El método para el fin de semana Publicado por Mujeres

Atención a todos aquellos hombres que hayan incluido en sus planes del fin de semana salir de cacería en busca de ligue. Si necesitas algunos consejos para asegurarte un éxito rotundo con las mujeres aunque el físico no te acompañe, o no tengas facilidad de palabra o padezcas de cualquier otro defecto que hasta ahora te haya impedido convertirte en un auténtico seductor, esta misma tarde puedes comprar un libro que te da la solución en bandeja y que, si no has triunfado mucho hasta ahora, asegura un cambio radical en tu vida desde este mismo fin de semana.

Y vosotras, desprevenidas féminas que pretendáis salir a tomar una copa, prepararos para caer rendidas ante miles de hombres recién licenciados en el máster de la seducción. El libro no es recomendable para mujeres, porque si no, no tiene gracia. Evitando la tentación de su lectura os puedo augurar por lo menos, y si no ligáis, un divertido fin de semana observando determinadas señales en los hombres.

Y es que parece que todo se resume en una cuestión de estudio y aplicación de un método. Así de fácil lo cuenta Neil Strauss en su nuevo libro El Método, una especie de manual del ligue que, tras arrasar al otro lado del charco, lleva varias semanas en las listas de los libros más vendidos en nuestro país.

A Strauss, un periodista americano de prestigio pero con poco éxito con las mujeres, le cambió la vida cuando el editor de Rolling Stones le encargó que se infiltrara en una comunidad secreta de Estados Unidos en las que sus miembros se definen como maestros de la seducción, algo así como un grupo de hombres que contactan por Internet y siguen a un gurú que imparte cursos presenciales para enseñar las estrategias necesarias cuando quieres llevarte a una mujer a la cama. Tienen su propio código y lenguaje y unas técnicas supuestamente infalibles que consiguieron un auténtico proceso de transformación en el periodista, que pasó de ser un chico con gafas, feo y desgarbado, e incapaz de comerse un rosco a convertirse en un tipo irresistible para las mujeres.

Yu-Yu ¿eh? Pues algunos de los infalibles consejos, que según él funcionan en el 99% de los casos, no tienen desperdicio. Prepárate para ver a hombres sonriendo todo el tiempo sin motivo aparente, o para aguantar a algún pelmazo empeñado en hablar toda la noche con tu mejor amiga cuando en realidad la que le interesas eres tú, o a pedantes que se pasen la noche persiguiéndote para contarte sin parar historias divertidas o chistes sin gracia porque les han dicho que el sentido del humor es fundamental para mostrar una personalidad divertida, y sobre todo prepara tu cerebro para oír frases estudiadas en películas románticas del tipo ¿qué escondes en tu interior?... Pero si alguno de ellos se pone a tu lado, levanta el brazo justo enfrente vuestro y apunta con el móvil para haceros una foto….. entonces, sin pensarlo un segundo, sal corriendo, porque el método dice que la frase siguiente va a ser “qué buena pareja hacemos”.

Para los interesados, aquí tienes un avance de El Método y el resto en las mejores librerías. Para vosotras, todavía hay cierta esperanza porque el nivel de lectura en nuestro país sigue siendo bajísimo y más en los hombres.

* El de la foto es Neil Strauss tras su transformación.

Marg

El ridículo más absoluto Publicado por Mujeres

Hoy, día de la Mujer trabajadora, no voy a hablar de tan señalada fecha. No quiero porque, en parte, me rebela que se celebre un día como hoy en el que me he tenido que oír eso de que porqué los hombres no tienen su día del “hombre trabajador”..ni caso al comentario porque carece de fundamento.

No chica, hoy voy a centrarme en las formas más diversas de hacer el ridículo o de resultar ridícula. Está claro que todas hemos pasado por miles de situaciones ridículas en las que hemos deseado que la tierra se abriera en ese momento y nos engullera, llevándonos a disfrutar de un viaje al centro de la tierra al más puro estilo Julio Verne. Tampoco, pues, voy a hablarte de esas situaciones.

Pero lo que hoy a mi me interesa es la gente ridícula, que sin hacer nada más que ser ellos mismos pues eso, que son ridículos. Es evidente que seguro que conoces a muchos de estos especimenes (ya sea por relación laboral, personal, familiar o vecinal) pero es el panorama del famoseo nacional e internacional el que agrupa más de estos ejemplares.

Ahora resulta que la hijísima de la Maria Teresa Campos, la Terelu, no contenta con pasear sus rollos amorosos por las revistas y las televisiones de todo el país, da un giro de tuerca y decide ser finísima. Sí, la doña ha descubierto que la nicotina deja unas manchas horrorosas en sus dedos tan delicados.

