¡ A jugar ! Publicado por Mujeres

Cuántas veces todos nos hemos quejado de la violencia, el sexo, la ansiedad y el stress que causa la afición a los videojuegos y cómo éstos perturban la mente de quién se engancha a ellos, que no son sólo los jóvenes adolescentes.

Pero la ley del péndulo, que se pasea irremediablemente por todas las facetas y momentos de nuestra vida, también se ha dejado ver en el mundo de las consolas, y si hasta hace poco era imposible encontrar un juego para mentes pausadas, creativas y objetores de conciencia, ahora la tendencia está en los videojuegos para aprender y ejercitar el cerebro.

La clave de este cambio no está en que haya aumentado la sensibilidad de este sector a los problemas generados por la violencia y el stress de los juegos convencionales, sino al éxito arrollador que han tenido los llamados juegos “Touch Generation”, que ofrecen planteamientos novedosos y originales, aprovechando las funciones de la consola como la doble pantalla, funciones táctiles y micrófono, a un nuevo público que los ha convertido en un éxito de ventas, y que por tanto se erige como una importante fuente de ingresos para los creadores de estas maquinitas, especialmente para Nintendo que ha tomado la delantera en esta nueva tendencia.

Ahora en tus ratos libres, puedes cambiar la tradicional lucha familiar por el mando de la tele, por la batalla para jugar con la consola, con la seguridad que ofrece el pensar que todo el tiempo que dediques a jugar va a ser bien empleado porque vas a aprender un montón de cosas, o a ejercitar tu mente o incluso a explotar tu vena creativa.

Puedes elegir entre “Electroplankton” y crear secuencias de planktons, unos pequeños bichitos que producen efectos de luz y sonido, a través de la pantalla táctil y el micrófono, elaborando tus propias composiciones artístico musicales y relajarte y disfrutar con el espectáculo, o someterte al maestro virtual de “English training” y mejorar de una vez ese nivel de inglés que acostumbras a destrozar, practicando con ejercicios de todo tipo en los que agudizar el oído, pronunciar correctamente o descifrar palabras.

Pero si lo que te falla es la memoria o no estás acostumbrado a darle marcha a las neuronas, puedes optar por el “Brain Training” o el “Big Brain Academy” y, como en el anuncio, y con algunas horas de entrenamiento, conseguir acordarte de los cumpleaños y los compromisos más importantes.

También puedes aprender a cuidar mascotas con el “Nintendogs” sin tener que salir a la calle a pasear al chucho, o desgañitarte cantando con tus amigos con los tradicionales karaokes o, el no va más, llegar a montar galas por el mundo entero para que un jurado valore si tu nivel de canto es digno de un disco de oro o sólo sirve para perturbar el sueño de tus vecinos. Todo virtual, claro.

Si todo este abanico de posibilidades no cuadra con tus aficiones y lo que a ti te pone es la payasada y hacer reír al público, ahora puedes adquirir, de momento sólo en Japón, la última novedad de Nintendo, el “Comedy Training”, una especie de club de la comedia en el que un risómetro detectará y medirá las risas que tus respuestas provoquen entre los jugadores para decidir quién de los participantes es el más gracioso.

Si bien es cierto que es mucho mejor matar el tiempo practicando con cualquiera de estos juegos que matando policías, robando coches, haciendo carreras ilegales, convirtiéndote en narcotraficante o en un alien que destroza a quien se encuentra en el espacio, no deja de ser curioso que las grandes innovaciones se sigan produciendo en todos aquellos ámbitos que de alguna manera nos retienen en casa y nos aíslan del mundo.

Pero a los cazadores de público para los juegos todavía les queda por descubrir la mina de oro que habita en el público español, aquel que se encandila con el cotilleo y las desgracias ajenas. Todo llegará, es cuestión de tiempo que alguna mente detecte en Nintendo que lo que aquí triunfa es descubrir oscuras tramas inmobiliarias, ser político y jugar a ver quién dice la tontería más grande o el insulto más ingenioso, adivinar cuál es el próximo novio de la Obregón, cómo conseguir salir de la cárcel estando preso o incluso un juego de apuestas para ver si finalmente será Leonor la próxima soberana.

Un buen abanico de ideas para un nuevo público, el español, éxito de ventas seguro.

