Beauty Publicado por Mujeres

Ayer en una serie de televisión oía una afirmación de esas que, de golpe, te devuelve al pasado en un santiamén.

La afirmación en cuestión era “la maldición de las guapas”. Trataba sobre los esfuerzos que la “guapa del instituto” debía hacer para conseguir mantener el liderato que le había tocado en suerte.

Lo cierto es que yo recuerdo esa época como una de las más divertidas pero también estresantes de mi vida. Yo, por supuesto, no era la guapa del instituto aunque sí lo era una de mis mejores amigas, así que sufrí en segunda persona sus esfuerzos por mantenerse en la cresta de la ola.

Ciertamente lo de ser guapa (muy guapa, se entiende) puede ser una suerte pero también una desgracia. En la época adolescente te acarrea una serie de envidias insalvables y de admiradores odiosos que no te dejan en paz. A eso se ha de añadir la presión de mantener siempre el tipo, siempre una sonrisa auténtica y pasearte por ahí con un estilazo total porque claro, y más que nunca en la adolescencia, no es cuestión de que venga otra y te arranque de repente la corona de bellezón.

Cuando te vas haciendo mayor la presión continúa. Debes hacer frente al paso inexorable de los años con una dignidad muy superior a la del resto de los mortales y, encima, debes ir justificando tu inteligencia allá donde fueres.

Mi amiga ha envejecido con dignidad aunque, a sus ojos, eso no responde a la realidad y ahora el espejo es su peor enemigo. La imagen que le devuelve no es la de la reina del instituto ni tan siquiera, por desgracia, la de la reina de su casa. Echa de menos las miradas de admiración y las cabezas que se giran a su paso..

Sí querida, mi amiga es “carne de cañón” para esos programas estéticos tan presentes en la actualidad. Lo peor de todo es que en todo este proceso se olvidó de su belleza interior, se perdió para siempre.
Y eso, lamentablemente, no hay bisturí que lo cure.

Merx

Búscate un amante Publicado por Mujeres

Hoy me ha llegado por email uno de esos archivos que pasan de mano en mano. Normalme-nte me deshago de ellos casi sin mirar, pero al ver que era de Jorge Bucay le he dado una oportunidad. Os lo reproduzco tal cual porque a mi, me ha parecido simple, pero un buen motivo para reflexionar.

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que lo que realmente necesitan, ¡ES UN AMANTE! Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto.

Están las que piensan: ¿Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica? Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja, también solemos hallarlo en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...

En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar. ¿Y que es durar? -Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar, es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, sé tu también un amante y un protagonista... de la vida. Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

Ya sabes el remedio para ser feliz, hay que estar de novio con la vida. O al menos eso recomienda Jorge Bucay.

Marg

Miénteme corasón Publicado por Mujeres

Ya había oído yo hablar de las empresas de Internet que se ganaban la vida mintiendo para los demás. Ya sabes, esas que te diseñan excusas y coartadas a la medida para que puedas mentir a tu pareja, jefe o a quien te apetezca con las mejores garantías.

La empresa se ha sacudido las acusaciones de provocar la infidelidad, ya me extrañaba a mi que alguien no se quejara en ese sentido, diciendo “simplemente estamos facilitando un servicio…las personas que van a tener una aventura lo harán con o sin nosotros”.

Pues claro que sí, darling. Hablar de infidelidades es hablar de la historia más antigua del mundo. Y el que piense que se necesita acabar con empresas como ésta para poner punto y final a los tan temidos cuernos se equivoca.

Antes siempre se tenía el recurso de un buen amigo o amiga para cubrirte las espaldas. Ya podían ser mentiras de esas de “me quedo a dormir en casa de Rosa” que le decíamos a nuestros papis. O la de “salimos tarde del fútbol y nos tomamos unas cañas de más” que corroboraba el amigo de turno.

En fin, que no han inventado nada nuevo. Sólo lo han hecho más sofisticado y han logrado evitar que en el “marrón” de la mentira se tenga que involucrar al tercero en discordia. Ahora no necesitas tener amigos fieles hasta la muerte, sólo necesitas dinero para pagarte la mentira.

El negocio va viento en popa y, tras dos años en el mercado americano, se están planteando abrir nada menos que tres “sucursales” en Europa y ofrecer así sus coartadas magistrales en otros idiomas.

Y digo yo si se instalarán en España. Aquí deberán hacer un esfuerzo sobrehumano para saltar a las vecinas cotillas, a los compañeros de trabajo envidiosos y sobre todas las cosas al “ojo que todo lo ve” de las suegras.