Pero, como es finísima, no creas que ha recurrido al tan conocido método de limpiar esas manchas con un limón (que cutrez por favor, debe pensar). Tampoco ha podido recurrir a técnicas estéticas tipo “blanqueamiento dental” porque, hasta la fecha, no existen. Por supuestísimo no está tampoco en sus planes evitarlo dejando de fumar (debería haber sido la primera opción pero el vicio es el vicio).

Así que la solución que ha encontrado es…fumar con un guante!!!!!! Digo yo que podría haberse puesto los dos, e intentar así instaurar una moda a lo Rita, pero su cabecita parece que no le ha dado para tanto.

Ridícula, ¿no te parece?

Merx

Hoy, ¿qué celebramos exactamente? Publicado por Mujeres

8 de marzo, Día de la mujer trabajadora. No pretendo hacer un manifiesto feminista porque no va conmigo, entre otras cosas porque creo que los principios que hasta ahora han fomentado el movimiento feminista son obsoletos y requieren de una gran revisión que los actualice. No me convence la fórmula del feminismo como algo contrapuesto al machismo.

Pero me hace gracia que alguien se invente un día para que durante 24 horas las mujeres seamos protagonistas. Supongo que, una vez más, es parte de la hipocresía de la sociedad en la que vivimos, y encima, si a tal día como hoy, dedicado a la mujer, lo rematamos con el apellido de “trabajadora”, el tema ya no tiene desperdicio.

A estas alturas de la película, y en el terreno laboral, nos encontramos que el paro femenino dobla al de los hombres y continúa creciendo, siendo uno de los más altos de Europa, los datos cantan y por cada hombre que abandona el trabajo, lo hacen 27 mujeres. La discriminación en la selección de personal sigue siendo un hecho y si no ¿para qué nos preguntan en cada entrevista si estamos embarazadas o tenemos hijos?. Si hablamos de promoción profesional, sólo hay que echar un vistazo a cuántas mujeres hay en puestos directivos, creo que la media es del 5,5%, y es entonces cuando aparece el tan comentado techo de cristal, del que aún nadie ha sabido explicarme el significado exacto del nombre. Y para acabar de sazonar la ensalada que tenemos en el terreno laboral femenino, digamos de paso, que aún con idéntica categoría profesional, nuestros salarios son inferiores a los de los hombres.

Yo, hasta que no me he abierto la cabeza con mi propio techo de cristal, pensaba, tal vez pecando de ingenua, que uno de los principios de la igualdad laboral, consistía en que para cada puesto de trabajo, se buscaba el perfil más adecuado, entendiendo el más preparado y el mejor para el puesto en cuestión, y no se recurría al enchufismo o a otros intereses más perversos, donde casualmente el elegido en cuestión siempre es un hombre, entre otras cosas porqué creo que así no se contribuye al beneficio y la productividad de la propia empresa.

El problema es que estamos en un círculo sin final, en una ensalada hecha por hombres para ellos mismos. Hombres que deciden los ingredientes a utilizar, hombres que deciden la cantidad a emplear, hombres que deciden el coste del plato, y finalmente, hombres a los que si el resultado final no les gusta, siempre ocultaran que la ensalada la hayan hecho ellos.

Así está el tema. Si los que definen las reglas del juego son ellos y nosotras nos quedamos fuera sin jugar o perdemos siempre; ¿hay alguien que pueda explicarme qué celebramos hoy?

Marg

La moda del "pos anda que tú" Publicado por Mujeres

Estoy harta. Desde hace una semana, exactamente desde que a De Juana lo excarcelaron, todo me aburre. Me aburre la prensa, me aburre la televisión, me aburre la radio, me aburren las conversaciones en la calle y sobre todo me aburre el patético espectáculo que los políticos de este país se han empeñado en ofrecernos todos los días sin excepción a cuenta del susodicho elemento.

Vaya por delante que, a pesar de que tengo mi propia opinión respecto al tema, no voy a entrar en juicios políticos, tan sólo quiero criticar y denunciar, para variar, la moda que nos han impuesto a todas horas del “pos anda que tu” o “y tu más”.

Lo que realmente hemos conseguido con esta situación, y le debemos el honor a nuestros políticos, es por un lado montar una importante campaña de publicidad y auto bombo a un personaje y sus compinches, que no dejan de ser un grupo terrorista que nos lleva amargando la vida desde hace casi 40 años, y por otro, borrar de la mente colectiva los verdaderos problemas que tenemos los ciudadanos de este país y a los que realmente tenemos que enfrentarnos todos los días.

