet.