No saben dónde se meten los pobres. Por si acaso estaré atenta a las ofertas de empleo; debe ser genial eso de pensar en excusas y mentiras para otros y que te paguen por ello.

Ah, y sin remordimientos de ningún tipo; tú sólo das un servicio, como el inspector de Hacienda o el que conduce la grúa que se te lleva el coche.

Merx

Bonnie & Clyde a la española Publicado por Mujeres

Hoy no se habla de otra cosa. El culebrón de la Operación Malaya ha conseguido al fin emitir su mejor episodio al detener a Isabel Pantoja por un presunto delito de blanqueo de capitales y obligándola a pasar la noche en los calabozos de la Comisaría de Málaga, en espera de que durante esta mañana declare ante el juez instructor de la Operación Malaya Miguel Ángel Torres, que investiga la trama de corrupción en el Ayuntamiento de Marbella.

Esta detención, que hará las delicias de la prensa del corazón y de los necesitados de carnaza para llenar miles de programas de la tele, parece haber sorprendido a los abogados de la tonadillera. No entiendo por qué, deben ser los únicos sorprendidos ante una detención que, desde que empezó esta Operación, esperaba todo el mundo.

El pasado mes de diciembre salió a la luz que en un registro realizado en la casa donde vivía con su novio Julián Muñoz, cuando esté fue detenido, se hallaron
50.194 dólares y 9.500 euros en metálico, dinero que la cantante justificó como parte del adelanto por el pago de una gala y otra parte para “el diario”, o sea los gastos corrientes de su casa. Vamos, la calderilla normal para ir al súper y pagarle al fontanero. Como tú y como yo, el juez tampoco la creyó, y le retuvo parte del botín porque presuntamente eran fondos atribuibles a Julián Muñoz.

Ahora, cuando va a cumplirse un año de la detención de su corrupto novio, y tras pasar estos doce meses arrastrando su soberbia por España entera, la Pantoja se encuentra en la encrucijada. Si finalmente es absuelta, podrá mostrar de nuevo “los dientes” (famosa frase suya) a todos los que se han cebado con ella y, si por el contrario, se la considera culpable, vivirá en sus carnes la misma lección de humildad y los ataques de las feroces aves de rapiña, que posiblemente acabarán con ella.

Curiosamente, y como pájaro de mal agüero, ayer por la tarde el presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, visitó la Comisaría Provincial de Málaga para felicitar a los agentes que habían participado en varias operaciones de gran envergadura como la Operación Malaya y charló con ellos durante unos minutos. Sin embargo, fuentes del Gobierno aseguraron que el Presidente desconocía que la tonadillera iba a ser detenida en el marco de la operación contra la corrupción en Marbella. ¿?

No me creo nada. Poco después de su visita a la Comisaría, ZP dijo en un acto público del PSOE celebrado en Marbella que aspiraba a tener en la localidad malagueña un ayuntamiento que se preocupe de los intereses de todos y no de unos pocos "por muy famosos que sean". ¿Lo ves? O ZP tiene dotes adivinatorias y su fama de gafe le persigue allí donde va, o alguien en la Comisaría, lo normal, le adelantó los acontecimientos.

Pues este nuevo capítulo con que nos ha despertado hoy el culebrón de la tonadillera y el alcalde es una bonita historia que me recuerda a la extraña pareja de Bonnie & Clyde.Ya sabes, se amaron, la armaron, robaron y acabaron ajusticiados y linchados. Sí, es como Bonnie & Clyde, a la española, claro.

Marg

Fieles hasta la muerte Publicado por Mujeres

Desde luego la justicia y los políticos no dejan de sorprenderme. En ocasiones tengo la sensación de que necesitan “distraer” su tiempo en propuestas de Ley de esas que no son importantes pero sí muy mediáticas.

En Florida el Senado ha aprobado un proyecto de Ley, por unanimidad no te lo pierdas, para conseguir que las mascotas puedan ser enterradas junto a sus dueños.

Sí, ya sé que hablamos de los amigos más fieles. Esos que nada piden y todo dan, y no hablo sólo de los canes, así que qué mejor idea que llevárnoslos con nosotros a la tumba.

Tampoco sé si este proyecto verá la luz, quien sabe, pero lo cierto es que da la impresión de que el Senado de Florida no debe andar muy saturado de curro si se dedica a pensar en cosas como ésta.

Yo, que he de reconocer siempre pienso en lo más retorcido, creo que el rollo aquí está en las funerarias. Ahora que el negocio empieza a flojear, que cada vez es más la gente que quiere que la incineren y lancen sus cenizas al mar (yo sigo creyendo que la culpa de esto la tiene Serrat por lo menos en la zona mediterránea), pues han de buscar nuevas “vías de negocio”.