Qué pasa con las largas colas de la sanidad pública, y con la reforma de la enseñanza, y con las pensiones, y con la vivienda, y con la cifra del paro, y con las campañas antitabaco, antialcohol, antidrogas, y con los accidentes de tráfico y laborales, y con las ayudas a la investigación científica, y con la cultura…. ¿dónde está la información y las novedades sobre todos estos temas? y, ¿qué hacen el resto de políticos que se encargan de ellos? .

Estamos viviendo en directo una pelea de cuervos luchando por el mismo cadáver y, mucho me temo, que la culpa la tiene la proximidad de las elecciones. Me hace gracia que, de repente, alguien se preocupe, por poner un caso reciente, sobre la calidad de la programación de televisión en horario infantil, por emitir contenidos no faltos de cierta violencia y sexo, cuando todos los españoles estamos viviendo a todas horas, uno de los más crueles y vulgares enfrentamientos de la historia política de los últimos tiempos.

No pienses en solucionar temas futuros, céntrate en algo y obsesiónate, y luego saca los trapos sucios de los cajones de entonces, mira con rabia a tus colegas, provoca altercados con tus vecinos, genera dos bandos opuestos entre tus amigos, y luego grita, acusa y critícalo todo. Eso sí, para estar a la moda, cada vez que hagas algo remátalo con la frase “Pos anda que tú”.

Marg

Se acabó el pan Publicado por Mujeres

Se acabó. Ya no vale decir eso que decían nuestras abuelas “un niño siempre viene con un pan debajo del brazo”. No chica, ahora lo del pan pasó a la historia.

Hoy el Instituto de Política Familiar presenta un informe en el que indica que un hijo cuesta como mínimo 5.500 euros anuales hasta la mayoría de edad del mismo, una cantidad cercana al millón de las antiguas pesetas.

Está claro que el coste que se debe asumir cuando el denominado “reloj biológico” llama a tu puerta es indecente, teniendo en cuenta además que el informe de marras seguro que tira a la baja y no tiene en cuenta los gastos adicionales que van saliendo por el camino. Ya sabes, desde canguro a causa de la tan trillada “no conciliación laboral-familiar”, la ortodoncia, las extraescolares de inglés y otras varias y un largo etcétera de suma y sigue.

El Informe añade que las ayudas de las Administraciones son ridículas y apenas cubren un 5% del gasto para el 10% de las familias. A mi entender eso es lo peor, que el 90% de las familias españolas ni siquiera pueden optar a esas “ayudas” aunque sólo fuera para salir en las estadísticas ya que, continúa el informe metiendo el dedo en la llaga al compararnos con el resto de Europa, somos de los pocos países de la Comunidad Europea donde se imponen restricciones para la prestación social por hijo a cargo (límite en 9.328 euros de ingresos brutos entre ambos cónyuges).

Así está el patio. Resulta que hoy en día tener hijos es un deporte de riesgo, una carrera de fondo para llegar a fin de mes, una inversión económica de la que muchas familias no salen airosas.

Aunque desde mi experiencia todo este estrés compensa, deberían desde las Administraciones ponerse manos a la obra y empezar a ser un poco más serios en sus iniciativas. Así, por lo menos, cuando se argumente el por qué del descenso de la natalidad no sólo se hablará de que hoy la gente joven es más egoísta y por eso no quiere tener niños; quizás entonces se tendrán en cuenta factores económicos y sociales (una alarmante y creciente sociedad de consumo) que hacen de la decisión de tener un hijo una decisión difícil.

Merx

Soy odiosa Publicado por Mujeres

Estamos en una etapa de plena euforia comunicativa sobre la delgadez extrema de las modelos, sobre la responsabilidad o no de los concursos de belleza en el aumento de los casos de anorexia. Una situación agravada por la muerte de algunas modelos debida a su desorden alimenticio que, además, destacaban por su juventud.

Pues ante este panorama todo el mundo se sube al carro. Es como lo de la “responsabilidad corporativa “ en las grandes empresas; iniciativas que deberían mejorar su imagen social a cambio de inversiones sin retorno económico (que no les gusta nada, por cierto), pero que afortunadamente se llevan a cabo aunque sólo sea por salir bien en la foto.

Leo ahora que en México han puesto en marcha un atípico concurso de belleza. Se trata de la tercera edición del mismo pero, supongo que por el entorno mediático del que hemos hablado antes, es ahora cuando sale a la luz. Pues a lo que iba, la campaña de comunicación del concurso argumenta que se trata de “un concurso donde no importa la talla, sino la confianza de las modelos en sí mismas”.