Marg

En busca de la felicidad Publicado por Mujeres

Cuando un artista publica un nuevo trabajo, en este caso en el terreno de la música, la promoción que le obliga a realizar su discográfica es exhaustiva y supongo que agotadora.

Desde la aparición en el mercado del último disco de Miguel Bosé, “Papito”, he leído en la prensa múltiples entrevistas y declaraciones del cantante. Continuamente aparecen nuevas declaraciones que, igual que el gota a gota, van alimentado el terreno para que las ventas del disco crezcan.

He de decir que es un cantante que yo, personalmente, asocio a mi adolescencia. Básicamente porque mi hermana estaba loca por él y era capaz de enfrentarse a quien hiciera falta cuando empezaron los rumores sobre su homosexualidad. Ahora, desde un punto de vista más madurito, mi hermana dice que le da igual con quién se acueste porque a ella sigue apasionándole oírle cantar.

Pero a lo que iba. Hoy leo una nueva entrevista a Bosé en Open, una revista mejicana, en la que el cantante afirma con rotundidad “cuando estoy gordo soy feliz”. Añade que aunque sí se preocupa de la apariencia, en ocasiones pierde el sentido de la vanidad y se pone a comer como un cerdo.

No digo yo que el hombre no envejezca con dignidad, más de uno querría mantener esa áurea de conquistador nato, ni tampoco que su cuerpo no haya perdido en la batalla a los kilos que van acampando a sus anchas conforme pasan los años. Lo cierto es que en las últimas ocasiones lo he visto un poco fondón pero no pensaba yo que fuera un mecanismo de la búsqueda de la felicidad…

Así que mira por dónde lo que a Miguelito le hace feliz es estar gordo. Me alegro muchísimo, bandido, que haga unas declaraciones como estas en un mundo en el que el culto al cuerpo ya es casi una religión. Pero claro, como soy desconfianda por naturaleza, he empezado a pensar si las declaraciones no formarán parte de una estrategia de comunicación, ya sabes esa premisa de adaptar el mensaje al público al que te diriges.

Por que he de decirte que en esta entrevista me he enterado de muchas cosas más del cantante. Por ejemplo que tiene quince perros y otras tantas gallinas, treinta palomas y un gato; que la casa familiar que poseía en Madrid la ha demolido para construir una vivienda “super moderna” y que la UNESCO le parece una organización débil con un presupuesto enorme y con credibilidad para pocas cosas.

Un auténtico cóctel de información de lo más variopinta, ¿no crees?. Para acabar el artista afirma que no descarta someterse a una operación de cirugía estética para mejorar su apariencia.


Ahí me han dao. ¿Pero no era un gordo feliz?. Lo que yo te diga, Linda, estrategias de lanzamiento del disco.

Merx

Fama Publicado por Mujeres

Al final será verdad eso de “hazte una fama y échate a dormir”, o algo parecido. Sí, me refiero a que cuando la fama te precede poco o nada puedes hacer.

La rubia millonaria con apellido de la cadena de hoteles mundialmente famosos, Paris Hilton, vuelve a ser portada de las revistas y diarios de todo el globo.

En esta ocasión no se trata de relatar su última borrachera, o la última cena a la que acudió sin bragas o, por contar algo más glamuroso, el último bolso-maleta que ha conseguido poner de moda a través de las páginas de toda la prensa rosa.

El viernes pasado, en plena euforia pre-weekend, Paris fue detenida y condenada a 45 días de prisión por saltarse los términos de su libertad condicional. El caso viene coleando desde que en el mes de septiembre fue detenida por conducir borracha (“bajo los efectos del alcohol” dice la prensa seria) y la sentenciaron a 36 meses de libertad condicional, un curso de reeducación y el pago de 1.500 dólares de multa.

Pues eso. Que la rubia dice que la justicia la ha tratado injustamente, y que la culpa no es suya sino de sus abogados y de su incompetente jefe de prensa que no se han leído bien las condiciones de su libertad condicional.

En sus alegaciones, Paris defendía que en los términos de su libertad condicional se indicaba que “podía conducir por razones de trabajo”. Oh, ahora lo entiendo, supongo que ella pensará que con eso lo aclaraba todo y que el juez se compadecería de ella pensando que la pobre necesita el coche para asistir al trabajo todos los días y poder llegar así a fin de mes.