Qué mejor, debieron pensar, que fichar como clientes a las mascotas de nuestra cartera de clientes humanos. Así en lugar de una incineración cobramos dos (porque la ética dice que no se pueden incinerar juntos) y encima también multiplicamos por dos los gastos de sepultura y funeral. Y segurisimo que alguien más por el camino hace de esto un “bisness” total.

Así que ya sabes. Olvídate de la escena tan romántica de enterrar a tu mascota en el jardín y plantar un árbol o, si no tienes jardín, buscar un monte cercano mientras entonas el only you a lágrima viva. Deberás pasar por caja, y darle un adiós como Dios manda.

Guau, nunca mejor dicho, guau.

Merx

Dime niño de dónde eres... Publicado por Mujeres

Ayer entraron en vigor lo nuevos requisitos exigidos por el Centro Chino de Adopciones (CCA) para la adopción internacional, que dan prioridad a las parejas heterosexuales casadas, sanas y con un alto nivel de estudios e ingresos. A partir de ahora, los homosexuales, a los que el CCA considera personas con desorden mental, los solteros, los menores de 30 años, mayores de 50 años y los obesos, entre otros colectivos no podrán ver cumplidos sus deseos de adoptar un niño, al menos con los ojos rasgados.

Con la entrada en vigor de los nuevos requisitos del CCA se pueden ver afectadas las miles de solicitudes de adopción de menores chinos, que principalmente solicitan países como España, EEUU y Canadá y que parece ser pasaran el filtro impuesto por las nuevas normas.

Ahora, tras tanta adopción en el país asiático, y según ha declarado el director del CAA, hay menos niños para adoptar y lo que se pretende es buscar a las mejores familias posibles y proteger los intereses de los huérfanos, acortando el tiempo de espera a los solicitantes más cualificados.

Como siempre ocurre con las normas, hay aspectos que compartes, otros que no comprendes y otros que comprendes pero no compartes. Si bien me parece lógico impedir la adopción a personas con problemas graves de salud, con enfermedades como el alcoholismo o la depresión, resulta algo exagerado exigir un límite de masa corporal, siempre y cuando tu obesidad no te impida levantarte de la silla.

Y si puede parecer razonable que a las familias dispuestas a adoptar se les exija un patrimonio suficiente que asegure el bienestar del niño, porque para penurias ya tienen bastante en los orfanatos chinos, quizá las exigencias de contar con un patrimonio superior a 58.000 dólares (unos 58.600 euros) y presentar ingresos que permitan cubrir con al menos 10.000 dólares anuales (unos 7.300 euros) a cada miembro de la familia, incluido el niño a adoptar, van a ir beneficio de las familias americanas y canadienses, perjudicando a los españoles, cuya renta media muchas veces no se acerca a esas cifras ni de lejos.

Toda esta ristra de criterios, por cierto bastante materialistas y que tampoco garantizan que vayan a ser las mejores familias las que adopten, tiene un inconveniente adicional sobre todo para el colectivo de homosexuales ya que los solteros tienen mayores problemas y están obligados a firmar ante notario una declaración afirmando su heterosexualidad, y a los homosexuales casados, directamente se les descarta. Así, la nueva criba representa un punto y final a la única vía por la que hasta ahora adoptaban niños chinos y veían realizados sus deseos de tener una familia con hijos.

Pensarás en aquello de hecha la Ley, hecha la trampa y solucionar el tema firmando ante notario tu heterosexualidad a pesar de no ser cierta, pero aquí entramos en un ovillo de principios y derechos muy difícil de desliar.

Espero que las limitaciones impuestas por el gobierno chino no sean ejemplo en el futuro para el resto de países que son carne de adopción. Aunque no descarto que el veto de China acabe siendo un motivo de marginación para los propios niños, dando pie a aquello de dime de dónde eres y te haré un retrato de tu familia.

Marg

¿Por qué le llaman arte? Publicado por Mujeres

El controvertido escultor Daniel Edwards la ha vuelto a liar con su nueva obra “La autopsia de Paris Hilton”. Es inaudito que un artista como éste aparezca cada vez con mayor frecuencia en la palestra y sus morbosas creaciones sean acogidas en las exposiciones más cool de NY, mientras los verdaderos magos de la escultura y de la pintura muestren sus brillantes obras en las estaciones de metro o en la calle. Pero el morbo y el artisteo, que no el arte, es lo que tiene.