Ahí queda eso. ¿Confianza? Ya me dirás tú cómo van a saber valorar la confianza de las modelos; estoy loca por conocer las bases del concurso de marras, a ver qué pruebas les ponen a las concursantes para salir airosas de esa “medición” de su confianza. Creo que, de todas formas, no serán pruebas muy distintas de las de los concursos de belleza habituales ya que la empresa patrocinadora del mismo es una marca de ropa interior.

Uf chica, ¿será algo así como demostrar tu confianza al desfilar con un tanga de leopardo? ¿un conjunto rojo de “prepárate que te como”?. No sé, pero no tenía ni idea de que la confianza se pasea por ahí en ropa interior…

Pero falta lo mejor (lo peor claro, pero era una expresión en clave irónica). El nombre del concurso, de lo más original y además una clara referencia al objetivo del mismo, es “Odiosas 2007”.

¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? ¿Y la confianza? Así que ya sabes chica, a partir de ahora hay que sentirse como una diosa. Eso sí como una diosa odiosa..

Merx

¿A qué jugamos? Publicado por Mujeres

Hoy estoy indignada, quizá porque el tema me roza más de lo normal. Mi hija y su pandilla, adolescentes en estado puro, llevan casi dos años escuchando las canciones de la desequilibrada rubia Britney Spears, entre otras cosas porque eligieron una de sus canciones para hacer una coreografía en la clase de danza, “...esta canción es de la rubia esa con cara de pavita…”.

Desde hace ya un par de semanas, y sin prestarle demasiada atención al tema, he podido hojear en la prensa que la pavita esa se mantiene en el candelero de los famosos gracias a sus noches de marcha sin control, a los vómitos que le provocan los excesos y que luego arroja sin problemas encima de su novio, a los paraguazos con los que recibe a los paparazzi, a sus extravagantes tatuajes, a que su novio la ha dejado porque no la aguanta más, a que pasa de sus hijos como si no fueran suyos, a su rapado de pelo, y ya por último, a su entrada en un centro de desintoxicación, psiquiátrico o algo donde le pongan remedio. Hasta aquí, y desgraciadamente, nada a lo que nuestros oídos no estén ya acostumbrados.

Pero la noticia de hoy sobre la descontrolada rubia no tiene nombre. Aprovechando el tirón que la chica está teniendo en toda la prensa mundial, algún listillo ha creado la Britney Rehabilitación y la ha puesto a la venta a través de la casa de apuestas por internet EBay. Ahora, podemos comprar la nueva muñeca rapada al cero, ataviada con camisa de fuerza y pantalón de chándal color fresa, al módico precio de 42 euros. Ah, y el ofertón del nuevo juguete se completa, a modo de accesorios, con dos portadas de una revista dedicadas a su tremendo cambio de look.

Afortunadamente, al grupo de hormonas andantes que forman mi hija y sus amigos todavía no les ha llegado la novedad pero, como siempre pasa con estas cosas, el tema no tardará en aparecer en todos los medios y llegará el momento de sentarme a hablar de esto con ella. Lo peor es que a esta edad, se tratara el tema con cierta sorna y algún ingenioso se inventará algún chiste, frase locuaz o incluso alguno de esos power points que circulan por la red, como está pasando con el caso de De Juana Chaos.

Pero el temita se las trae. Por un lado hacemos una caza de brujas con las modelos flacas y desnutridas, para que no se conviertan en un ejemplo nocivo para la mente de chicas con una frágil personalidad y, por otro, alguien se inventa una muñeca con un look muy perjudicado por los excesos del alcohol, las drogas y la depresión, a imagen y semejanza de una medio-ídolo de estas mentes, para que jueguen a rehabilitarla y puedan quitarle la camisa de fuerza cuando lo crean conveniente.

Quizá tengamos que agradecer, por ahora, que el lanzamiento de la Britney Rehabilitación no se haya hecho coincidir con la campaña de juguetes de Navidad, o que la mente privilegiada que la ha traído al mundo no le haya puesto pilas para darle más realismo a los ataques de vómito, o que se revuelque y grite cuando le llegue el mono o, tal vez, que no haya incluido entre los accesorios unas pastillitas de metanfetamina para que la desquiciada rapada se tome a escondidas de su médico.

Ya sabes, cuando tus hijos te digan aquello de “¿a qué jugamos?, saca la caja de la Britney y explícale la historia de la mejor manera. Te ayudará saber que la chica quiere volver con su novio y éste sólo la aceptará si se cura y hace caso a los médicos.

Marg