No coló, y el juez ha dictado la sentencia mencionada. Pero, como siempre, uno tiene el derecho al pataleo, y los millonarios muchísimo más, así que Paris Hilton ha despedido a su jefe de prensa Elliot Mintz. El pobre hombre, para intentar evitar los daños colaterales que un despido como éste le puede acarrear a su futuro profesional, le ha enviado un email entonando el “mea culpa” :” En el correo le muestro mis disculpas por cualquier malentendido que haya sufrido por mi parte en relación con los términos de su libertad condicional. Hasta el extremo de que le transmití mal información recibida de los abogados. Lo siento profundamente”.

Ya ves, una condena del todo injusta para la pobrecita, como bien indican las declaraciones de Hilton “Yo dije la verdad. Fui tratada injustamente y la sentencia es cruel e inmerecida".Buahhh

En fin. Que la fama la precede y ni el querer atribuir la culpa a sus abogados, jefe de prensa o incluso a la policía, de la que afirma que sólo la para con el objetivo de ligar con ella, le sirvieron de atenuante en el juicio.

Aunque claro, el juez a lo mejor pensó que la interesada bien podría haberse leído la sentencia ella solita, ¿o no?.

Merx

Distracciones Publicado por Mujeres

Cada vez estoy más convencida de que sí somos el país de la pandereta. Quizá lo que nos salva es que el resto del globo está tan distraído con sus propias tonterías que no nos presta atención, o eso espero.

Nuestra clase política se dedica a realizar discursos de patio de colegio. A mi me recuerdan a aquellas reuniones que teníamos en el instituto con los delegados de clase, en las que el rey del absurdo era seguro el triunfador por goleada del “debate político”.

En estos días hemos oído de todo. Desde políticos que acusaban al rival de “perseguir a tonadilleras” para reforzar su campaña política hasta ex presidentes del gobierno, que en un alarde de “colegueo” con el gremio vinícola, ridiculizaba la campaña de tráfico para poder hacer un chiste.

Y qué decir de la televisión. La cobertura mediática de la detención de la Pantoja, de la tendencia de ir de puticlubs de su niño.Y digo yo que qué tendrá de malo que el niño de la Pantoja frecuente garitos de este tipo; más que noticiable para mi es triste, porque con la pasta y la juventud del colega podría buscarse otra cosa. Pero bueno, el tema está claro que es puro vicio, así que haga lo que le dé la gana con ese “cuerpo campofrío” que Dios le ha dao.

Y el cachuli. Ahora se pone en huelga de hambre para hacer saber al mundo la injusticia que se está cometiendo con su persona y seguir así dando carnaza a los políticos para que establezcan un paralelismo entre ETA y el Julián Muñoz. Aberrante. O esas fans de la Pantoja que se han liado a mamporros con los cámaras y periodistas apostados en la casa de la artista. Penoso, ¿no crees?

Empiezo a darle la razón a un buen amigo mío que sostiene que con todo esto lo que se pretende es desviar nuestra atención. Nos atontan con este tipo de cosas para evitar que nos fijemos en lo realmente importante que ocurre a nuestro alrededor.

Así que ya sabes. No te distraigas con la pandereta.

Merx

Convivencia Publicado por Mujeres

El ambiente se caldea. El tema de la inmigración no es una tarea fácil en los programas políticos. La fina línea que separa lo “políticamente correcto” de otras actitudes que podríamos denominar “racistas” es difícil de ver.

Estos días en mi ciudad el ambiente está calentito con el tema. Y eso que ésta es una ciudad con un bajo índice de inmigrantes, donde las ofertas de empleo no llegan ni para los que aquí nacieron, por lo que podemos decir que no es un destino preferente para los que vienen a buscarse el pan.

Pero estamos ante la “discriminación positiva”.

Muchas familias se han quedado estos días sin plazas en los colegios que deseaban para sus hijos. En algunos casos incluso han rechazado el ingreso del hermano de un alumno que ya pertenece al centro, con la consecuencia de un verdadero problema para los padres cuando tengan que llevar a sus hijos al colegio por la mañana.

El problema no es que no haya plazas, o que los criterios de asignación de centro escolar (con los tan temidos puntos) estén hechos de espaldas a los intereses de las asociaciones de padres o incluso de la realidad que aportan los números del padrón municipal. No, ahora el problema que aquí se vive es el de las “plazas reservadas”.