Edwards se ha hecho internacionalmente conocido por sus escandalosas y transgresoras esculturas. Algunas de las más conocidas, y también de las más polémicas, fueron el torso desnudo de Hillary Clinton, la estatua de Britney Spears pariendo sobre una piel de oso, la recreación en bronce de la supuesta primera caquita de Suri Cruise, la hijísima de Tom Cruise y Katie Holmes, o la escultura de Fidel Castro y ahora el cadáver desnudo de Paris Hilton junto a su chihuahua sobre la mesa del forense.

Pero si sus creaciones provocan por sí solas la controversia, Edwards cierra el círculo del morbo con los magníficos títulos que les pone, con la propia forma de exponerlas o incluso con sus declaraciones en las que argumenta cuáles han sido sus motivaciones o sus fuentes de inspiración.

Así, la caquita de la niña Cruise, se titula algo así como “caquita en bronce de la pequeña Suri Cruises para ser donada en caridad” y parece que, además de representar un excelente recuerdo para sus padres, busca evidenciar como los excrementos de un bebé pueden parecer más importante para los medios que muchos de los temas de los que se debería hablar y también lo absurdo de la atención que le han puesto los medios al bebé de Tom Cruise, llegando a proporciones estelares y eclipsando eventos mucho más notables y con más sustancia.

Luego vino “Monumento Pro-Vida: El nacimiento de Sean Preston”, expuesta en la galería Capla Kesting Fine Art de Nueva York, y que muestra a Britney Spears desnuda y a gatas, pariendo a su hijo sobre una piel de oso. Si por delante la escultura te estremece, vista por detrás dan ganas de salir corriendo. Esta escultura que en su día desató una gran polémica y numerosas voces de protesta, tanto por parte de personas a favor y en contra del aborto, es para Edwards un claro mensaje antiabortista y un homenaje a todas aquellas, que como la cantante, luchan por tomar una decisión correcta. Además como Britney fue la famosa más buscada en Google el año pasado y es perfecta, pues la hizo a ella.

Poco después, el museo del Sexo de Nueva York presentaba al público un provocativo busto de Hillary Clinton titulado “El busto presidencial de la primera mujer Presidente de los EEUU”. O sea que si presentar a Hillary desnuda en el museo del sexo no era suficiente provocación, Edwards dio el toque final a su obra con un provocativo título, y en la peana que aguanta al busto añadió el sello presidencial, me imagino que por si alguien no leía el título. Y ¿porqué?, pues como él mismo cuenta, primero porque en general las mujeres públicas son las que transmiten un mensaje más fuerte y segundo porque necesitaba “retratar el poder sexual de Hillary, tanto político como personal, y al que algunas personas consideran amenazante. Además quería mostrarla como una mujer en todos los sentidos.”

Pero uno de los líos más gordos que ha montado Edwards no fue precisamente con una mujer pública, sino con el dictador cubano Fidel Castro. La obra titulada "Retrato de Fidel Castro en el lecho de muerte" pretendía ser un homenaje a los cubanos que habitan el barrio de Harlem y fue creada para ser instalada en Central Park, con la leyenda "campeón de los derechos civiles", ocupando un sitio cercano al del monumento que recuerda al héroe nacional de Cuba, José Martí. Pero antes de que muchos cubanos de Miami le convencieran de que no lo hiciera, el busto se paseó por Miami encerrado en una jaula para que la gente pudiera observarlo e incluso propinarle algún puñetazo. Parece ser que Edward fue disuadido por los exiliados cubanos de su idea inicial, y afortunadamente Castro acabó en la basura.

Y ahora, este americano de 41 años y amante del morbo y la polémica, le rinde homenaje con su nueva obra La autopsia de Paris Hilton a ella misma y a todos aquellos, que como ella, conducen borrachos. La escultura, que una vez más se expone en la famosa galería Capla Kesting de Nueva York,, muestra a una Paris muerta, desnuda y despatarrada junto a su perro chihuahua y agarrada a un teléfono móvil. Ah, y un par de detalles conmovedores, tanto el perro como ella llevan puesta una diadema al más puro estilo Sisi Emperatriz y la escultura cuenta con una cavidad abierta con órganos a tamaño real, que los visitantes de la exposición pueden extraer para ver.

En fin, es una lástima que siempre nos mueva el morbo en estos casos y que yo esté dedicándole tanta letra a este tipo de personajes, que al no tener mucho que aportar al mundo de las artes, prefiere triunfar con el escándalo y llamar la atención de una gran parte de la sociedad que representa un sugerente pastel para sus intereses económicos.

No es que los motivos que quiere expresar Edwards me parezcan mal, pero no me gustan las formas. Es más, me parece bien que todo el mundo tenga derecho a buscarse la vida como pueda, pero entonces que no le llamen arte, que le llamen artisteo.

Marg