Sí. Todos los colegios públicos y concertados deben “reservar” 6 plazas (de media) para extranjeros. Seis plazas para, según palabras del Consejero de Educación, garantizar la adaptación del menor inmigrante a la ciudad. Aunque yo comparto la premisa de una reserva de plazas, éstas deberían ser para cualquier persona que llegue nueva a la ciudad (aunque venga de la provincia de al lado) y no sólo para extranjeros.

Los políticos deberían empezar a cuidar lo que dicen, cómo y cuándo lo dicen. La tan machacada “transparencia” debería utilizarse con cuidado. Por que estas son las cosas que hacen que la gente se soliviante y empiecen a mirar “al de fuera” como una amenaza para su estabilidad.

Hoy leo que, cerca de Roma, las autoridades locales de la ciudad de Treviso han ordenado que los restaurantes chinos de la ciudad retiren las linternas rojas de sus ventanas, porque parecen “demasiado orientales” y “desvirtúan la apariencia de la ciudad”.

Seriedad por favor. Seguro que la realidad no es la decoración de los locales, sino la competencia con los comerciantes de la zona. Así que seamos serios y volvamos a recordar conceptos como convivencia e integración. Pero para todos, en igualdad de condiciones.

Merx

No sin mi pamela Publicado por Mujeres

La Reina de Inglaterra, Isabel II, gran aficionada a la hípica, y aprovechando su visita oficial a los EEUU, asistió ayer a la 133 edición del tradicional Derby de Kentucky, acompañada de su discreto esposo, el Duque de Edimburgo.

Dice la crónica de la noticia que la soberana acudió vestida con un abrigo verde pistacho y un sombrero con la parte inferior del mismo color y la superior de rojo y que contempló la carrera sentada junto a su esposo desde la tribuna para invitados de Estado y degustó durante su estancia en el lugar algunos de los platos típicos de Kentucky.

También cuentan que a la gran cita que supone en EEUU el Kentucky Derby, han acudido numerosos conocidos empresarios y rostros populares de la vida social estadounidense como el padre de la hija de la chica Playboy Anna Nicole Smith, Larry Birkhead; el cantante Nick Lachey y su novia, la presentadora Vanessa Minnillo; la actriz Jenny McCarthy y el ex jugador de baloncesto Michael Jordan. Por cierto de los caballos y jinetes que participan en la famosa y tradicional carrera no se dice nada.

El Derby de Kentucky, al igual que la famosa carrera de Royal Ascot en Inglaterra, cuentan con más de un siglo de tradición, incluso dos en el caso de Ascot, y son más conocidas como evento social para ricos, famosos y aspirantes a serlo que por el deporte de la hípica al que representan.

Las tradiciones en estos eventos son de lo más curiosas. En Kentucky, el derby es conocido comúnmente como “La Carrera por las rosas” por la guirnalda de 554 rosas rojas que se otorga cada año al ganador y en homenaje a un tal Berry Wall que en 1883 entregó rosas a las señoritas presentes en una fiesta que se organizó tras la carrera organizada por el presidente Churchill, y que acabó convirtiendo la rosa en la flor oficial de la carrera.

Esta importante fiesta que cada año convoca a más de 150.000 personas se caracteriza también por otras tradiciones como el famoso cóctel Mint Julep, a base de bourbon, menta y azúcar, que se sirve a los asistentes durante el día y por los platos típicos como el burgoo, un guisado a base de carne, pollo, cerdo y verduras.

En Inglaterra, el Royal Ascot es el evento por excelencia y reúne a unas 300.000 personas que se pasean por las carreras como si del mejor desfile de moda se tratara y es también una oportunidad para disfrutar de la tradición y el folclore británicos.

Pero, si las dos carreras tienen mucho en común, cada una acorde al estilo al que representan, lo que las iguala definitivamente es la obsesión por los sombreros. Aunque no he conseguido averiguar de dónde procede la tradición de las famosas pamelas, cada año, cuando veo la noticia de las famosas carreras, no dejan de sorprenderme las dosis de creatividad que el personal emplea en ello y no quiero ni imaginar el tiempo y el dinero que deben dedicarle a tal asunto.

Si el protocolo para los americanos marca que el vestuario debe ser elegante y mejor si el traje es blanco para los hombres, para los ingleses el código para vestirse es muy formal y de etiqueta, prohibiendo la entrada a los vestidos que no sean de rigor. Claro que cada uno, entiende por elegante lo que le apetece, y los estilos son muy diferentes en uno y otro evento.

Si algún día de primavera te encuentras en visita oficial en Kentucky o en verano en Ascot, vístete elegante, pero sobre todo no olvides la pamela, que debe ser al menos vistosa. Y no te preocupes por no entender de hípica, ellos tampoco hablan de jinetes y caballos, ni siquiera los ven. Con esas pamelas es misión imposible.

Juzga tu mism@.

Marg

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¿Cuál es el invento del siglo? Publicado por Mujeres

La revista británica Spiked ha llevado a cabo una encuesta entre más de 100 investiga-dores, comunica-dores y profesio-nales ligados a la ciencia para elegir los inventos más importantes de la Historia.

Los participantes, entre los que se encuentran seis premios Nobel, contestaron por email cuál era en su opinión, la revolución más importante dentro de su área de trabajo. Por ello, las respuestas de científicos e investigadores van desde el microscopio, hasta la teoría del caos, pasando por la tecnología para recombinar ADN o el cohete para trasladar personas al espacio.

Entre los expertos en el ámbito de la comunicación las innovaciones más destacadas son aquellas que han cambiado la vida de todos, especialmente la de los periodistas, como la posibilidad de editar y borrar errores, es decir la facilidad para corregir fallos y por tanto la confianza de aventurarse a experimentar y a equivocarse. Pero el invento del siglo para estos expertos relacionados con las letras y la información es Internet y todas sus variantes; los buscadores de Internet fundamentales para las labores de documentación y seguimiento de información y las plataformas digitales, especialmente la radio digital por su capacidad para comunicarse con todo el planeta de forma inmediata.

Como el pueblo llano muchas veces no cuenta en este tipo de encuestas, y suponía que las respuestas hubieran sido muy distintas de haberle preguntado a otro tipo de expertos, me he lanzado a la investigación y he dedicado casi un día a preguntarle a los de a pie, cuál era para ellos el invento del siglo. La verdad, es que además de haberme reído mucho, las conclusiones han sido muy interesantes.

Internet, el móvil y la televisión son con diferencia los inventos del siglo para la mayoría del pueblo. Mientras que la mayoría de las mujeres se quedan con los electrodomésticos, y entre ellos la lavadora, la plancha y la batidora o termo mix para las más guais, también tienen su lugar en el escaparate de los grandes inventos el wonderbra, la ropa de tergal que no necesita plancha, y el botox o la cirugía estética para las mismas que tienen el termo mix. En franca minoría, y no por ello menos importantes, también aparecen el coche, las guarderías, el consolador,el chocolate, los rayos uva, los tampax, la ducha de agua caliente y las toallitas de bebé con las que igual limpias el culo del niño que el sofá de poli piel.

Para los hombres, y para no alejarnos del topicazo que nos hace diferentes, los inventos más importantes aparte de los tres comunes para todos, son la cama, la play station y el avión. Entre las profesiones liberales se vota por la informática y los ordenadores portátiles, los viajes al espacio, la energía eólica y la ingeniería genética (qué nivel), aunque también han tenido algún voto el bolígrafo y el aceite de oliva (igual lo he pillado viniendo del súper), y entre los profesionales del mundo de los oficios destacan el taladro, el aire acondicionado, la calefacción y el video, sobre todo por aquello de ver el partido cuando te dé la gana.

Y sin diferencia de sexo, cuando preguntas a la juventud, los votos recaen todos en Internet, el móvil y el MP3, con alguna excepción que prefiere la cama y los condones.

Pero en esta faceta mía de investigadora he consultado también a los más peques de la casa y están seguros de que el invento más guai son los juegos de ordenador, el AVE, el retrete y Cataluña en miniatura porque parece alucinante que en una hora veas toda Cataluña. Ahí queda eso.

¿Lo ves? En la variedad está el gusto y hay inventos para todos. Yo me quedo con todos ellos además de la VISA, la cafetera, el maquillaje, el desodorante, las gafas de sol y el bolso, imprescindible para meterlos todos.

Y para ti, ¿cuál es tu invento del siglo?

Marg